我了解和分析過一些高情商人說話，發(fā)現(xiàn)他們與人溝通都有一個共同模式，能讓他們成為你的上司，家庭里的靈魂人物。

現(xiàn)在，我想分享這些經(jīng)驗(yàn)——專注于提升自己的溝通能力，讓你從默默無聞的觀眾，變成朋友圈里不可或缺的焦點(diǎn)人物。

日常溝通，我們不是聊工作，就是拉家常。周而復(fù)始，總會產(chǎn)生些小摩擦，有些可以避免，有些則必須面對。

此外，在最后，還有最為厲害的溝通能力，為你錦上添花，讓你真正擺脫默默無聞的煩惱。

因?yàn)閮?nèi)容比較豐富，這里就先列個目錄，有需要的可以跳到自己需要部分：

1.日常溝通：

01 工具性溝通（事物性）

02 閑聊（增進(jìn)感情）

2.溝通中的矛盾：

03 潛伏期（可避免矛盾）

04 爆發(fā)期（不可避免矛盾）

3.錦上添花：

05 幽默自嘲

01/

如果想在信息泛濫的今天學(xué)好溝通，我們必須知道新時代人們的需求，這就是我們溝通的動力，也是前進(jìn)的方向。

我們可以根據(jù)自己和他人的需求，將溝通分兩種，一是事務(wù)性溝通（工具性），二是閑聊（增進(jìn)感情）。

朋友借錢，借還是不借？

如果朋友向你借錢，你一般怎么回復(fù)？

多少錢？為什么？

那你就打錯特錯了，一旦你問了借多少錢，問題的焦點(diǎn)就轉(zhuǎn)移到你身上了。

朋友會想：“如果你不借，干嘛問多少錢呢？既然問了，那是不是說多多少少都能借點(diǎn)呢？”

