從我2016.11.25去煙臺參加一個線下的工作坊到現(xiàn)在，我學心理學三年了。大學也學了，但那個時候覺得學的是理論。我學了三年了，到底學了什么？學到了什么？

在這幾年里，身邊很多的人會對我說：你怎么還學??？什么時候是個頭?。磕阗嵒亓藢W費嗎？到目前為止我沒有用我的心理學賺回我的學費，我也不能肯定我會用學的心理學賺回我的學費。但我可以的肯定的說我還是會去學。也有人問，你學的都沒法幫你賺錢，那不是白學了。

除了沒賺回學費外有時候我也覺得我什么也沒學，白學了，除了有一張國家二級心理咨詢師的證書。因為我還是會發(fā)脾氣，還是會發(fā)泄我的憤怒，還是會和老公吵架，還是會對孩子大吼大叫。這么一說好像我真的是白學了啊。我沒有變的怎么樣啊。

以前我也是覺得學心理學就是為了讓自己不發(fā)脾氣，不吵架，不對孩子大吼大叫。這么一看又好像我學心理學是為了讓自己成佛，一個沒有情緒的佛。我學心理學不是為了讓自己成為佛的，是為了讓自己更幸福的。

在2016年的時候，我覺得絕望和孤單，覺得無助，覺得不幸福，所以我去學心理學。那個時候讓我處于絕望不是生活的任何問題，而是內(nèi)心覺得孤單，因為我內(nèi)心的情緒不知道怎么去排解，我的情緒怎么去表達，我的情緒沒有被人看到，感到孤單感到無力和絕望。面對困難覺得無力的不是困難本身，而是我在面對困難時沒有情感支撐，沒有面對的勇氣。愛、理解就是面對困難的勇氣。

在學習的三年時間里，我越來越看到那個不會愛的自己，不會愛自己，不會愛孩子。我也曾經(jīng)自責和內(nèi)疚自己對孩子的很多不好，可以說那些不好的媽媽的標簽，都可以往我身上貼。我自責自己是個情緒隔離的人，特別冷淡，所以在面對自己、孩子和周圍人的時候，我也很冷淡，我最怕的就是別人在我跟前訴說她的情緒，因為我很慌，我不知道怎么去安慰。后來慢慢理解自己，因為我在有情緒的時候沒有別人安慰過，所以 我也不知道怎么去安慰別人。我越來越理解那個只有把情緒隔離了才能更好的活下來的自己。我也曾經(jīng)羨慕別人可以有個很好原生家庭，小時候就可以被父母看到情緒。我也對命運有過抱怨，抱怨命運為什么會給我這樣的人生?？墒沁@些都沒有用，我也不知道我學了N多年后我會不會成為了不起的心理咨詢師或者心理老師，但我知道學了可以讓我人生的小船發(fā)生一點點改變，學了可以讓我看到我自己需要愛。我看到了那個曾經(jīng)的我即便是個很糟糕的媽媽但我已經(jīng)盡力了。

我不能保證學了心理學就可以讓我的兒子心理變得很健康，讓他的考試分數(shù)變得漂亮。就像現(xiàn)在我的兒子學習成績也不好甚至有點兒糟糕。但我想告訴我兒子學習不好，媽媽依然愛他。媽媽不會因為他不夠優(yōu)秀而不愛他不要他。我希望我兒子在受到批評或者有情緒的時候，媽媽能看到他的情緒，能理解他，他還有一個可以自由表達情緒的樹洞。

學習三年我覺得讓自己最大的好處就是讓我看到了真實的自己。孩子成績不好焦慮，憤怒。我看到真相是因為我害怕自己不夠優(yōu)秀就不會被人愛，就會被人拋棄。老公不關(guān)心我生氣，我看到的真相是一個小女孩在索取關(guān)注和愛......我現(xiàn)在也會生氣、憤怒、大吼大叫，但我越來越看到情緒背后的真相?？吹秸嫦嗪笪覍W著去表達我的情緒我的需要。就這樣形成了一個良性循環(huán)，我越來越看到自己了，我也越來越能看到孩子的情緒了，我情緒也沒有那么隔離了。我學會愛自己了，也慢慢學會愛孩子了。

PS:我也不知道自己說了啥，就是有想說的話就說了。