在分享前，我跟大家吐槽下我老公，也就是我隊友

我隊友呢，專業(yè)玩游戲30年。從七歲的時候被爹媽從游戲廳拎回家吊打，到如今他兒子都快7歲了，對游戲的熱愛從未改變。30年如一日，用情至深。

隊友呢，有兩個世界，一個是世俗的世界，另一個是游戲的世界，對他的游戲世界，我一無所知也不感興趣。游戲是他的原配，我是小三，我只負責貌美如花把錢花，我是滿心歡喜地接受也很ENJOY的 。.

但是，時間是個邪惡的巫婆，她悄無聲息地互換了我們的身份。

原本過得有滋有味的小三的我，變成了拖家?guī)Э诘狞S臉婆，游戲成了橫跨在我和隊友之間的小三。那個我不知道的世界是什么？有什么不可告人的秘密嗎？我陷入了懷疑的泥潭之中。裂縫，不信任，爭吵，熱戰(zhàn)和冷戰(zhàn)隨之而來。我跟隊友的關系岌岌可危。我們將何去何從呢？

這時，我遇到了阿德勒，遇到了岸見一朗《被討厭的勇氣》。

在阿德勒的個體心理學中，如果說人際關系的起點是課題分離，那么終點是共同體感覺---是人人可以獲得幸福。那怎么建立起共同體感覺，獲得幸福感呢？阿德勒說需要做到三點，自我接納、他者信賴以及他者貢獻。

今天我著重分享他者信賴和他者貢獻這兩個點，我分享的主題是：信賴，創(chuàng)造美好意境。

那什么是信賴呢？他者信賴就是相信他人嗎？當然不是。相信包含了兩個意思，一個是信用一個是信賴。

什么是信用？他是有附加條件的。比方說，我們貸款買房，需要提供抵押。金融機構評估我們的償還能力然后放貸給我們。言下之意就是“如果你還錢的話我才借給你”，這是信用。

來個問卷調查，大家在處理平時的人際關系中，是不是運用這種信用模式呢？是的話可以扣1，否的話可以扣2。

但阿德勒卻認為人際關系的基礎并不是信用，而是信賴。就是不附加任何條件的，無條件的相信，這就是信賴。

無條件的相信？那不是很容易被欺騙和背叛嗎？就像銀行如果不評估信用隨意放貸必然遭受損失一樣。這怎么能行呢？

隊友不遵守約定偷偷玩游戲我要睜一只眼閉一只眼假裝不知道嗎？內傷到不行還要假裝笑臉相迎嗎？

哲人解釋說：

首先，他者信賴，也許會被欺騙，被利用。但是當我們站在背叛者的立場上，如果有人即使被我們背叛依然無條件的相信我們，我們還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？

就好比，在工作中，每次老板對我無條件的支持和信任，要錢撥錢，要人給人，那工作中我還會偷懶，推卸責任嗎？肯定不會，我會全力以赴地把項目做好。

隊友玩游戲也是一樣的道理。隊友知道我無條件地信任他，即便他玩游戲，我依然信賴他能夠兼顧家庭和小孩。那么，將心比心，他還會繼續(xù)無節(jié)制地玩游戲欺騙我嗎？6

遭遇到背叛我們的內心確實會有痛苦，但是淺顯的人際關系給我們帶來的不是幸福感?；蛘哒f幸福感很小，關系破裂帶來的痛苦也一樣很小。而深厚的人際關系才能給我們來帶深刻的幸福。

其次，信賴的反面就是懷疑，假設我們把人際關系建立在“懷疑”之上，懷疑隊友、懷疑孩子、懷疑朋友，那生活中處處都將充滿懷疑，這樣是無法建立起積極的人際關系的。

他者信賴，是構筑深厚的關系的前提。

如果我懷疑隊友沒有遵守約定，他可能偷偷背著我玩游戲，每天疑神疑鬼，結果會怎么樣呢？其實不管事實如何，我一定都能發(fā)現(xiàn)一大堆對方玩游戲的證據(jù)。

隊友精神不佳的時候，為什么賴床，為什么半夜還疑似聽到敲鍵盤的聲音等等，只要我用懷疑的眼光去看，所有事情看上去都會成為隊友偷偷玩游戲的證據(jù)，哪怕這不是事實。