問為什么也是這種效果，會暗示別人你愿意借，而且這時候，責(zé)任在你。

如果這個時候，你猶豫或是討價還價，又會引起對方的反感：還討價還價，我們的友情就值這點(diǎn)錢？

只要你問了多少錢，除非你特別主動，并迫不及待掏出錢包，隨時準(zhǔn)備拿錢的樣子，好像多少錢都不是問題。

不然，你們的友情算是走到盡頭了。

那還有沒有更好的解決辦法呢？

很簡單，不要再問多少錢，而是問怎么了？這是出于人道主義關(guān)心朋友，并沒有將借錢原因聯(lián)系到借錢上。

這個時候，別人一般會向你傾吐他自己借錢的原因：一般要么是結(jié)婚買房，老板拖欠工資，親人生病，需要錢救急等。

任何時候，我們都有自己的原則：

1.救急，需要錢救急，流通貨幣不足；

2.免息，完完全全把你當(dāng)作一個沒有利息的銀行，就是為了從你身上談點(diǎn)小便宜，比如買房，買車等。

如果對方屬于救急的情形，有能力的話，我們自然當(dāng)仁不讓；而如果是免息的話，我們自然不樂意。

當(dāng)我們不想借時，該怎么說呢？

不借?。?/p>

當(dāng)然不行，你是我們不想借，也沒必要把氣氛弄得這么尷尬。凡事留一線，日后好相見的嘛。

如果對方說，我想買最新的Nike籃球鞋.，但父母給生活費(fèi)根本不夠用，需要你幫襯下，借1000塊錢。

而這已經(jīng)超出了你們友情所能承擔(dān)的金錢，而且還是屬于免息的那種，盡管他原可以用花唄分期帶息付款的。

這個時候，你就可以抓住他的痛點(diǎn)，把自己形容的比他還慘，自己每個省吃儉用，才勉強(qiáng)能買雙一百塊的特步，父母blabla…

隨便怎么說，但一定要是對他而言是弱勢的一方，要比他的處境還要困難。

這樣一來，他自然也就不再好意思繼續(xù)找你借錢了，同時還增加了他對你的好感。

同樣的場景數(shù)不勝數(shù)，你也許會遇到其它類似的情形，像醫(yī)生給病人報(bào)喪，工作交流等，都是一樣的原理。

始終不要讓焦點(diǎn)聚集到你身上，不然所有的壓力都會讓你猶豫不決，而且更容易犯錯，最后出了問題，還得你一個人背鍋。

除了工具性溝通，我們接下來就來看看如何與他人日常聊天，增進(jìn)親密關(guān)系。

02/

初次見面，不會聊天怎么辦？

如果第一次見，實(shí)在找不到什么話題去聊，不妨就說說對方的名字。畢竟，我們最關(guān)心的還是自己，誰不喜歡自己名字呢？

聊名字，可以贊美它名字有多特殊，富有文化等，從這些方面可以聊到他的家庭，學(xué)校和朋友等

可以說：“你名字太少見了，很難忘掉，老師上課點(diǎn)名，總逃不掉吧”，“很文雅，也寓意深遠(yuǎn)，你父母是老師嗎？

唯一的就是不要說別人名字很普遍，很常見。因?yàn)榇蠹叶枷Ｍ约菏侨巳褐凶钐貏e的，希望得到重視，而不是泯然眾人。

在和對方慢熱，變得越來越親近之后，我們就可以遵循以下幾個原則和對方聊天：

1.分享自己對人對事態(tài)度，引發(fā)他人好奇心。

2.先抑后揚(yáng)，低調(diào)模糊評價自己得意驕傲的事物。

3.和一群人一起時，可以把問題拋給所有人，用“你們”，而非“你”。

我在平日里，經(jīng)常見到一些人，和他們一起吃飯聊天時，總感覺自己就像一個犯人，不停的回答自己討厭的問題。

更糟糕的是，你的回答如果沒有讓他滿意，還得聽他一番苦口婆心的嘮叨，簡單點(diǎn)說，就是教你做事。

但別人這樣一直提問，炫耀自己多么外向，能說會道，顯擺知識，真的就是平等的，讓人舒服的溝通嗎？

倘若你問：

摸底測試最后一題做了沒？

兩種方法做的，都對了。

最近考試還玩游戲呢？

我就愛玩也都會。

你怎么辦？是不是感覺沒話說了，因?yàn)槟阋婚_始就抱著教訓(xùn)別人的目的在溝通，別人如果不按你套路，自然無法交流。

而我們?nèi)绻窒碜约簩δ臣聭B(tài)度，這就比較隨意了，不帶任何利己目的，就單純聊聊天，一起分享些有趣的事嘛。

看下這兩句話：

“你怎么還沒結(jié)婚？”

