看到身邊的同學(xué)，同事紛紛脫單，結(jié)婚，有那么一瞬間，突然想要不就這樣算了吧，隨便找個(gè)人處處對(duì)象，時(shí)候到了就結(jié)婚吧！反正無(wú)論怎樣好像都要走到這一步，就算自己不想結(jié)婚，爸媽也不會(huì)同意。如果說(shuō)僅僅是逼迫，那還好說(shuō)點(diǎn)，但是他們說(shuō)他們年紀(jì)大了，只是想找個(gè)人替他們照顧我，還說(shuō)我不結(jié)婚，他們不敢老！從來(lái)都不忌憚恐嚇，逼迫，只是這樣殷殷的父母之愛(ài)，我不能拒絕，也不忍傷害。只是只有我自己知道，現(xiàn)在的我還做不到，做不到和任何人在一起生活，那種恐懼好像在我心底深深的扎根，無(wú)法抹去。

? ? ? 這么多年來(lái)，我好像都在費(fèi)盡力氣和自己抗?fàn)帲幸欢螘r(shí)間覺(jué)得光是活著就已經(jīng)費(fèi)盡全身力氣，可是不知道與何人訴說(shuō)，就算鼓起勇氣和別人說(shuō)，別人未必理解我的掙扎與痛苦。反而一臉無(wú)語(yǔ)的說(shuō)，這點(diǎn)破事兒，也值得被你無(wú)限放大？整天傷春悲秋，也太作了！又或者安慰說(shuō)，沒(méi)事的，過(guò)幾天就好了！可是我等不到過(guò)幾天，我現(xiàn)在就已經(jīng)難過(guò)到快要崩潰。而我為了怕對(duì)方不耐煩，也笑著點(diǎn)頭說(shuō)，嗯吶，我也這么覺(jué)得！然后和她們一起玩笑打鬧，而在此時(shí)的歡笑下我的心臟好像被一雙大手捏住，捏得我喘不過(guò)氣來(lái)！好像一直都是這樣，人前歡樂(lè)，人后任悲傷逆流成河。認(rèn)識(shí)我的好多人說(shuō)我性格好，樂(lè)觀開朗，其實(shí)他們不知道人前我有多活潑，人后我就有有多悲觀，好像裝久了就誤以為自己真的很活波開朗。

? ? 以前一直都在調(diào)節(jié)情緒，盡量避免自己沉溺在悲傷中，這個(gè)過(guò)程真的花費(fèi)了我很多精力，心理學(xué)上說(shuō)這個(gè)叫內(nèi)耗。由于這個(gè)內(nèi)耗，我們都沒(méi)有足夠的精力、精神去好好生活，學(xué)習(xí)，工作。以前一直都在自我調(diào)節(jié)，直到大學(xué)畢業(yè)，家里給介紹相親對(duì)象，我也和對(duì)方處了一段時(shí)間，在那個(gè)過(guò)程中，我所有的不安，恐懼，焦慮，自卑，擔(dān)憂，低自尊都暴露無(wú)遺，打破了我原本辛苦維持的平衡。那段時(shí)間里情緒起伏不定，經(jīng)常大喜大悲，對(duì)方對(duì)我好一點(diǎn)我就開心得不行，甚至設(shè)想以后在一起生活的情景，對(duì)方不搭理我，我就覺(jué)得我是不是做得不夠好，是不是語(yǔ)氣不好，是不是說(shuō)錯(cuò)話了。就這樣一直都在糾結(jié)，苦悶。其實(shí)我也沒(méi)有非對(duì)方不可，事實(shí)上我們連面都沒(méi)幾次，在現(xiàn)實(shí)生活中話都沒(méi)說(shuō)幾句，一直都是靠微信,QQ聯(lián)系，從認(rèn)識(shí)到分手就打過(guò)兩三次電話。其實(shí)剛開始我都沒(méi)看上對(duì)方，覺(jué)得對(duì)方差不多和我一樣高，還有些胖，根據(jù)對(duì)方父母的說(shuō)法，他也不會(huì)做家務(wù)，性格比較內(nèi)向，相處過(guò)也確實(shí)挺內(nèi)向的。而且對(duì)方父母好像也比較厲害，至少比我爸媽厲害?？墒俏腋改赣X(jué)得對(duì)方知根知底，家境可以，父母都有工作，對(duì)方是獨(dú)生子，在國(guó)企上班，工資還不錯(cuò)，以后壓力小。而我家境一般，家里就父親上班，母親身體不好，還有個(gè)小十歲的弟弟，我才參加工作，生物行業(yè)，工資不怎么高。所以在這些方面我確實(shí)高攀了。而我父母很看好他，非要我和他處對(duì)象。其實(shí)我內(nèi)心是抗拒的。而且我也有些擔(dān)心對(duì)方的家境比我家好太多，以后生活差異太大，會(huì)三觀不合。只是我再不樂(lè)意，也抵不住父母的勸說(shuō)，所以我妥協(xié)了，答應(yīng)試試看，畢竟我也不想以后過(guò)得太辛苦，既然雙方父母都覺(jué)得可以，只要我們倆能處的來(lái)也就可以了?？墒俏冶緛?lái)就是那種沒(méi)什么安全感的人，一直都覺(jué)得自己在四處漂泊，就算對(duì)自己的家也沒(méi)什么歸屬感，覺(jué)得那是我爸媽的家。如果能有個(gè)自己的家也挺好的，所以慢慢的，就接受了對(duì)方?？煨“肽甑臅r(shí)候，男票和我說(shuō)家里說(shuō)找個(gè)時(shí)間訂婚的時(shí)候，我回應(yīng)說(shuō)太早了，畢竟在一起三個(gè)月不到，還一直都是異地，連面都沒(méi)見(jiàn)過(guò)兩次，不太了解。要多了解一下都覺(jué)得可以了再說(shuō)談婚論嫁的事也不遲。但是那個(gè)時(shí)候也會(huì)想著他為人也不錯(cuò)，對(duì)我也算有耐心，也會(huì)主動(dòng)和我說(shuō)他自己的事，出去玩也會(huì)打聲招呼，也沒(méi)啥不良嗜好，除了異地，了解不多，經(jīng)常無(wú)話可說(shuō)之外好像也沒(méi)啥特別不好的地方。訂婚也不是不可以。大概是我把這些都想得太簡(jiǎn)單了，所以我問(wèn)了一下我父母的意見(jiàn)，他們當(dāng)然是沒(méi)什么意見(jiàn)了，說(shuō)我覺(jué)得可以就可以！所以我就和男票說(shuō)我想留在W城，一方面我在這里讀書工作，是除了老家我最熟悉的城市了，而他跟工程，需要全國(guó)各地跑，其次W城離我們兩家高鐵才三四十分鐘，它也是中心城市，發(fā)展也不錯(cuò)。那個(gè)時(shí)候房?jī)r(jià)也沒(méi)有太高，只要付了首付，我倆一起還房貸的房貸壓力也不大。但是他拒絕了，他說(shuō)他不喜歡W城，說(shuō)它的規(guī)劃不好，人太多，交通擁堵，不宜居住，想回老家買房子。可是我回老家了，就找不到與我本專業(yè)相關(guān)的工作，得換行了，我知道他家不缺我這點(diǎn)工資，只是我一直覺(jué)得如果我回去了，每天做著可有可無(wú)的工作，我可能就會(huì)永遠(yuǎn)都覺(jué)得自己在高攀。既然選擇在一起，我就想要和他平等交流，并肩同行。而這個(gè)引發(fā)了我們之間的矛盾，大概是我一方面覺(jué)得不甘心，一方面又覺(jué)得自己在高攀，所以經(jīng)常不開心。他性格內(nèi)斂，不善表達(dá)，所以一直都很折騰，他也不會(huì)安慰我，有時(shí)候忙起來(lái)也沒(méi)空理我，而我覺(jué)得他是我男朋友，長(zhǎng)時(shí)間見(jiàn)不到不說(shuō)，我有事的時(shí)候也不在，難過(guò)焦慮的時(shí)候也不知道安慰我一下，雖然從答應(yīng)在一起的時(shí)候我就知道會(huì)這樣，只是看到別人有男朋友陪我也會(huì)很羨慕，獨(dú)自一個(gè)人出去逛街吃飯也會(huì)想到如果他在我身邊陪我吃吃飯，聊聊天該有多好，即使什么都不說(shuō)，陪我壓壓馬路也是好的，然而都沒(méi)有。以前沒(méi)男朋友的時(shí)候不覺(jué)得多難熬，而當(dāng)有男朋友了，卻依然獨(dú)自去看外面的人來(lái)人往，車水馬龍，那種深切的孤獨(dú)感讓我手足無(wú)措，好像又回到了從前和自己抗?fàn)幍臅r(shí)候。

