很多年前，我對(duì)40歲充滿著期待。

記得那年高考結(jié)束后，我二姐和她的同學(xué)帶著我一起去發(fā)廣告?zhèn)鲉钨嵙慊ㄥX。我們很老實(shí)，每天一張張廣告?zhèn)鲉伟l(fā)完才去領(lǐng)錢，不像長(zhǎng)大以后我經(jīng)?？吹侥切┙值览叭麧M幾十張傳單。也正因?yàn)槿绱?，我人生第一份打工賺來的錢也顯得格外珍貴，我都舍不得花掉。直到有一天晚上逛夜市，看中了一條非常漂亮的絲綢緞子做的綠色裙子，我眼睛一下子亮了，毫不猶豫地把身上所有的錢把它買下。

那條裙子，我從來不舍得穿，一次也沒有。事實(shí)上，無論是我自己，還是我二姐都記得，當(dāng)時(shí)我說的原話大致如此：這條裙子，我要等到40歲那一年再穿。

不知道從什么時(shí)候開始，我就很憧憬著自己的40歲，可能也沒有什么特別原因，估計(jì)是中了“四十不惑”這四個(gè)字的蠱。

從小到大，我經(jīng)常對(duì)人生和生命都充滿了困惑，對(duì)自己的身體和經(jīng)歷也總是疑問多多。尤其在高一高二，當(dāng)其他同學(xué)們?cè)谂m應(yīng)高中生活或準(zhǔn)備高三大考或開始早戀的時(shí)候，我迷上了圖書館里的各種哲學(xué)書籍。我已經(jīng)不屑于看武俠小說或言情小說，因?yàn)槟切┙?jīng)典的作品我基本上在小學(xué)或初中就讀過了。讀書是好事，可惜我到30歲以后才意識(shí)到，“開卷有益”是騙人的。

我當(dāng)時(shí)讀了許多尼采的書，雖然尼采曾經(jīng)在他的作品中提醒世人要小心讀書，但是我卻有點(diǎn)走火入魔了，他的許多思想和他本人一樣瘋狂，顛覆了許多思想。它讓我懷疑和關(guān)注自己的人生，畢生都想要給自己的生命做解釋。我也越來越悲觀和偏執(zhí)。其實(shí)在那之前，我的人生已經(jīng)嘗過了苦痛和悲劇，只是許多時(shí)候潛意識(shí)給它們埋藏起來而已，而我天生又是非常敏感的。除了哲學(xué)書籍，我還閱讀了許多宗教類的書。當(dāng)時(shí)有個(gè)校友是虔誠(chéng)的基督教徒，他送給我一本《圣經(jīng)》也熱情邀請(qǐng)我去當(dāng)?shù)氐慕烫谩?/p>

我最終沒有成為任何一個(gè)宗教教徒，也沒有入黨，但是高中那幾年，我卻經(jīng)常被這些“無聊”的思想折磨得頭疼或失眠。那個(gè)時(shí)候我很少認(rèn)真考慮到高考這個(gè)事情，總覺得很遙遠(yuǎn)或者和我無關(guān)，尤其是我在開始思考自己生命的意義。

好在高三下學(xué)期，我給自己的學(xué)習(xí)一個(gè)很好的解釋，就是為了愛我的親人不失望。當(dāng)我意識(shí)到自己如果高考成功的話，可以給親人一個(gè)交代或者一個(gè)信號(hào)：我不會(huì)讓你們失望，我會(huì)完成你們?cè)谖疑砩舷胍哪繕?biāo)。

是的，看起來挺諷刺。我高考并不是為了我自己。當(dāng)我考上重點(diǎn)大學(xué)的時(shí)候，我確信家人比我高興。在慶功會(huì)上，我看著他們拿起酒杯頻頻跟客人們敬酒的時(shí)候，我告訴自己：好了，你的任務(wù)完成了。

因此，大學(xué)時(shí)代的我，是迷茫的，是困惑的，因?yàn)槲覜]有足夠的動(dòng)力了。當(dāng)然也是有一些畢業(yè)找工作的壓力，但在當(dāng)時(shí)那幾乎是很小的壓力。我又不知道自己為什么來大學(xué)了，讀完大學(xué)我要去做什么了。