“我最近事業(yè)剛剛起步，但我父母一直催我結(jié)婚?！?/p>

如果是你，會更傾向于對誰產(chǎn)生好感，會更喜歡和誰分享自己對結(jié)婚的態(tài)度。

當(dāng)然，“結(jié)婚”這個話題，可以是你自己比較感觸深的，也可以為了追女朋友，了解她喜好或經(jīng)歷的話題，而故意說給她聽的。

同時，如果我們有什么特別想和朋友分享的成就，而且他剛好和你一樣在追求同樣的事物，那就要注意不能太著急分享了。

你和你的閨蜜同樣都是在戀愛，你男朋友送你一特高檔小包，著急之下，和閨蜜分享了，這個時候就微妙了。

如果她男朋友最近對她特別好，就算了。反之，這可能會讓她認(rèn)為你就是在炫耀，虛偽地賣弄自己，進(jìn)而可能連朋友都做不了。

但是，你可以這樣說：

“唉，我男朋友最近都沒時間陪我。我難過，他都只會送個包給我”。

這里，我們把壞消息放在前面，減小你閨蜜的心理壓力，然而，我們一定是根據(jù)事實(shí)說話，只不過切入的角度不同而已。

這時你閨蜜無論是心情好或壞，對男朋友態(tài)度如何，一般都會樂意向你分享或傾訴的。

如果你和一群人，溝通時，把話題拋給一群人，自然是比讓一個人來回答要安全的多，避免觸碰到別人的敏感區(qū)。

和朋友日常增加親密關(guān)系就暫時分享到這里了。感情再好，摩擦也少不了，遇到矛盾，我們該如何解決呢？

03/

當(dāng)我們與別人產(chǎn)生不同意見，相互價值觀發(fā)生碰撞時，自己的情緒一定會變得越來不穩(wěn)定，越來越煩躁。

由于我們會對他人的觀點(diǎn)產(chǎn)生抗拒，進(jìn)而激化自己的情緒，最終要么熄滅，要么爆發(fā)。

而這一節(jié)，我們就主要來聊聊如何熄滅掉自己壞情緒的火花。

遇到矛盾，我們自然就會想到如何預(yù)防，因?yàn)檫@樣可以最大程度的減少損失，達(dá)到雙贏的結(jié)果。

而預(yù)防自己的暴脾氣，就是要學(xué)會如何控制自己的情緒。

控制情緒三步走：

感知，表達(dá)，警告。

我們的情緒就像自己的身體一樣，也會生病，也會痛，如果不舒服千萬不要憋著，而要大膽地說出來。

特別是當(dāng)下，人人都注意力稀缺，不說的話根本不會有人去發(fā)現(xiàn)你的情緒的。

這里是一種單方面不滿的情形：

同學(xué)開玩笑，旁邊大家大笑，可自己感覺受到了侮辱，心里不舒服。

頓時，我感覺自己的情緒一下子就漲到了起來，就要噴涌而出。我也順其自然，沒有憋著。

“你的玩笑一點(diǎn)都不好笑，我不喜歡，再說我就要生氣了”

在激化一點(diǎn)的還有雙方都感覺不滿。

我上鋪那兄弟，每天白天睡覺，晚上通宵打游戲，不知道怎么地，我每次說他鍵盤聲小點(diǎn)，吵醒我了。

他反而理直氣壯的回我，有本事你別醒??！

這種情況就有點(diǎn)棘手了，因?yàn)檫@不像上邊，只有你自己心里不舒服，而是你們雙方都感覺很不爽了，就要暴了。

這時候你可以說：

“我說的可能不是事實(shí)，但我覺得你的鍵盤聲很大程度上吵到我們了”