? ? 那個(gè)時(shí)候有個(gè)同事一直找我麻煩，整天有事沒(méi)事懟我，我不知道是因?yàn)槲壹拥墓べY比他多兩百塊錢，還是因?yàn)槲揖芙^了他，傷了他自尊，由于我剛來(lái)不久，他是來(lái)了好幾年的老員工，和領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系都挺好的，我不敢太得罪他，很多事只能忍著，那段時(shí)間經(jīng)常忍到內(nèi)傷，實(shí)在受不了就懟回去，這樣過(guò)了快兩個(gè)月，我和男票說(shuō)，他說(shuō)讓我別搭理人家，可是我們工作有交集，根本做不到不搭理，同時(shí)我也有需要請(qǐng)教他的地方，就算再不高興，也不敢表現(xiàn)得太明顯。說(shuō)了兩次，他不太了解，我就再也沒(méi)和男票說(shuō)過(guò)這件事。只是心里多多少少還是會(huì)有點(diǎn)埋怨的，雖然他也做不了什么，我也希望他能聽我抱怨幾句，抱怨完了，我還是該怎樣就怎樣。這還不是導(dǎo)致我鬧分手的主因，在這些事之后，男票說(shuō)要來(lái)W出差，大概一個(gè)多星期，中間正好有個(gè)周末，我知道他是單休，所以我就問(wèn)他有沒(méi)有空，我請(qǐng)他吃飯，難得來(lái)到我的地盤。那個(gè)周末同事聚會(huì)，說(shuō)去吃烤肉，可以帶家屬，我問(wèn)他要不要去，正好可以互相認(rèn)識(shí)一下，問(wèn)了三次，他都不來(lái)。我就說(shuō)那我去找他玩好了，反正同事聚會(huì)經(jīng)常有一次不去，他們也不會(huì)說(shuō)什么。男票說(shuō)他剛過(guò)來(lái)，就出來(lái)不太好，我說(shuō)我就和他吃個(gè)飯就回來(lái)，不會(huì)很久的，他還是拒絕，讓我和同事出去燒烤。那天同事都問(wèn)我為啥男票不來(lái)，我只能說(shuō)他加班?？墒钱?dāng)時(shí)眼淚真的在我眼眶中打轉(zhuǎn)，只是在外面，生生忍住了。覺(jué)得以前他都沒(méi)來(lái)不還是好好的嘛，怎么就這次這么慫了呢？回去后雖然有些不滿，但想想也還是忍住了，直到第二天他告訴我說(shuō)他在住的地方睡了一天，很舒服。那個(gè)時(shí)候我的眼淚才不爭(zhēng)氣的掉了出來(lái)，他情愿在寢室睡一天都不肯見(jiàn)我，連陪我吃個(gè)飯都不肯。這就是那個(gè)說(shuō)要和我訂婚的人啊，就是那個(gè)我想要和他并肩而立的人。突然覺(jué)得我就像個(gè)傻子一樣。傻傻的等待，傻傻的想象見(jiàn)面后的場(chǎng)景，原來(lái)這一切不過(guò)是個(gè)笑話。其實(shí)后來(lái)想起來(lái)，我早就知道他不喜歡去人多的地方，也不喜歡坐車折騰。兩個(gè)人在一起就應(yīng)該以最舒服的方式相處，他拒絕了我，用他喜歡的方式待著，并沒(méi)有什么過(guò)錯(cuò)。而我只是孤獨(dú)太久，對(duì)愛(ài)情的期待太大，也許是一直都介意他說(shuō)的喜不喜歡不重要，覺(jué)得我喜歡上他了，而他一直都不喜歡我，覺(jué)得不平吧，希望能用他愿意為我改變來(lái)證明他其實(shí)也喜歡這著我，只是這樣太過(guò)刻意反而不美，越想證明什么，越是會(huì)失望。

