你是不是總是無(wú)法拒絕別人，有時(shí)候明明話(huà)在嘴邊就是說(shuō)不出口，總是希望得到他人的認(rèn)可，如果答案都是肯定的，那我推薦你看看《不去討好任何人》這本書(shū)。
作者在書(shū)中介紹了討好型人格的8種行為模式，分析了這些行為模式背后的深層原因，還提供了切實(shí)可行的改變方法。
第一個(gè)行為模式：說(shuō)不出口的拒絕
討好型人格總是無(wú)法拒絕別人提出的要求，自己一大堆工作沒(méi)做完，別人讓你幫個(gè)小忙，你雖然不樂(lè)意，但還是答應(yīng)了；好不容易結(jié)束一天工作，有人約你去逛街，你迫不得已說(shuō)好啊，其實(shí)你更想回家好好休息。
為什么明明不情愿，卻總是無(wú)法拒絕別人呢？這是源于你認(rèn)為別人很脆弱的底層信念。討好型人格的人他們的父母往往是敏感而脆弱的，當(dāng)孩子對(duì)他們的要求說(shuō)“不”時(shí)，他們會(huì)感到被深深的傷害了，他們最常說(shuō)的是“我為你付出那么多，你為什么要這樣對(duì)我？”所以在這樣的原生家庭長(zhǎng)大的孩子很難拒絕別人，他們認(rèn)為只要自己一拒絕，別人就會(huì)受到傷害。
你之所以認(rèn)為別人很脆弱，也來(lái)自你自己內(nèi)心的投射，將自己的敏感與脆弱投射到了別人身上。正是因?yàn)槟阍谠馊司芙^時(shí)會(huì)很受傷，所以你怕拒絕別人別人也會(huì)難受，從而影響你們的關(guān)系。
無(wú)法拒絕別人還有一個(gè)原因是“我很脆弱”。我們一出生就與兩個(gè)體型比我們大很多的人生活在一起，這倆人是我們的父母，掌管著我們的吃喝住行，我們不得不看他們的臉色行事。有的父母因?yàn)橐稽c(diǎn)不如意就脾氣暴躁，甚至無(wú)視孩子的需求，孩子成績(jī)好就和顏悅色的表?yè)P(yáng)，達(dá)不到要求就大動(dòng)干戈。孩子感受到的都是有條件的愛(ài)。所以他們認(rèn)為只有自己付出才能收獲愛(ài)，才能與人建立穩(wěn)定的關(guān)系。這樣他們還怎么可能拒絕別人的要求呢？
討好型人格的人還認(rèn)為“關(guān)系是脆弱的”，我拒絕別人，別人會(huì)難受，那友誼的小船可能說(shuō)翻就翻了。所以討好型人格的人寧愿自己受委屈也要滿(mǎn)足別人的需求。
其實(shí)所有關(guān)系都是你自己慣出來(lái)的，你越是不拒絕，別人越會(huì)麻煩你。想要學(xué)會(huì)拒絕別人其實(shí)也很容易，就是讓自己內(nèi)心強(qiáng)大起來(lái)。
方法一：自我療愈，與內(nèi)心脆弱的小孩告別
無(wú)論我們?cè)谑裁礃拥脑彝ラL(zhǎng)大，我們都改變不了過(guò)去，我們能做的只有自我療愈。當(dāng)你無(wú)法拒絕別人陷入兩難境地的時(shí)候，你應(yīng)該察覺(jué)到我內(nèi)心那個(gè)脆弱的小孩出來(lái)了，然后接納他，體驗(yàn)一下心里的感受，為什么害怕拒絕別人呢？比如我之所以害怕拒絕別人是因?yàn)槲揖芙^會(huì)影響我們的關(guān)系。可你再仔細(xì)想想，如果你們的關(guān)系僅因你拒絕就破裂，那這關(guān)系還有維系的必要嗎？
方法二：堅(jiān)定自己的選擇
