在第二次世界大戰(zhàn)期間，德國納粹共屠殺了至少600萬猶太人。但令人驚奇的是，二戰(zhàn)后猶太人卻原諒了德國，如此寬宏大量的原諒究竟是為什么呢？

《道歉的五種語言》這本書告訴我們，這就是原諒的力量。

-1-為什么要原諒？

現(xiàn)實生活中，原諒別人的錯誤很難，尤其是當我們覺得冒犯行為很嚴重時尤為如此。對于二戰(zhàn)后的猶太人尤其如此，因為他們面臨的是親人的離去、家庭的破碎。

但是如果不原諒又會怎么樣呢？

《道歉的五種語言》說：正是有了冒犯的行為，才需要原諒。

原諒是選擇取消懲罰，使冒犯者重新回到你的生活中來，繼續(xù)發(fā)展彼此的關(guān)系。原諒蘊含著讓關(guān)系獲得新生的力量，不原諒則給關(guān)系判了死刑。如果得不到原諒，那么道歉就像是一根松了的、無法連接到系統(tǒng)上的電線。只有道歉是無法恢復(fù)關(guān)系的，它旨在請求原諒。能使關(guān)系得到最終恢復(fù)的是原諒這個禮物。沒有原諒，道歉的目的就無法實現(xiàn)。

所以猶太人如果選擇不原諒德國，那么最終結(jié)果就是兩個國家成為世仇，在互相的仇視和報復(fù)中循環(huán)往復(fù)。但是選擇原諒?fù)瑫r，我們要知道：

-2-原諒不等于信任

《道歉的五種語言》說：原諒不等于信任。

原諒是一種決定。如果一個人覺得自己聽到的道歉是真誠的，他就可以立即原諒；然而，信任不是一種決定——相反，它是一種情感。信任是一種發(fā)自內(nèi)心的、相信對方會信守承諾的信心。

所以當1970年12月7日，德國總理勃蘭特在波蘭華沙的猶太隔離區(qū)起義紀念碑前下跪那一刻，也就是著名的“華沙一跪”時，這個出乎意料、未在議程之內(nèi)的動作感動了猶太人。勃蘭特也是一名反法西斯老戰(zhàn)士，他本人沒有責(zé)任去下跪道歉，但就在他跪下道歉的一瞬間，猶太人幾乎立即原諒了德國人。華沙之跪也成為了德國與東歐重歸于好路上的一座重要里程碑。

但原諒并不等于信任。當被侵犯或背叛時，信任無法在道歉和予以原諒后立即復(fù)原如初。信任的回歸是一個過程。

《道歉的五種語言》說，信任是一株脆弱的植物。當受到侵犯時，就好比有人一腳踏在這株植物上并把它碾入泥中。雨水和陽光會使這株植物再次挺拔起來，但那不是一夜之間就能發(fā)生的事情。

重新建立信任是一個過程，需要時間。在之后的幾十年間，德國徹底廢除了納粹制度，全民深刻反省，這是道歉的五種語言之一“悔過改正”；另外德國政府和民間團隊對猶太人做了積極的賠償，累計高達700億歐元，這是道歉的五種語言的另一種“賠償補償”。

正是由于德國的不斷道歉和堅持改變自己的行為，猶太人開始對對方感到自在和樂觀，再次信任了對方。

所以信任不等于原諒，但沒有原諒就不會開始信任，不原諒就是對雙方的關(guān)系判了死刑；而原諒蘊含著新生力量，有了原諒，才有可能重建信任。

-3-什么是原諒？

《道歉的五種語言》說：

原諒不是一種感覺，而是一種決定，決定除掉障礙使雙方關(guān)系繼續(xù)發(fā)展；

原諒不是一種情感，而是一種承諾，雖然對方傷害了自己，仍承諾取消懲罰赦免冒犯者，忘掉他的冒犯行為并歡迎冒犯者重新回到生活中。

有了冒犯的行為，才出現(xiàn)了道歉。道歉是“對不公正的回應(yīng)”，是“在錯誤行為面前轉(zhuǎn)向‘善’的行動”。

有了原諒，道歉才有目標。一切真誠道歉都有兩個目標：冒犯者被原諒和關(guān)系得到和解。只有雙方都選擇原諒，道歉的這種“善”才能得到鼓勵。否則雙方之間的情感障礙永遠都不會被完全移除。

但是我們應(yīng)該知道兩個現(xiàn)實：一是原諒無法恢復(fù)言行傷害的后果，二是原諒無法消除全部痛苦情感。這些都要靠時間去慢慢修復(fù)。

-4-如何原諒他人？

孔子在《論語憲問》中說：“以直報怨，以德報德?！币馑季褪且蕴拐\面對來回報傷害，用感恩報答善意。

《道歉的五種語言》在如何原諒他人上，與孔子的“直德思想”不謀而合。

第一以德報德，如果對方來敲門，請為他開門。

如果對方主動道歉，你要原諒他。原諒是你的決定，是你接受對方善意的決定，也是雙方創(chuàng)建良好關(guān)系的大門。有待原諒的過錯一般有兩種：道德過錯和非道德過錯。

道德上的過錯是一道永遠橫亙在彼此之間的隔離墻，只有道歉和原諒才能將其拆毀；非道德的過錯則要盡快原諒。

當?shù)狼刚邲]有使用你的道歉語言，你也要原諒他，因為你已經(jīng)學(xué)習(xí)了《道歉的五種語言》，他只是沒有學(xué)習(xí)這些知識而已，他的道歉已經(jīng)代表了他的真誠。

第二以德改怨，對方不來敲門，就坦誠邀請他來敲門。

也就是說主動釋放你的善意。如果冒犯你的人不向你道歉，去主動找他，希望他能道歉。如果他還不道歉，就再去找他一兩次，每次都表示愿意原諒對方并尋求和解。

不要因為冒犯者拒絕道歉，所以自己也不道歉。通常我們的憤怒會引出一些有罪的行為、傷人的話語，他也許不能原諒你，但是你道歉后，就可以因為愿意承認自己的失敗而無愧于心了。

第三以直報怨，對方邀請也不來，就坦誠相對，不用力摔門。

我們可以把那個人及他犯的錯一并交托給良知，相信人間自有公道，而不是尋求報復(fù)。

最后我們還有德和直以外的第三選擇，給對方留條門縫。

有時我們受到的傷害如此之深或如此頻繁，以至于無法立刻在情感上、精神上或身體上真心地原諒對方，需要時間讓心靈康復(fù)。這時我們不必立即回應(yīng)，可以說：“給我些時間，讓我考慮考慮。我想要原諒你，但是我需要時間來消化?！?/p>

真誠的道歉使和解成為可能，

“直德”的原諒使道歉變得可行。

就連德國人和猶太人的世仇都能冰釋前嫌，

那么我們婚姻中、親子中、生活中的各種冒犯，

就更能通過真誠的道歉、直德的原諒，

打開彼此心中的門，

重新建立信任、和諧的關(guān)系。

【無戒學(xué)堂】日更第173天