? ? 那一瞬間我想起了所有的不開心，我不那么喜歡他，因?yàn)楦改赶矚g，我就去和他相處，學(xué)著去了解他，去了解他的喜好，他的工作，他玩的游戲。努力去找話題聊天，努力維持不冷場(chǎng)，努力去消化自己的情緒，安慰自己的焦慮和不安。我無(wú)人訴說(shuō)，母親只會(huì)問(wèn)我們聯(lián)系得怎么樣了，我說(shuō)他對(duì)我不上心，母親說(shuō)他性格內(nèi)向，不太會(huì)表達(dá)，難道我非要找個(gè)花言巧語(yǔ)騙我的才好？我說(shuō)他不搭理我，她讓我主動(dòng)點(diǎn)，他才參加工作比較忙，叫我多體諒，多包容，可我也才參加工作啊，也很忙也有很多不順的地方啊，覺(jué)得我已經(jīng)夠主動(dòng)了，其他男生主動(dòng)找我我都是有事說(shuō)事，沒(méi)事隨便聊幾句就算的，唯獨(dú)對(duì)他，用盡了我全部的耐心，主動(dòng)找話題和他聊天，考慮怎么回復(fù)，才能聊的下去。而他習(xí)慣了自己玩，而我也是，習(xí)慣了自己獨(dú)處，所以有時(shí)候會(huì)無(wú)話可說(shuō)。我不知道別人家的情侶是怎么樣的，只是覺(jué)得這樣苦苦維持，有什么意義？偶爾和閨蜜說(shuō)，她說(shuō)這是我的事，不要和她說(shuō)，她不管，那個(gè)時(shí)候我會(huì)怪她，怨她如此絕情，我們一起生活五六年了，一句與她無(wú)關(guān)，就打發(fā)我了。另個(gè)好朋友才和男朋友異地分手，我不愿意再去拿自己的事煩她，那個(gè)時(shí)候我覺(jué)得自己超級(jí)失敗。父母，好朋友，男朋友，這些我身邊最親近的人啊，為何如此冷漠，冷漠得讓我心涼，感覺(jué)被全世界拋棄。好像所有人都不在乎我，這個(gè)世界我過(guò)得如此孤獨(dú)，那個(gè)辛苦維持的平衡被打破，我提出了分手，而自己從此陷入困境。

? ? 我懷疑自己是不是有問(wèn)題，覺(jué)得自己一無(wú)是處，好像別人都過(guò)得那么好，我用盡力氣，也只能維持現(xiàn)狀，養(yǎng)活自己。我是不是不值得被愛(ài)，小時(shí)候討好父母，周圍的人，和朋友相處，討好朋友，就算很憋屈也不會(huì)說(shuō)不，談戀愛(ài)討好男票。被同事欺負(fù)不敢反抗。明明不開心還要逗大家開心，覺(jué)得不讓聊天冷場(chǎng)是我的責(zé)任，這一樁樁，一件件壓得我透不過(guò)氣來(lái)，這個(gè)時(shí)候有人追我，我就想抓到一根救命稻草一樣，急于證明其實(shí)我值得被愛(ài)，我沒(méi)有問(wèn)題。就算明知道我們不合適，我也抓著他不放。事實(shí)證明，在大悲大喜的時(shí)候不要做決定，因?yàn)槲覀兪潞蟊囟〞?huì)后悔。這個(gè)男生極力安慰我，在我堅(jiān)持不住了的時(shí)候開解鼓勵(lì)我，他說(shuō)如果我往下掉，他會(huì)接住我，只要我不推開他。我答應(yīng)了，默認(rèn)他留在我身邊。那個(gè)時(shí)候我的工作也出了很多問(wèn)題，由于技術(shù)問(wèn)題，我所在的項(xiàng)目組被撤銷，我們組內(nèi)成員離職的離職，換崗的換崗，而我來(lái)的時(shí)間不尷不尬，去留也變得搖擺不定，那個(gè)時(shí)候我的直覺(jué)是不能失去這份工作，如果我連工作也失去了，恐怕我會(huì)就此沉淪，再難走出困境。所以我努力把我手頭和離職同事留下的資料，數(shù)據(jù)全部整理出來(lái)，交到上司手上。一方面做好離職的準(zhǔn)備，另一方面希望他能幫忙給我爭(zhēng)取一個(gè)稍微好點(diǎn)的崗位。后來(lái)做崗位調(diào)動(dòng)的時(shí)候，他把我留下來(lái)了。工作保住了，只是原本他的另一個(gè)項(xiàng)目組本就不缺人，我去了后，兩個(gè)多月都沒(méi)什么事做，他就讓我看資料，寫文件。好長(zhǎng)一段時(shí)間都沒(méi)法進(jìn)入狀態(tài)，每天下班回來(lái)就很累，身心俱疲的那種。不想說(shuō)話，沉浸在自己的悲傷里，無(wú)法自拔。尤其是到了周末，整個(gè)寢室空蕩蕩的，毫無(wú)生氣，只有自己一個(gè)人吃飯，聽歌，看書，發(fā)呆，哭泣。吃不下飯，也睡不著覺(jué)。體重也迅速下降，短短三個(gè)月瘦了八九斤。元旦回家，母親看著我尖了的下巴，只剩下皮包骨的手腕，紅著眼眶問(wèn)，你是不是過(guò)得不好，為什么國(guó)慶回來(lái)還好好的，現(xiàn)在瘦成這樣，臉色蒼白。你要真是覺(jué)得他不好，就算了，我們?cè)俾摇Ｎ倚χf(shuō)，也沒(méi)有過(guò)得不好，傷心是傷心，不過(guò)也沒(méi)有做傻事來(lái)傷害自己。就是剛換了工作，要學(xué)的太多了，有些累！母親仍然不放心，非帶我我買補(bǔ)藥吃，可我知道，補(bǔ)藥對(duì)我我目前的狀況根本就沒(méi)有什么用?？墒俏覐膩?lái)都拿固執(zhí)的母親沒(méi)有辦法，她堅(jiān)持的事，非要做到。我只好和她去買了一堆貴的死的補(bǔ)藥。

