母親一直想在老家有棟自己的房子，算命先生說，在父親五十歲前，母親無法如愿。直到許多年后，當時不被當真的預言如實顯現(xiàn)，那一年父親正好五十，這似乎印證了母親口中的“命”，冥冥中已經注定的命，母親閑時與我說出這份微小過往。

建新房是件大事，若不是二舅，想必父親依舊難以下定決心。父親人生中經歷過兩次事業(yè)上的失利，一次是天災，一次是人禍，這樣的背景，在老家建房已是兩難。在家事事親為，沒收入，若外出工作又無人可以行事，錢財給人底氣，但父親的這份底氣早早被他人騙取，這無奈的人生，甚至讓我無法去責怪始作之人。

世人無法抽身作旁觀者，人人深陷泥濘，超出自身能力的幫助，終了，大概率自食苦果。父親一生幫助過許多人，但那些人將父親看作傻瓜，這是父親的性格弱點，或是缺陷？我不能這么說，這很難定義出一個標準，你是什么樣，他是什么樣，沒有說法，我只能說，不自愛的舉動，大概率會給自身連同身邊人帶去痛苦，但尋覓到這份意識覺醒，本身就不是件容易事。

我很難說清二舅與我家的關系，一直以來，父親幫了二舅許多，錢財上，情感上，都有付出。二舅，外婆家族的主心骨，母親敬重的兄長，二舅與我父母之間的聯(lián)系，無論是在錢財上，還是身份上的人情，都已經算不清道不明，再加上我從小與二舅的交集，兩家密麻的蛛絲交錯粘合在一起，內心但凡有一絲分割的念頭，頃刻便是巨大痛苦。

那一年，二舅決意留在老家謀生，操弄舊業(yè)，承包起房屋建設，同時自己還兼顧石匠。二舅想起父親，勸說父親下定決心建新房，二舅向父親提議，日常繁瑣事，他可以處理，遇到大的決定，再告知父親回老家決策。二舅讓父親安心出去工作，只需提供資金，人工安排這邊他全全負責，在外，父親安心工作掙錢，在內，二舅在老家?guī)凸ご螯c，如此，兩者就有最大空間的節(jié)省。

父親同意二舅的建議，這是一個讓人無法拒絕的心動善意。

當時，家里幾乎沒有積蓄，滿打滿算近五萬元，加上母親拿出的私房錢，加起來近八萬，中途東拼西借，完工時，總計花費近二十萬。父親做了一輩子好人，在借錢這件事上，人人還算友好相待，父親好人形象似乎得到了僅有的一點反哺，對此，父親感到慰藉——他人稍顯友善，便滿足不已。除去錢財上的拉扯，人情矛盾之間也劇烈無比——父母、二舅、阿爺，三方之間來回牽扯，人與人之間溝通不是件容易事，在此之上若再牽扯到利益、人情，更是難上難。

我理想中的大眾人際關系，是可以換位思考，能理解不同個體的局限，有些不好的事發(fā)生，這不是人的本意，況且那只是一件小事，大動情緒干戈，并不能夠解決問題。那親密關系呢？在此之上，定是還得更細膩一些，磨合、退讓、溝通、改變缺一不可。

這么多年來，我不知道父親和二舅的內在關系有多少似好非好的矛盾或友善，但房子這事，父親念二舅的好，而二舅也有種還了父親這么年來人情與債務的意思，在這點上，雙方默契十足。

年底，在老家舊房子的位置上，老房子被推倒，連著周圍地貌都發(fā)生改變。一片寬闊黃泥土上，起了一棟三層簡裝樓——規(guī)矩的外形，淡黃色噴砂外墻，稍顯內斂。

老家有了窩，生活似乎有了慢慢好起來的趨勢。兩年后，家里還清所有外債，我能感受到父母在情緒細節(jié)上的變化，這個房子給予了他們莫大的人生意義，人心缺失的空洞，房子能填補上一半。

我見到一些人與人之間關系的轉換，細節(jié)復雜無比，稍有失誤，他人便與你冷眼相待，你必須小心翼翼，如走懸絲，我為這種極小中間態(tài)的人際關系感到厭倦、疲憊，對此，我不抱有積極的看法，本質上，這是社會問題，是教育，是文化思想的溝壁，個人形態(tài)無法匹敵。

過去，母親說，如果能有一棟自己的房子，那就如何如何，她將房子當成一把能解開諸多痛苦的鑰匙，但似乎并不是的，母親忽略自己曾經說的話和認為的價值，她依舊痛苦，沒有因為滿足成真而減少些許不安，在我的視角看來，是沒有本質變化的，能影響人心的那些依舊躁動著，你覺得你會滿足，其實你不會。

若拋開掣肘，我覺著人差異不大，人心反反復復的就那些，有種人差不多就這樣的感受，我不知該怎么說服自己，或許這就是答案，也許還不夠正確。

父母有他們的變化，世界也有，父母逐漸老了，有些事他們不再順心，我期望他倆回老家養(yǎng)老，過上安穩(wěn)生活，可這個點卡在我這，父母剩余心思寄托在我的婚姻上，與建房子的路數(shù)雷同，借點錢，準備彩禮，相個親，成個家。這不是一個錯誤選項，只是不那么適合我，父母心里也清楚，他們無法提供更多的幫助，所以他們表露出的態(tài)度不會過于強勢。我們心照不宣，我沒有說破，即便罕見的爭吵，都沒有赤裸裸的表露過那些，我確信，如果發(fā)生了，他們會無比失落，那不是我想要的，也不是解決問題的方法。

有一點比較奇怪，對于一些人而言，只要言語上持有保守，人心便不會輕易絕望。我說出全部的心思后，我想，他們應該不會在現(xiàn)狀變化之前有新的想法，目前，沒辦法也是一個辦法。

與父母相比，阿爺行為上更操心我的人生大事，他年年盼望著，我年年裝傻笑臉，用緣分未到的說辭回復阿爺?shù)淖穯枴Ｖ钡胶髞?，阿爺竟有意將其老伴的孫女與我撮合，大有只要我一點頭，就可以是板上釘釘?shù)氖聭B(tài)，如果我記得沒錯，阿爺老伴的孫女才剛成年，我被阿爺迫切的心態(tài)給嚇到，我斷然拒絕這老一派的強勢，這絕無可能。我不清楚阿爺最終能做到哪種地步，但我無比堅定，而阿爺只能通過時間才能意識到這點，如果他能進到我心里看看，哪怕只有一眼，他便再也不會有這樣的念頭。

最壞便是那些，如果來了，那就來吧。

阿爺?shù)男惺伦屛腋械接行o奈，以至于后面一段時間，我不知如何與他溝通，滋生逃避心態(tài)，日常給老人家的電話也都少了。

說到阿爺老伴的孫女，阿奶去世后，阿爺找了個老伴，我雖阿奶阿奶的叫著，但真要說有多親昵，那絕對談不上。人心里的情感糖塊，似乎在孩童時就已經分散大概，我始終愛固定的那些人，很難改變。

早些時候，家里人態(tài)度讓我無奈，我認為他們不會懂得我的心思，也不認同他們的想法，后來，我覺得他們雖然不懂，但我理解，再后來，其實是我原先不懂，我認同所有人。當然，外在似乎沒啥變化，我依舊我行我素，沒有大眾人情味，長久對峙下來，我已逐漸平和，唯一波動的是親人的期許——父母、阿爺、外婆，除此之外，我沒有牽掛了。