這篇文，很早之前就想寫了的。
我到底要用怎樣的口吻來講述自己，很淡定抑或是很悲傷？
01.
當(dāng)我做出了的很多所謂的努力，都被現(xiàn)實(shí)打壓得瞬間頹廢，我默默的去了自己的朋友圈很認(rèn)真的逛完了，那里有去海邊顯得很愜意的背影照，有和家人打鬧逗笑的片段，有已經(jīng)被設(shè)為私密的矯情喪圈……
我躺在床上，全身都是無力感。
一個(gè)個(gè)字一張張照片一條條評論都無比認(rèn)真的看完后，右拇指機(jī)械性地點(diǎn)下“刪除”，全刪完后，我想最后發(fā)一條這樣的朋友圈：我想我已經(jīng)到達(dá)了心理承受的極限了，我可能要消失一陣子了，但是放心吧，只是在微信里消失了而已，我會回來的，只是暫時(shí)不知道需要多久。
可我盯著發(fā)亮的手機(jī)屏幕，最終一個(gè)字也沒有打出來，算了吧，誰會在意你這點(diǎn)小情緒呢？
我躲在被窩里哭了很久，哭得很小聲，沒有找人吐槽傾訴，因?yàn)槲也幌朐偃ビ绊憚e人麻煩別人了。
這幾天，我好像不知道自己是個(gè)什么樣的人了。
白天上著滿滿的課，諷刺的是一周還要上兩節(jié)心理健康課的我也沒健康到哪里去。
我害怕打開手機(jī)，怕看到那些問我在哪里還催我上微信的短信，怕上了微信被各種私聊和群聊的消息轟炸，我怕，但還是無可奈何卻又義無反顧地打開手機(jī)。
02.
我變得特別容易累，感覺睡眠是個(gè)好東西，想一睡了之，躺在床上就好。
但我知道，越是躺在床上越是抑郁，而我的現(xiàn)狀是，無法睡著也會加重抑郁。
有次夜里，實(shí)在太累了，十點(diǎn)多躺下床，我以為我可以睡個(gè)好覺了。醒來在迷糊中看到窗簾外面的一片光亮，我看了看手機(jī)的時(shí)間：0:21.
一瞬間沒有反應(yīng)過來，心里大驚，天啊，大白天十二點(diǎn)多了，我恐懼，害怕因此白白浪費(fèi)了半天的時(shí)間，擔(dān)心還好多工作和學(xué)習(xí)沒完成。
我把頭探出去，陽臺黑暗一片，抬頭才發(fā)現(xiàn)原來是天花板的白熾燈在亮著，再回去看看手機(jī)，原來是大半夜十二點(diǎn)多啊。
我松了口氣，繼續(xù)睡，過了半個(gè)小時(shí)，其實(shí)是輾轉(zhuǎn)反側(cè)了半個(gè)小時(shí)，我無法入眠，索性跑下書桌前，莫名的紅了眼，盯著鏡子中的自己發(fā)呆。
我抄起英語，抄到眼睛累了，走出陽臺，外面很暗，身體和黑夜融為一體，我居然沒有半點(diǎn)害怕，只感覺自己的靈魂好像丟了一樣。
03.
我覺得自己越來越糟糕了。
我答應(yīng)了一個(gè)讀者9月10號會更文的，可是我沒有。
我承諾了十天之內(nèi)會交出已經(jīng)收了40％稿費(fèi)的劇本的，可是我沒有。
我電腦里有著很多只有標(biāo)題卻無正文的空文檔，因?yàn)槲覍懗鲆粋€(gè)標(biāo)題后就再也無法寫下去了。
連這件自己最喜歡最熱愛的事情，都很難繼續(xù)下去了，我在心里問自己:鄧詩音，你怎么活成了這個(gè)樣子？
更諷刺的是，總有人對我說，很羨慕你，你真的很優(yōu)秀。
說這種話的人，你們真的了解自己在羨慕的人到底是怎樣的嗎？
這是一個(gè)抑郁的人。
以前總喜歡說自己走心，但更多的是矯情和玻璃心，而現(xiàn)在這兩個(gè)詞用來定義我也未免太輕了點(diǎn)
有朋友同學(xué)和我說，你想太多了。
我苦笑，你們只說對了一半。以前我總會比別人想得多想得遠(yuǎn)，可現(xiàn)在我已經(jīng)不想再去思考那么多了，但那些煩心事有的沒的都會自動涌上大腦，讓它變得無比沉重。
我可能不僅僅是停留在想得太多的階段了。
我寫了一篇《“上大學(xué)一年了，你到底學(xué)到些什么？”》，一些剛上大學(xué)的新生看完后留言說，這篇文對于準(zhǔn)大一的人來說，真的收獲很多，感謝。
還有一些和我同齡甚至比我大的讀者私信我，他們說很有感觸，還講了他們最近在大學(xué)里遇到的困難和不爽，有的人甚至說想退學(xué)。
我一個(gè)個(gè)去開導(dǎo)他們，和他們互聊彼此以前的故事。
對于讀者，我特別不想帶給他們?nèi)魏呜?fù)面情緒，所以，我鼓勵(lì)他們，支持他們。
但其實(shí)，我也很需要?jiǎng)e人的鼓勵(lì)和支持啊。只是一直以來，我都表現(xiàn)得特別堅(jiān)強(qiáng)淡定。
04.