? ? ? 回到W城后，在那個(gè)朋友的鼓勵(lì)下，我開始慢慢往外面走，只是還沒(méi)完全走出一段感情就接受另一個(gè)人實(shí)在有些卑鄙，我就這樣消耗著他的能量。情緒十分不穩(wěn)定，忽悲忽喜，有時(shí)候半夜睡不著，他就陪我聊天，斗圖，有一次他半天沒(méi)回我消息，我就崩潰大哭，怎么也哄不好。也曾因?yàn)樗t到讓我等，就不見(jiàn)他。因?yàn)樗麻_玩笑說(shuō)他和別的女生瞎聊，就和他吵架。說(shuō)我不化妝，眉毛畫的爛，要帶我去紋眉，我都覺(jué)得他是嫌我丑。所以我盡我所能的折騰他，就因他說(shuō)他會(huì)接住我，我就使勁折騰，直到有一天我發(fā)現(xiàn)他在我面前沒(méi)有了曾經(jīng)的光彩。我突然明白我是多么自私，他從來(lái)都不曾欠我什么，只因?yàn)樗龅搅宋摇Ｓ谑俏揖瓦x擇了放手，放棄所有。我告訴他，我還沒(méi)有放下，這樣對(duì)你不公平，他說(shuō)他不在乎，就算我不愛(ài)他他也不在乎。可是我在乎，用另一個(gè)無(wú)辜的人來(lái)給自己治傷，這和踩著別人上位有什么區(qū)別？

? ? ? 之后我就看各種關(guān)于心理學(xué)的書，去尋找導(dǎo)致這些心理問(wèn)題的答案。也曾想過(guò)去找心理醫(yī)生，一方面是目前國(guó)內(nèi)的心理醫(yī)生良莠不齊，可能花了不少錢也治不好我。也沒(méi)那么多錢去看心理醫(yī)生，還有就是我怕，比較膽小，雖然一直都在人前裝堅(jiān)強(qiáng)，人后其實(shí)還是個(gè)軟妹子。所以就選擇自己看書，看案例，分析自己的狀況，結(jié)合自己的需要去治療自己。

? ? ? 最先看了張德芬的《親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人》我也一個(gè)個(gè)的回答老人的問(wèn)題，雖然有些問(wèn)題我并不曾經(jīng)歷，也不太適合我，不過(guò)我還是學(xué)著去尋找自己，學(xué)習(xí)不那么在意別人的看法。每次在自己情緒低落的時(shí)候告訴自己，其實(shí)很多事都是自己臆想出來(lái)，不是真實(shí)存在的。我以為別人會(huì)因?yàn)槲艺f(shuō)了什么而生氣，其實(shí)別人可能根本不在意，大家最關(guān)注其實(shí)還是自己。我只要做自己就好了，在必要的時(shí)候告訴自己，親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有自己。

? ? 之后又看了七七八八不少的書，也包括了武志紅一系列的書，比如《為何愛(ài)會(huì)傷人》《為何家會(huì)傷人》等等，還有一些關(guān)于治愈低自尊的書，終于了解到很多事我們可能都是只站在自己的立場(chǎng)去考慮，用自己所謂的愛(ài)去綁架別人。比如我覺(jué)得父母必須保護(hù)我，理解我，照顧我的情緒。男朋友必須懂我，用我希望的方式愛(ài)我，不然就是不愛(ài)我等等。雖然看了這么多書，但是真正的治愈還是要靠自己，于是決定多出去走走，看看外面的世界?？纯瓷?，看看水，躺在草地上曬曬太陽(yáng)，聽聽風(fēng)吹樹葉的聲音，看昆蟲打架，螞蟻搬家。也去看看高樓大廈，車水馬龍，看看燈火輝煌的城市里打扮摩登的俊男靚女們，也去城市深處簡(jiǎn)陋的瓦房，狹窄的小巷，看看夾雜著魚腥味的菜場(chǎng)。偶爾傳來(lái)大人吵架，小孩哭泣的聲音。這些真實(shí)存在的事物一次次沖擊著我的內(nèi)心，一次次的讓我回過(guò)頭去尋找記憶里的痕跡，其實(shí)這些都不及去聽聽自己內(nèi)心的聲音重要。