然后大三的時(shí)候，我在圖書館讀了一些教育相關(guān)的書，被《麥田里的守望者》所感動(dòng)，一口氣寫了幾篇相關(guān)文章，還意外獲獎(jiǎng)了。獎(jiǎng)金才幾百元，但是卻讓我感覺到自己的教育理想被人認(rèn)可，或者看到了一絲希望。于是，大四學(xué)校舉辦的第一次校企招聘會(huì)上，我給簡(jiǎn)歷投遞給一家大學(xué)，結(jié)果真的應(yīng)聘上了。在其他人還在準(zhǔn)備購(gòu)買西服到處應(yīng)聘的時(shí)候，我卻開始安定下來，我告訴自己：我馬上要成為一名大學(xué)老師了，我的理想就是當(dāng)一名培養(yǎng)高素質(zhì)和有良知學(xué)生的人民教師。

可是，這樣篤定的理想不到一年就破滅了。我在那所學(xué)校里經(jīng)歷和見識(shí)了許多事情，讓我對(duì)自己的理想和職業(yè)產(chǎn)生了深深的失望。當(dāng)我意識(shí)到我不僅改變不了世界，甚至自己很有可能要變成自己討厭的人的時(shí)候，我裸辭了。

辭職后的第三天，我記得自己揣著1000元現(xiàn)金，和一只輕便的旅行箱，踏上了去上海的火車。我沒有去找任何一個(gè)熟人，也沒有提前找任何一份工作，我讓自己以流浪漂泊的方式來個(gè)這個(gè)魔都，沒有任何目標(biāo)了，也不期待任何目標(biāo)了。我從那一刻開始，又陷入迷茫了。

在上海工作生活幾年，我每天都很忙碌，也很迷茫。然后有一天，我生病住院，開始想念家人。出院的時(shí)候，在人民廣場(chǎng)的一個(gè)大屏幕看到幾行字：上海，我來過。

那個(gè)時(shí)候，我意識(shí)到：我該離開了。

于是，我再次裸辭，離開了上海，回到了家鄉(xiāng)。一切，再次從零開始。

這一次，我給了自己一些休息時(shí)間。我去坐輪船參加校友的婚禮，我去吃素，做義工還去工廠體驗(yàn)當(dāng)普工的滋味。然后我正式找工作。后來，還是感謝父母逼著給了我新的人生目標(biāo)：結(jié)婚生子。

當(dāng)我終于成功當(dāng)上一名母親的時(shí)候，有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我堅(jiān)信自己再次找到了自己生命的意義：當(dāng)一名合格的母親，養(yǎng)育我的孩子健康平安長(zhǎng)大成人。

不管怎么說，我一直很期待40歲，幻想著到了40歲，我就可以真正的獨(dú)立自主，可以對(duì)人生不再疑惑。

然后，2020年過去了，我的40歲過去了。我對(duì)自己或世界還是充滿著各自疑惑，甚至更多。我有時(shí)候會(huì)問自己：自己的生命，除了當(dāng)孩子的母親，真的沒有其他意義了嗎？

2020年是非常魔幻的一年。我們?cè)S多人都經(jīng)歷了對(duì)死亡和未知的恐懼和迷茫。到了2020.12.31 24點(diǎn)的時(shí)候，我只確定兩件事情：一、我已經(jīng)40歲了，身體這個(gè)機(jī)器又老舊了一年； 二、我還活著，而且沒有“不惑”。

但是，我并沒有因?yàn)檫@兩點(diǎn)清醒的認(rèn)識(shí)而苦惱或者難過。我覺得這是一件很客觀的中性的事情。

高曉松曾經(jīng)說過：原來我以為四十不惑，沒到四十歲的時(shí)候，老覺得四十不惑意思就是說，你就都明白了，什么都懂了。其實(shí)到了四十歲的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)，四十不惑的意思是說，到了年紀(jì)你不明白的事，你就不想明白了。年輕的時(shí)候，每件事你都想弄明白，每個(gè)人你都想仔細(xì)看透，每個(gè)事情你都想不明白這到底是怎么回事，這個(gè)社會(huì)，這個(gè)時(shí)代，你就會(huì)特別想去明白。你明白不了，你連你最愛的人你可能都明白不了，可是年輕的時(shí)候就太想弄明白，有一些事情不明白就生活的慌張，等老了才發(fā)現(xiàn)慌張就是情趣，你不慌張了，情趣就沒了。

在這新年伊始，我借著曾國(guó)藩的一句話送給自己：
物來順應(yīng)，未來不迎，當(dāng)時(shí)不雜，既過不戀。

活在當(dāng)下，坦然面對(duì)事物。不為未來所憂慮，不沉浸在過往的痛苦里，也不被時(shí)下所牽絆，按照當(dāng)下的意志去做事吧！