我在一個(gè)補(bǔ)習(xí)機(jī)構(gòu)當(dāng)過補(bǔ)課老師，每個(gè)周末需要從東莞坐一個(gè)小時(shí)的車到深圳。因?yàn)榻谈咧械男匠瓯瘸踔行W(xué)都要高，一對多比一對一賺得多，我就要求教高中的理科，一對多。下午的補(bǔ)習(xí)時(shí)間是兩點(diǎn)到四點(diǎn)，但有些學(xué)生的時(shí)間比較特殊在四點(diǎn)后才能來，我跟負(fù)責(zé)的老師說，以后有四點(diǎn)才來的學(xué)生都可以給我的。
于是，我成了女家教中賺得最多的一個(gè)，也成了活得最累的一個(gè)。
大一結(jié)束的時(shí)候，我和媽媽說，我暑假要繼續(xù)去找家教工作，自己賺錢買單反。
連續(xù)找了好幾家補(bǔ)習(xí)機(jī)構(gòu)，從學(xué)校搭著公交，從這個(gè)鎮(zhèn)穿過另一個(gè)鎮(zhèn)，筆試完又面試，最后的結(jié)果是，要么是我不滿意薪酬，要么是對方嫌棄我。
媽媽問我，今天面試得怎樣??？
我很沒有底氣的說，希望不太大。
她說，那么辛苦，你別找了，回家吧。
那一刻，我哽咽了，我真的很累了。我想回家，我不想做家教了，我不想攢錢了。
她又說，至于你的單反，我給你買吧，看你那么累的模樣，教小學(xué)初中的你不愿意，非得教高三的，本身自己學(xué)習(xí)又忙還去干那么燒腦的事，真是的。
不想解釋太多，不想讓家人知道我是真的很累，我只能很沒志氣的“嗯”了一聲。
05.
四個(gè)月前，我參加了學(xué)校的圖文小說比賽，經(jīng)過前兩輪的篩選淘汰，我和我作品的意志力竟然頑強(qiáng)到墊底進(jìn)入決賽。
決賽的晚上，我一上完下午的課就趕回宿舍，洗澡，穿上白襯衫和長裙，手藝粗略的畫了個(gè)妝，匆忙趕到比賽現(xiàn)場，調(diào)試PPT，和工作人員溝通注意事項(xiàng)。
我是最后一個(gè)上場的，但沒心思去聽臺上的選手怎么激情的解說，我低頭看著手機(jī)，默默念著之前工作人員安排我們寫的發(fā)言稿，念了很多遍，還是沒能記熟。
該上場了，即興解說吧。
看著播放的PPT，腦海迅速組織的語言，我將作品的故事慢慢講出來。
中途，我的眼眶紅了，哽咽了幾秒，因?yàn)檎驹谂_上看著臺下所有的觀眾，他們沒有一個(gè)人是為我而來的，可能連我的作品都沒看過。
那一刻，自己很耀眼，卻又無比心酸與孤獨(dú)。
臺下響起了一片掌聲，我在掌聲中走下選手席。
主持人宣布了：第一名是8號選手——鄧詩音。
評委說，你很真實(shí)，沒有太多花哨的表達(dá)，你很深情，用心寫出了這個(gè)作品。
我以為可以回去睡個(gè)好覺了，等十點(diǎn)半吃完晚飯，微信里的消息讓我掉入了冰點(diǎn)。
選手們說，憑什么8號選手講解超時(shí)了那么多卻因?yàn)榭蘖艘幌戮偷昧说谝?？你們沒看到8號選手的感情牌很符合評委們的胃口嗎？她超時(shí)那么多不應(yīng)該扣分嗎？為什么矯情一番就可以得第一？
我沒敢發(fā)消息，明明作為主人公卻要像路人一樣看著這場戲。