? ? 以前一直覺(jué)得自己家很窮，接受不了自己如此平凡。覺(jué)得自己是自己那個(gè)小村莊第一個(gè)有機(jī)會(huì)讀到大學(xué)的女孩，我一定會(huì)和我的堂姐妹們不一樣，會(huì)留在大城市，會(huì)變得像一個(gè)城里人一樣。在進(jìn)大學(xué)校門的時(shí)候，我心里暗暗的發(fā)誓，我要改變我自己，要融入這個(gè)大城市。于是我很積極的去競(jìng)選班委，參加學(xué)校社團(tuán)，做一切我曾沒(méi)有做過(guò)的事?？墒俏疑钌畹母惺艿搅宋液退麄兊牟罹?，我的普通話帶著鄉(xiāng)音，我的穿著打扮是那么老土。那些城里的同學(xué)好像都比我優(yōu)秀，不過(guò)所幸我是理科生，所以同班的女生也少，而且大多大大咧咧的，沒(méi)有那么多小心思。相處起來(lái)也不難。只是時(shí)不時(shí)升起的自卑一直困擾著我。我偶爾會(huì)懊惱，我怎么就沒(méi)投胎在一個(gè)富貴人家里，可是想到父母力排眾議，拿出全家收入的大一半供我讀書，我又會(huì)很自責(zé)，怪自己不知足。所以我盡量周末，寒暑假出去做兼職，賺點(diǎn)生活費(fèi)，那樣我就可以給家里減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)。就像蔡康永說(shuō)的，生活就是一系列暴擊的循環(huán)，你越弱壞人越多。那個(gè)時(shí)候我太弱，所以遇到過(guò)很多壞人。發(fā)傳單的時(shí)候被人欺負(fù)，不接，隨便扔都不算什么，曾遇到不懷好意的人說(shuō)你們大學(xué)生發(fā)傳單一天也就六七十塊錢，看你們長(zhǎng)得還不錯(cuò)，要不給你們介紹個(gè)來(lái)錢快的？至于什么來(lái)錢快，我不說(shuō)你們也知道吧！也曾在酒店做兼職，因?yàn)槁牪欢?dāng)?shù)厝说姆窖?，被客人和老板嫌棄了無(wú)數(shù)次，也曾因?yàn)樽呗凡粔蚨饲f，自己苦練端盤子端了一個(gè)多月，大夏天的手被熱湯燙得紅腫；半夜被后廚的廚師逼得回不了住的地方，在街上一遍一遍的游蕩，看到整座城市燈火通明，卻唯獨(dú)沒(méi)有我落腳的地方。也曾在工廠流水線上做空調(diào)，因?yàn)閷?duì)橡膠過(guò)敏，手指每天都是腫的，一碰就疼，生病發(fā)高燒不讓請(qǐng)假。。。有時(shí)候我都不知道同樣都是人，為什么我的生活過(guò)得這樣苦逼。就為了錢，我不敢一盆水潑在那人臉上，不敢說(shuō)我就要請(qǐng)假，大不了不干了。而這一切都是因?yàn)槲姨趿?，所以給別人的感覺(jué)就是可以欺負(fù)的，就算欺負(fù)了也沒(méi)什么后果。而這些還不足以讓我醒悟。我依然覺(jué)得是我自己不夠好，所以別人才那樣對(duì)待我的。如果一個(gè)人不喜歡你很正常，如果所有人都不喜歡你，那就是你的問(wèn)題了！我對(duì)這這句話深信不疑。

? ? 想起初中時(shí)候我的成績(jī)時(shí)好時(shí)壞，遠(yuǎn)不如我小學(xué)時(shí)候的成績(jī)，那個(gè)時(shí)候我屬于別人家的孩子那種類型，乖巧聽話，學(xué)習(xí)也不賴。所以經(jīng)常被鄰居拿來(lái)當(dāng)例子教育自家孩子，只是這么一來(lái)，我就很不討小伙伴們的喜歡了，他們經(jīng)常不跟我玩，有時(shí)候跟我玩也經(jīng)常合起伙來(lái)欺負(fù)我，或者就是我違心的附和他們。我學(xué)習(xí)好可是是個(gè)病秧子，根本打不過(guò)他們，而我母親也不護(hù)著我，別人家大人總是和我說(shuō)，比我大的說(shuō)我是妹妹，要聽哥哥姐姐的話，比我小的說(shuō)我是姐姐，要照顧弟弟妹妹，可是他們的孩子卻不照顧我，聽我話。而且他們也不是我的兄弟姐妹。而我的母親在我受欺負(fù)了也是責(zé)怪我，要不就讓我別和他們玩。于是我討厭和他們一起玩，也不喜歡和他們一起上下學(xué)?？墒莿e人的家長(zhǎng)總讓我?guī)е麄儯f(shuō)要向我學(xué)習(xí)。于是他們就在路上嘲笑我，因?yàn)榧依锔F，每次學(xué)校要錢買資料書什么的都會(huì)被我媽數(shù)落好久，明明可以直接給我的，非要在那些小孩面前讓我一次又一次的難堪，我的母親不知道，每次拿到錢后，那長(zhǎng)達(dá)一個(gè)多小時(shí)的路上我會(huì)被別人怎樣的嘲笑。后來(lái)我考到所謂的實(shí)驗(yàn)班，每周五比他們多上一節(jié)課才放假，周六早上就要趕到學(xué)校上課，那是我最快樂(lè)的時(shí)光，因?yàn)闆](méi)有嘲笑，也沒(méi)有戲弄。雖然偶爾會(huì)孤單，但是我會(huì)自己給自己唱歌?？墒俏乙琅f孤僻不愛(ài)說(shuō)話，初三時(shí)我的同桌是校長(zhǎng)的女兒，我們分別是語(yǔ)文和數(shù)學(xué)課代表，關(guān)系還不錯(cuò)。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候我成績(jī)還不錯(cuò)，老師們都很喜歡我們，對(duì)我們也很好，還經(jīng)?？洫?jiǎng)我們。然后就有些同學(xué)不喜歡我了，說(shuō)我討好校長(zhǎng)的女兒，想撈好處如何如何的雖然我聽到他們說(shuō)，從來(lái)都是當(dāng)不知道。別人都說(shuō)童言無(wú)忌，赤子之心，我不知道那些在我什么都不懂的時(shí)候用這些惡意排擠我的同學(xué)是否當(dāng)?shù)闷鸪嘧又倪@個(gè)詞。直到我初中讀完，還有一個(gè)和我自小學(xué)便是同學(xué)的女生特地告訴我，我們班百分之九十的人討厭我，覺(jué)得我虛偽，很假。還說(shuō)如果一個(gè)人討厭我可能是別人的問(wèn)題，可那么多人討厭我，說(shuō)明我才是那個(gè)有問(wèn)題的人。那個(gè)時(shí)候我真的很難過(guò)，我覺(jué)得我只是不太合群，不太喜歡說(shuō)話，只是和同桌稍微親近些，怎么就虛偽了，怎么就這么惹人討厭了？難道我真的有問(wèn)題嗎，同學(xué)討厭我，一起長(zhǎng)大的小伙伴們討厭我，我的母親因?yàn)槲沂莻€(gè)女孩受了那么多委屈，她不喜歡抱我，不喜歡帶我睡，嫌我花錢多，是不是我的母親也討厭我？