試問，這樣如何能夠建立積極的關系呢？

我們都覺得，無條件的相信別人只會遭遇背叛，但是決定是否背叛是別人的課題，我們只需考慮自己該怎么做。

當然了，如果事情真的發(fā)生到一定程度，隊友配不上我的信賴時，我可以主動斬斷這個關系。這是我的課題。

但如果我秉持著，隊友做到了什么事我才給予信任的話，那這只不過是一種需要抵押或者條件的信用關系罷了。

俗話說，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻關系不應該是這么淺顯的關系。

當我們拿出信賴他人，拿出加深關系的勇氣，人際關系的喜悅就會增加，人生的喜悅也才會隨之增加。

做到這一點的前提是，我們做到了自我接納，同時對別人寄予了無條件的信賴，這個時候，他人就都變成了伙伴。當把他人看作伙伴，我們自己就能夠在所屬的共同體當中找到自己的位置，也就是獲得“可以在這里”的歸屬感。隨之而來的是幸福感。

2.他者貢獻

再說第二個關鍵詞，他者貢獻。

對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻，就是他者貢獻。

以前我們一提到貢獻，想到的多半拋頭顱灑熱血的自我犧牲的悲壯故事。而阿德勒口中的他者貢獻并不是自我犧牲，相反他反對這樣的行為。

阿德勒確實是要我們?yōu)樗?，為共同體作出貢獻，而這樣做的同時更是為了我們自己。

怎么理解這句話呢？阿德勒有一個很有意思的理論，叫14天修復理論。他經(jīng)常用這個方法給患者治療，并且屢試不爽。

有一個人說他得了抑郁癥跑來找阿德勒，阿德勒說只要14天，我就能幫你治好抑郁癥。這個人問那是什么方法？怎么做？阿德勒說，你每天為別人無償?shù)刈鲆患隆２还苁钦l，不求回報。你只要堅持14天，抑郁癥就會好。果不其然，當這個人開始嘗試為別人做一些事情的時候，他開始感到愉悅，并慢慢走出了抑郁。

阿德勒認為為他人貢獻，可以給我們帶來愉悅感，滿足我們的人性。

不一定說是非常高大上的事情才叫貢獻，一些小事就可以。比如，開車經(jīng)過人行道，有人要過馬路，我們微笑示意路人先通過，我們會感覺很愉快，那一天的心情也會很好。在公交車上讓座，我們發(fā)現(xiàn)讓了座的比不讓座的更輕松。

這是為他人貢獻帶來自我認同感和價值感，為共同體做貢獻，為的其實是我們自己。

那回到家庭這個共同體中，大家是伙伴關系。我還會為隊友多玩幾分鐘游戲而憤怒嗎？還會為了我多洗了一個碗而心理不平衡嗎？肯定不會對吧。

自我接納，他者信賴和他者貢獻，這三個是缺一不可的整體。

正因為接受了真實的自我，我們才能不懼背叛的做到他者信賴。也正因為我們對他人給予無條件的信賴并能把他人當做自己的伙伴，我們也才能做到他者貢獻。同時，因為對他人有貢獻，我們能夠進一步體會到我對別人有用，進而接受真實的自己，做到自我接納。

三者形成正向的閉環(huán)關系，就是幸福的公式。

這就是阿德勒教給我們的，找到共同體感覺在人際關系中獲得幸福的方法論。

然鵝，真正的理解阿德勒的思想直到改變自己的生活方式，這將是一個非常漫長，非常艱難的過程。需要我們慢慢去體會并且去實踐。

在這里我跟大家小小匯報一下我的實踐成果。在縷清了我，隊友，游戲的三角戀關系之后。我選擇了信賴和貢獻這條康川大道，慢慢的我的世界變了。

拖地，成了我的個人演唱會。洗碗，我能洗出一朵花兒來，煲湯，我能煲出詩歌來；“鵝鵝鵝，曲頸用刀割，拔毛燒開水，鐵鍋燉大鵝?！泵牢?，真美味！

小伙伴們，要不要一起來廚房詩歌比賽呀？

著名作家馮驥才說：“信賴，往往創(chuàng)造美好意境”。

啟動這個按鈕，你也可以創(chuàng)造你想要的意境！