他們可能不知道我為什么會哭，因?yàn)樗麄儾恢牢以谝恢軆?nèi)參加了兩個(gè)比賽做了兩份PPT寫了兩份發(fā)言稿，他們不知道在圖文小說決賽的前一天我還用全英文解說完成了另一個(gè)比賽，他們不知道那一周內(nèi)整晚整晚的熬夜到底是種什么感受，他們更不知道一上完課就一個(gè)人餓著肚子捯飭一番趕來現(xiàn)場還要忍著姨媽痛去撐完整場比賽到底有多辛苦。
我看著消息慢慢變成了100+，依舊不敢出聲，就算說了我很累很辛苦，有人會理你嗎？有人會安慰你嗎？
什么重在參與和友誼第一都是狗屁，每個(gè)人都想爭第一。
他們只會說，別裝可憐了。
“別低頭，皇冠會掉；別流淚，壞人會笑?！?/b>
原來，這句話是對的。
06.
不敢隨意哭了，在任何人面前都不會。
即使內(nèi)心敏感，我還是變得高冷起來，不再像以前那樣懂得表達(dá)自己的情緒了。
不是懂，而是根本不想去表達(dá)。
我怕別人一瞬間的看透，經(jīng)常“哈哈哈”，假裝自己很正常很愉快，所有的大喜大悲都藏進(jìn)了最深的角落。
我不害怕黑夜，只怕夜里躺在床上無法入眠。
去上課我盡量找少人的窗邊，這樣會讓我覺得更輕松。
我不再像以前一樣受了一點(diǎn)小委屈就找朋友吐槽，不敢將情緒在朋友圈里表現(xiàn)出來，因?yàn)槲覍?shí)在不想將消極情緒擴(kuò)散。
有讀者說，看完你所有的文章，感覺都是帶著淡淡的傷感。
我說，是啊。
像我現(xiàn)在的狀態(tài)，怎么可能寫得出一些很愉悅很討喜的文章呢？
表面上風(fēng)輕云淡就算了，內(nèi)心是特別矛盾和復(fù)雜的。
在微博上看過一句特別扎心的話：什么樣才叫做熱愛生活 ？我總是很沮喪，但又不得不鼓勵(lì)自己振作。
明明自己很抑郁，還是對著朋友笑得沒心沒肺。
明明心情很不好，卻去當(dāng)起靈魂導(dǎo)師去開解別人。
明明失望到了極點(diǎn)，也還是掙扎著為前進(jìn)找個(gè)理由。
抑郁的人，其實(shí)也是熱愛生活的，只是他們熱愛的方式不太一樣而已。
07.
巨大的壓力和脆弱的心理，或許是抑郁的罪魁禍?zhǔn)住?/p>
我和朋友說，每個(gè)人都會自己的水逆期，我也許現(xiàn)在就處于這個(gè)階段吧。
《白夜行》里有這樣一段話：“我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但并不暗，因?yàn)橛袞|西代替了太陽。雖然沒有太陽那么明亮，但對我來說已經(jīng)足夠。憑借著這份光，我便能把黑夜當(dāng)成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。”
有個(gè)關(guān)于抑郁癥的視頻里面講到，通常抑郁癥患者最后只有兩個(gè)選擇：一是死亡，二是尋求他人幫助（他人包括家人朋友和醫(yī)生）。
因?yàn)闀r(shí)不時(shí)的抑郁情緒，我很久沒有像太陽一樣燦爛過了，但總有那么一絲力量讓我活下去。
我一直在自我調(diào)節(jié)，總覺得我可以熬過去的，如果有一天我真的扛不下去了，我想我會去看醫(yī)生的。
至少，還要卑微的存活于世，因?yàn)檫€有太多的理想和抱負(fù)都還沒實(shí)現(xiàn)。
起碼，現(xiàn)在寫完這篇文，心情好了很多。
不知道世界到底美不美好，但總希望自己哪一天能夠遇到很美的一面。