? ? 就帶著這些問(wèn)題我到了高中，我沒(méi)考好，沒(méi)考上我們那最好的高中，母親問(wèn)我要不要花錢給我買過(guò)去，才幾分，不去上太可惜了，畢竟我們學(xué)校每年能去那所最好的高中的人并不多。可我不愿意爸媽再花錢給我買，考差了就是考差了，高考再好好考就行了，于是我就去了另一所高中，在這里我認(rèn)識(shí)一些人，只是我曾經(jīng)的朋友都去那所最好的高中了，我感覺(jué)再一次被遺棄。更加沉默寡言，對(duì)這里的記憶很淡，認(rèn)識(shí)的朋友現(xiàn)在也很少再聯(lián)系，而我就像一個(gè)小透明一樣。唯獨(dú)留下深刻印象的是食堂的阿姨和大叔，我經(jīng)常獨(dú)來(lái)獨(dú)往，為了不排隊(duì)，所以通常都是下課在教室坐十來(lái)分鐘再去，所以食堂都沒(méi)人了，次數(shù)多了，食堂里打菜的阿姨大叔們都認(rèn)識(shí)我了，經(jīng)常會(huì)給我留一份肉多的菜，我的飯菜份量特別足。有幾次沒(méi)去吃飯，第二天人家阿姨還問(wèn)我，怎么不吃飯，叮囑我要注意身體什么的。偶爾還會(huì)刷少點(diǎn)錢，給我打炸醬面吃，因?yàn)檎ㄡu面要貴一些，我都舍不得吃?？吹絼e人說(shuō)打菜阿姨手抖，我都會(huì)想起那些照顧過(guò)我的阿姨大叔們，他們都把我養(yǎng)胖了十來(lái)斤。

