寫在前面的話
6月23號，高考出分的日子，大學(xué)領(lǐng)取畢業(yè)證的日子。我們很多人都會記得這一天發(fā)生的歷史性時刻?？晌覍幵赶Ｍ磺兄匾獣r刻都不是這一天，因為六年前的今天，我失去了他。
這篇文章的發(fā)表時間是六年前他離開的大致時刻，這篇文章寫于去年某個夜晚，但時至今日，每次看我都能哭，因為這位呵護(hù)了我十幾年的人我再也見不到了，而且我已經(jīng)六年沒有見到了。這篇文章的文筆可能并不好，但過于真實，所以我一字未改。
任何一個人都會有很多親戚、長輩，但真正疼你的，總是默默付出，把疼你掛在嘴邊的，基本上是想從你這里獲得利益的人。
我們應(yīng)該慶幸，總有人是真正疼我們的。只是有些人，他愛了我們很久，我們卻沒有任何機會去回報，沒有任何機會去彌補心里的遺憾…
曾聽說人會死三次，第一次是心臟停止跳動的時候，第二次是他下葬的時候，第三次是最后一個記得他的人把他忘記的時候。
我相信這句話，也始終相信他只是變了種陪伴我的方式，只是現(xiàn)在這種方式，太過難過而無法接受。希望看到這篇文章的你，不要忘了真正愛你的人，記得回報，不要留遺憾……
Part.1
某個夜晚，在街上看到一位年長者，像極了二十年前的你。我淚目了，在街上偷偷抹了把淚。我的記憶里只有你六十多歲的模樣，任憑我翻江倒海，也記不起后來的你了，或許只是想保住你偉大的形象。
你走后的這幾年，我陸陸續(xù)續(xù)聽到了很多你的過往。即便那是事實，我還是會和他們爭吵。他們說我小輩犯上，我說他們口無遮攔。
你走后的這幾年，我戒掉了晚飯里的香菜。你知道的，咱倆枕頭都高，吃鹽吃的重，唯一的區(qū)別是香菜。只有這樣，我才能保持睡眠。
你走后的這幾年，我經(jīng)歷了一場特別又重大的變故，在那次變故里，我不再是原來的我了，或許這就是成長吧。幸好最疼我的你沒看到，我怕你心疼。
你走后的這幾年，我再也沒有過嚎啕大哭，大概成年人的世界里哭都是無聲的吧。記憶中兩次嚎啕大哭，一次是奶奶過世，一次是2013年6月26日。
23號你登上了你的宇宙飛船，
打小愛哭的我竟然沒有哭出來。
26號你的艙門要關(guān)了，
或許是觸動了最后的心弦，
我哭了，久久未能平息。
Part.2
你走后的這幾年，我對陳姓敬重有加，盡管陳和晨只是諧音。高二那年，你的小腦萎縮嚴(yán)重了，你連自己兒子都要想不起來了，可你寫下了“小陳”。
舅舅問你是戰(zhàn)友嗎，你搖頭；
問你是外孫嗎，你頻頻點頭。
你走后的這幾年，我還是時常想起你，就像今天，我躲得了香菜，可我躲不了記憶的。
我是您疼的最后一個孩子吧，因為我沒從弟弟妹妹身上發(fā)現(xiàn)心結(jié)，不過是好事，他們還小，不該有。因為我沒從哥哥姐姐身上發(fā)現(xiàn)懷念，不過是好事，他們很大了，過去了。
我不敢給姥姥打電話，我怕她想你。你們盡管愛恨交織，但她提到你有時候會落淚。
我不敢給媽媽打電話，我怕她難過，盡管她只字未提，但你是最疼她的人，沒有之一。
我更不敢給爸爸打電話，我怕我更難過。
你走后的這幾年，我看懂了我的“潛移默化”，對童年來講，潛移默化的是看到的人和事，我的童年記憶里你占到90%
所以當(dāng)我下意識有了什么舉動，頻繁多次，我就在曾經(jīng)的你處事風(fēng)格上找到了痕跡。
你走后的這幾年，我明白了家的意義。你那么疼愛我，可我還是有了心結(jié)，換言之，畸形。你不要難過好嗎？
以往的角色以往的那個角色被你的愛彌補了，只是后來你走后，家在我眼里變了味道了，因為于我而言，有個角色永遠(yuǎn)是缺失的。
Part.3
你走后的這幾年，我開始定型了?，F(xiàn)在的我，明白我自己，明白自己想要什么。
現(xiàn)在的我，依然樂觀，我樂意微笑著和世界相處了，你會為我開心的，對嗎？
我會好好長大的，你的女兒我用命去保護(hù)她，盡管現(xiàn)在她保護(hù)我比較多。要放心，好嗎？
看到過這樣一句話：人死后，好人會上天堂，壞人會下地獄。在我眼里，你一定是上天堂的人。
所以若干年后，我們天上見。
姥爺，你可要記得我啊，那時候別再丟下我一個人看這個世界了。