這樣一說，他會更多的注意到前面的“不是事實(shí)”，從而不會覺得你在針對他，而是抒發(fā)你自己的感受。

因而，他也會更愿意聽你接下來提的建議。

針對前面一種情況——單方面的情緒不滿。

這里給出一些避雷指南：

1. 如果是贊美別人，盡量從自己感受“我”出發(fā)，而不要直接用“你”作主語。

我們想要贊美別人是好事，但如果讓人覺得自己是在評頭論足，那就適得其反了。

2.安慰別人時，盡量從“你”的角度鼓勵和肯定對方的努力和付出，而不是消減“事”的重要性。

我們可以安慰別人，肯定對方，和他站在同一戰(zhàn)線上，同時適當(dāng)?shù)姆诺妥约?，讓他感受到自己的特殊性?/p>

如果只對事，消減事的重要程度，會讓人覺得自己很普通，那更令人沮喪了。

3.手機(jī)上托人辦事時，千萬不要只發(fā)個“在嗎？”，讓人倍感到壓力，不舒服。

如果你只發(fā)個“再看”，對方回覺得，自己要是回了，不久說明自己有空了嗎？

在社會道德的壓力下，我們無論是幫，還是不幫，都不會是因?yàn)樽约旱臒嵝幕蚴呛靡?，而是因?yàn)榈赖碌膲毫Α?/p>

小的摩擦我們能避免就避免，但有些時候，真的弄得對方大發(fā)雷霆時，我們又該怎樣去溝通呢？

04/

想象一下自己上一發(fā)脾氣是什么時候了？還有你有遇到過別人大發(fā)雷霆的情形嗎？

找點(diǎn)，站位，截?fù)簟?/p>

通俗點(diǎn)說，就是要找準(zhǔn)突破點(diǎn)，站對立場，攔截對話。

你會你會因?yàn)椴幌氪┣镅澏透改隔[翻嗎？

這個時候，他們一般會怎么勸你們，是不是發(fā)現(xiàn)他們會說一堆你覺得毫無意義，而且雞毛小事，但如果我們冷靜下來。

站在他們的立場，仔細(xì)聽他們說的每一個詞，發(fā)現(xiàn)他們說的頻率最高的就是“冷”，“凍不得”等等。

那我們就大概理解父母為什么會希望我們穿秋褲了，這個時候，我們就可以從如何避免接觸冷空氣來找到突破口。

從而提出完善的解決方案，和父母耐心解釋，相信他們都還是愿意接受的。

而有些時候，如老板今天不爽，合同沒談成功，損失了一個億。

這個時候，老板發(fā)現(xiàn)你犯了一點(diǎn)小錯誤，每個人都會犯的。一般情況下，是可以接受的。

但是現(xiàn)在老板就是想說你，想發(fā)泄自己的怒火，更本就沒打算和你講道理。

這時候，如果你繼續(xù)給他解釋原因，那只會是火上澆油，甚至你的工作都不保。

最好的辦法就是感同身受，讓老板覺得自己是對的，和老板站在同一立場上，暫時承認(rèn)自己的錯誤，前提是你理解老板的心情。

當(dāng)然，也有些老板不那么道德，動不動就人身攻擊，道德評判，這種侮辱人格的事，我們自然不可能當(dāng)作沒聽見。

我們可以在老板進(jìn)行抨擊的時候，刻意打斷他的話：

“我有不同的觀點(diǎn)，但這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是……”

就這樣，成功轉(zhuǎn)移老板注意力。記得，后面說的事一定要和老板想討論的主題聯(lián)系起來，牽強(qiáng)點(diǎn)沒關(guān)系。

學(xué)會這三種應(yīng)對不可避免的矛盾的方法，并在實(shí)踐中應(yīng)用，我相信不久，你就不會再害怕爭執(zhí)，能夠輕松應(yīng)對這種情形。

最后，我們來聊聊溝通的進(jìn)階版，如何讓自己更有魅力，讓大家都更愿意相信你，愿意和你分享他們的故事。

05/

如何讓自己成為party里氛圍的活躍者，讓周圍的人能感受到自己的幽默，相信自己的能力和責(zé)任心。

我們都知道，不會自嘲或者說不喜歡自嘲的人——他們需要為自己的弱點(diǎn)找借口，一旦被人揭開了傷疤，就勃然大怒。

他們整天小心翼翼，卻因此讓人們對他的弱點(diǎn)更加好奇，引來不必要的麻煩和誤會。

因此，在適當(dāng)?shù)膱龊媳┞段覀兊娜觞c(diǎn)，不留給別人任何攻擊我們的理由，讓自己無懈可擊。

權(quán)游里，小惡魔說過一句話：“讓弱點(diǎn)成為你的鎧甲，你將戰(zhàn)無不勝”。

現(xiàn)實(shí)就是這樣，當(dāng)我們謙虛地向大家分享自己的囧事——我沒顧得上禮貌，沖向地鐵站，卻眼睜睜看著門緩緩關(guān)上。

搞不搞笑不重要，重要的是你愿意分享自己生活中的趣味，不僅這種帶有缺點(diǎn)的你，才更顯得真實(shí)可靠。

很多人可能覺得只有優(yōu)秀的人才能和優(yōu)秀的人做朋友，但真的是這樣嗎？

在人性有點(diǎn)黑暗的一面來說，其實(shí)，優(yōu)秀的人都喜歡和沒自己優(yōu)秀的人做朋友，這樣讓自己更有安全感。

所以，從現(xiàn)在開始，發(fā)現(xiàn)和接納自己身上的不完美，觀察生活中的尷尬，再加上我們自己夸張的表達(dá)，朋友們一定會喜歡聽。