? ? ? 高三上學(xué)期的時(shí)候，我的表弟在學(xué)校自殺了，具體原因我并不知道，我知道父母是怕影響到我，所以什么都瞞著我。只是我和表弟一起長(zhǎng)大，之前我們?cè)s定考上大學(xué)后一起去H省看望我那遠(yuǎn)嫁的小姨，我們規(guī)劃了很多年的路線，也準(zhǔn)備了好多備用方案，也曾約定一起考W城的大學(xué)，去看他們學(xué)校最有名的櫻花，他的學(xué)習(xí)比我好很多，我從沒(méi)想過(guò)他會(huì)考不上，也從沒(méi)想到過(guò)他會(huì)放棄生命，就算我知道他心底有傷，他想去一個(gè)沒(méi)人的地方，我曾提醒過(guò)我的父母，讓他告訴我表弟的爸媽，讓他們對(duì)關(guān)心一下我表弟的感受。可是我媽覺(jué)得我想太多了，小孩子家家的哪有那么多不開心。而且我們倆在不同的高中，除了寒暑假，平時(shí)見(jiàn)到也不多。他家里管的也多，放假回來(lái)還逼著他做作業(yè)。而我也曾傷害過(guò)他，我也曾嫉妒過(guò)他，因?yàn)閯e人認(rèn)錯(cuò)了人，說(shuō)他抄襲，我便中傷過(guò)他?？墒菬o(wú)論怎樣，這都是我們倆個(gè)之間的事，他都是我表弟，而我也都是他表姐，其實(shí)從我發(fā)現(xiàn)他開始叫我名字的時(shí)候，我們就知道再也回不到以前，無(wú)話不說(shuō)了。所以在對(duì)所有人失望之后，他放棄了自己的生命，而我還要努力的活著，去我們?cè)s定過(guò)的地方。我們兩所學(xué)校相距不太遠(yuǎn)，所以當(dāng)我聽到有人跳樓的消息時(shí)，心猛的一緊，晚上睡覺(jué)的時(shí)候覺(jué)得莫名的心痛。那個(gè)時(shí)候我還不知道他已經(jīng)永遠(yuǎn)的離開了我們。直到月底放假回家，我的父母都不在家，我叔叔和我說(shuō)我表弟跳樓了，我覺(jué)得一定是開玩笑的，急忙問(wèn)去醫(yī)院了沒(méi)，我叔叔說(shuō)人都沒(méi)了，去什么醫(yī)院?？晌疫€是不信，明明暑假的時(shí)候，我們還聊天說(shuō)一些我非我，你非你的問(wèn)題。那么一個(gè)有意思的人，怎么可能死了呢？晚上我父母回家，我問(wèn)父母，是不是真的，我母親說(shuō)是真的，已經(jīng)下葬了。我哭著問(wèn)什么不告訴我，為什么不讓我見(jiàn)他最后一面。我父親說(shuō)怕我接受不了，可是我終究還是會(huì)知道啊，終究會(huì)成為我今生的遺憾。我再也沒(méi)有機(jī)會(huì)和他聊一些亂七八糟的問(wèn)題，再也沒(méi)有機(jī)會(huì)和他一起去看小姨，更沒(méi)有機(jī)會(huì)彌補(bǔ)我對(duì)他的傷害。有時(shí)候老天就是這么殘忍，讓你犯錯(cuò)后再也無(wú)法補(bǔ)救，成為終身的遺憾。尤記得那個(gè)時(shí)候我變得更加沉默，不吵不鬧，也不去問(wèn)那座埋葬著一個(gè)年輕生命的墳塋在何處，只是終日無(wú)歡顏片語(yǔ)。父母很是擔(dān)憂，每個(gè)月去學(xué)校接我回家，送我去學(xué)校。高三剩余的半年里，是我和父親關(guān)系最親近的一段時(shí)間了。雖然平時(shí)父親對(duì)我也很好，可能我家最疼我的就是我父親了，小時(shí)候好幾年都是父親帶我，喜歡把我抱在腿上，讓我用小剪刀給他剪胡子，我也喜歡摸他帶著胡子茬的下巴，覺(jué)得胡子扎手了就去找小剪刀給他剪胡子。睡覺(jué)喜歡揪著他的衣服，而且只認(rèn)那一件衣服，換了就不睡覺(jué)，又哭又鬧。父親為此還買了兩件一模一樣的衣服，讓我拉著睡覺(jué)。很大了還喜歡粘著父親，讓他給我用木頭刻手槍，引得一干小伙伴羨慕。還有很多，只是待我初中之后家里開銷變大，父親就外出打工，母親留在家照顧我。只是我和母親的關(guān)系一直不太好，經(jīng)常吵架。父親每次打電話都是囑咐我不要和母親吵架，我是讀書人，要懂道理?？墒悄赣H好像一直都不太理解我，也不太保護(hù)我，她也看不慣父親把我養(yǎng)的那么懶散，不愛(ài)干凈，不收拾東西。所以只要回家，家里總會(huì)爆發(fā)戰(zhàn)爭(zhēng)，我希望父親回來(lái)照顧我，可是我也知道不可能。很多話也不再和父母說(shuō)，只在心里慢慢消化。而這次因?yàn)楸淼艿氖拢乙部煲呖剂?，父親便留在了家里。每個(gè)月他都送我上下學(xué)，在路上父親第一次告訴我他母親在他年幼的時(shí)候去世的事，講他和我母親訂婚結(jié)婚，吵架打架鬧離婚的事。他說(shuō)他大概做不了一個(gè)好丈夫了，讓我母親吃了很多苦，受了很多委屈，一輩子也沒(méi)法大富大貴，但是他想努力做個(gè)好父親，好好培養(yǎng)我和我弟弟成才！我告訴他我的生活，學(xué)習(xí)，想法，告訴他我討厭和人相處，想以后和花草動(dòng)物，微生物打交道，和人相處太難了，你對(duì)他好，他不一定對(duì)你好，他對(duì)你笑也許背地里使絆子。而動(dòng)物植物，你對(duì)它好，照顧好它，他就會(huì)長(zhǎng)得很好，你對(duì)它不好，它就直接死給你看。父親當(dāng)時(shí)說(shuō)無(wú)論和什么打交道，最后還是要和人打交道，你不能一直回避這個(gè)，不過(guò)喜歡動(dòng)物植物那就以后學(xué)這個(gè)吧，你喜歡就好！所以我大學(xué)便報(bào)了個(gè)生物工程。哎，不得不說(shuō)，我被這個(gè)名字給欺騙了，其實(shí)這個(gè)專業(yè)根本就沒(méi)怎么和動(dòng)物植物打交道啊學(xué)了一堆生物、化學(xué)的理論知識(shí)。雖然如此，但是還是在實(shí)驗(yàn)室工作，人際關(guān)系沒(méi)有那么復(fù)雜，錢少點(diǎn)就少點(diǎn)吧！反正能養(yǎng)活自己就好了。

? ? 高考不出意料的沒(méi)有考好，連二本院校都沒(méi)考上，雖然父母都不曾責(zé)怪我，而我內(nèi)心好像都麻木了，無(wú)所謂好不好，也不再去在意別人考得如何。而且我也如我所愿，去W城讀了生物。大學(xué)期間也跑去競(jìng)選了班委，參加了好多社團(tuán)，每天都很忙，逃避了很多事。

? ? ? 而且我也一直覺(jué)得我不配擁有幸福，不配無(wú)所顧忌的笑，因?yàn)槲疫€帶著一條人命，一條本應(yīng)該和我一樣坐在大學(xué)教室里面的年輕生命，如果我曾多給他一點(diǎn)溫暖，他是不是會(huì)對(duì)人世還有留戀，如果我不曾和別人一起質(zhì)疑中傷他，他會(huì)不會(huì)不那么絕望，會(huì)不會(huì)再堅(jiān)持一下？可是這些我都做過(guò)了，所以他覺(jué)得人世間太冷，所以他絕望到放棄生命。我大概不配做他的姐姐，不配他曾對(duì)我的保護(hù)和關(guān)愛(ài)。所以每當(dāng)我接近快樂(lè)的時(shí)候內(nèi)心都有一個(gè)聲音，那個(gè)聲音對(duì)我說(shuō)，你個(gè)幫兇，和別人一起害死了你的表弟，你不配擁有愛(ài)和圓滿。每當(dāng)聽到這個(gè)聲音我就會(huì)無(wú)比恐懼，不敢接受任何人，不敢去愛(ài)任何人，怕自己再一次傷人，成為幫兇，也怕自己承受不住那種失去愛(ài)人的痛苦。雖然我曾對(duì)一個(gè)學(xué)長(zhǎng)有好感，不過(guò)知道人家有女朋友了，我就放棄了。而且大學(xué)的時(shí)候母親不許我找男朋友，每次回家必定說(shuō)，大學(xué)期間好好讀書，不要談戀愛(ài)，如果找了個(gè)外地的，就和我斷絕母女關(guān)系，就當(dāng)沒(méi)生過(guò)我這個(gè)女兒，可我都還沒(méi)找呢，沒(méi)人知道我內(nèi)心是多么煎熬。我曾問(wèn)過(guò)母親多遠(yuǎn)才算外地，她說(shuō)必須是家附近的，出了市就不行。無(wú)論我怎么和她磨，四年了，她都未曾松口過(guò)。我那小小的山城，能在大學(xué)遇到同城還是相互看得上的概率你們可以自行腦補(bǔ)。所以大學(xué)里每次有男生和我表白，我都怕得要死，都要暗搓搓的打聽對(duì)方是哪里人，只要是稍微遠(yuǎn)一點(diǎn)的我都拒絕。我怕我愛(ài)上對(duì)方，可我父母不同意，最后我會(huì)離開對(duì)方，對(duì)方承受不住。我知道我這樣很媽寶，可我自小便見(jiàn)我外婆對(duì)著我遠(yuǎn)嫁的小姨的照片垂淚后，就不忍我年邁的父母哪一天想見(jiàn)不得見(jiàn)，只能對(duì)著照片睹物思人。我知道現(xiàn)在交通發(fā)達(dá)，信息交流方便快捷，可是再多口頭上的噓寒問(wèn)暖，禮物紅包，都不及對(duì)他們的陪伴。同時(shí)我也不忍心再讓我父母?jìng)碾y過(guò)。畢竟我表弟自殺，有一部分原因是他早戀，好像和女方鬧了很大的矛盾。雖然我不知道具體原因是什么，但是我父母他們?nèi)绱酥M莫如深，如此忌諱我找外地的男朋友，無(wú)非就是怕我受委屈了護(hù)不住我。

? ? 于是我逃避了四年，直到我大學(xué)畢業(yè)，家里給介紹對(duì)象，我依舊抗拒，依舊不安。只是和他在一起的時(shí)候我會(huì)稍微覺(jué)得安心一些，不那么恐懼，所以我才選擇和他在一起。我也不知道這是不是喜歡，只是他給了我別人都不曾給過(guò)我的心安。為了這份心安，我努力維持，他也曾努力維持，努力讓我心安，帶我去認(rèn)門，社交軟件密碼，游戲密碼也不曾隱瞞，工資，去向都報(bào)備，主動(dòng)找我聊天，只不過(guò)我心底的傷太深太重，他承擔(dān)不來(lái)，而我也承擔(dān)不起，最后分開。我也曾極端過(guò)，將我和別人一起的照片發(fā)到朋友圈里，我以為他會(huì)生氣，但是他沒(méi)有，無(wú)論我怎樣為難自己，都將與他無(wú)關(guān)，他也不再是我男票了，再也無(wú)法給我心安。雖然后來(lái)我們斷斷續(xù)續(xù)有聯(lián)系，但是我知道只要我一天治不好自己，我一天就無(wú)法心安，無(wú)法過(guò)平靜的生活。

? ? ? 在這個(gè)剖析自己經(jīng)歷的過(guò)程中，我開始尋找病因，因?yàn)槲液湍赣H的鏈接太弱，所以我無(wú)法和人建立親密關(guān)系，我的母親在我童年的記憶中沒(méi)有用我需要的方式保護(hù)我，所以我這么缺乏安全感，因?yàn)槟赣H看不慣我的懶散一直打擊我的自尊心，所以我習(xí)慣了處處討好，生怕別人不高興。因?yàn)槲覌屔宋?，就因?yàn)槲沂莻€(gè)女孩，她們?cè)诒车乩镎f(shuō)我母親生不出兒子，我爺爺也不喜歡我媽媽，也不帶我，有些表面很好的親戚私底下也這樣說(shuō)我母親，在我僅有的記憶里，聽到過(guò)她們說(shuō)過(guò)很多次，我不知道在我聽不懂的那些年他們?nèi)绾沃袀业哪赣H。這也許就是我父母從不許我聽鄰里家常里短的原因吧，他們也不和我說(shuō)別人的閑話，也不許我說(shuō)別人閑話。而我也暗自努力學(xué)習(xí)，我要比那些男孩更優(yōu)秀，讓她們羨慕我的母親，也盡量乖巧懂事，讓他們無(wú)法挑剔我的母親。而那時(shí)也在潛意識(shí)里覺(jué)得因?yàn)槲沂桥⒉抛屗芰四敲炊辔阅赣H不愛(ài)我，于是就格外的希望討好自己的母親，包括所有的女性，我希望被同性接納，希望被母親疼愛(ài)和認(rèn)可，為了得到母親的愛(ài)我強(qiáng)迫自己去做自己不喜歡的事，就算母親讓我去見(jiàn)一個(gè)我不想見(jiàn)的人，我也不敢拒絕。也因?yàn)橐郧巴瑢W(xué)說(shuō)他們都討厭我，所以我才那么在意別人的看法，希望所有人都喜歡我。

? ? 尋找病根只需要回憶往事，找到讓自己恐懼痛苦的節(jié)點(diǎn)就可以了，可是治療卻十分艱辛，承認(rèn)自己很普通，原諒自己犯的錯(cuò)，接受自己是個(gè)村姑，不過(guò)分夸大自己的缺點(diǎn)，遵從自己的內(nèi)心，時(shí)刻記得詢問(wèn)自己，你開心嗎？開心了那就放心笑一下，不開心了問(wèn)問(wèn)自己為什么不開心，怎么做可以讓自己開心！也努力去和母親和解，理解她的不易，也接受自己是個(gè)女孩的事實(shí)，原諒她在教育引導(dǎo)我的過(guò)程中對(duì)我的傷害，也從她對(duì)往事的訴說(shuō)中了解到也許她也沒(méi)得到過(guò)母親的保護(hù)，所以她不知道怎樣保護(hù)我，表達(dá)愛(ài)。既然我知道這些問(wèn)題，我就努力的去愛(ài)她。關(guān)心她，愛(ài)護(hù)她，也告訴她，我和爸爸弟弟都很愛(ài)她。這條路我也不知道還要走多久，只是我希望能努力朝外面多走幾步，再走幾步，堅(jiān)持往外走陽(yáng)光遲早會(huì)照進(jìn)來(lái)的！

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