討好型的人經(jīng)常與內(nèi)心的沖突作斗爭(zhēng)，一方面想拒絕別人，可又拒絕不了，一方面想做個(gè)無(wú)私的好人，一方面又壓制不住自己的私心。其實(shí)矛盾和沖突是永遠(yuǎn)無(wú)法消除的鴻溝，追求事業(yè)與回歸家庭是沖突，嚴(yán)師出高徒與愛(ài)的教育是沖突，沖突本身不是問(wèn)題，關(guān)鍵在于你能否堅(jiān)定自己的選擇。比如你就是要選擇以自己的需要為先，人都是利己主義者，這是我的選擇，至于你喜不喜歡我，那是你的事情，與我無(wú)關(guān)。
方法三：果斷干脆的拒絕
面對(duì)別人的要求，你內(nèi)心不愿意，那就直接拒絕吧。不要找理由拒絕，因?yàn)槟阍秸依碛稍绞堑讱獠蛔悖瑢?duì)方就可能以執(zhí)著的央求逼你妥協(xié)。所以直接拒絕，讓對(duì)方知道你的態(tài)度。比如朋友約你下班后去逛街，你可以說(shuō)：“我太累了，不去了，你找別人陪你去吧?！?/p>
第二個(gè)行為模式：無(wú)條件的附和別人
有一個(gè)人與朋友出去吃飯，點(diǎn)餐時(shí)他說(shuō)“我都可以，你們點(diǎn)吧”結(jié)果上來(lái)的菜沒(méi)有幾個(gè)是自己真正喜歡的；在工作中她也有很多自己的想法，但從沒(méi)提過(guò)，領(lǐng)導(dǎo)讓她怎么做就怎么做。這就是無(wú)條件的附和別人，從不表達(dá)自己的想法。
為什么不能說(shuō)出自己的想法呢？因?yàn)楹ε鲁袚?dān)責(zé)任，我們表達(dá)自己的意愿，就意味著要對(duì)自己說(shuō)的話(huà)負(fù)責(zé)。如果你在工作上發(fā)表了自己的主見(jiàn)，就意味著你必須有能力把它做出來(lái)，而且還必須做好。在聚會(huì)中說(shuō)出自己想吃什么的意愿，就要承擔(dān)這道菜不好吃的風(fēng)險(xiǎn)。這無(wú)形中增加了你內(nèi)心的壓力。而附和別人就不用承擔(dān)這些責(zé)任了。
不能說(shuō)出自己的想法還有一個(gè)原因是對(duì)自我的不接納。書(shū)中提到有個(gè)女孩是派對(duì)女王，她給人的印象是熱情、活潑、愛(ài)社交?？伤鋵?shí)很討厭人多的場(chǎng)合。其實(shí)這是源于她對(duì)真實(shí)自我的不接納，她認(rèn)為內(nèi)向是不好的性格，所以她刻意將自己的個(gè)性隱藏，營(yíng)造出派對(duì)女王的形象。這樣做的后果是什么呢？你永遠(yuǎn)無(wú)法交到志同道合的朋友，你只能難受的迎合別人，又怎能收獲真正的愛(ài)和關(guān)心呢？
無(wú)條件的附和別人會(huì)讓人喪失幸福感，試問(wèn)有多少人就為了迎合父母的喜好找了個(gè)自己不愛(ài)的人。我們應(yīng)該怎么糾正無(wú)條件附和別人的行為呢？
附和情緒，回避觀(guān)點(diǎn)。
比如有人跟你說(shuō)朋友老愛(ài)占她便宜，這件事里朋友愛(ài)占便宜是觀(guān)點(diǎn)，你不用管這個(gè)觀(guān)點(diǎn)正確與否，有一點(diǎn)是肯定的，那就是她心里很不舒服，所以你可以跟她說(shuō)“她老用你東西你心里一定很不舒服吧！”這就是附和情緒，回避觀(guān)點(diǎn)。沒(méi)有人可以抗拒情緒被看見(jiàn)的這份被愛(ài)的感覺(jué)。
接納真實(shí)的自我。
我們要善于接納自己，性格沒(méi)有好壞之分，找到自己的優(yōu)勢(shì)。比如你很內(nèi)向，內(nèi)向的人善于思考，擅長(zhǎng)傾聽(tīng)，這就是優(yōu)勢(shì)啊。所以不妨大膽一點(diǎn)，活出真實(shí)的自我。
第三個(gè)行為模式：沒(méi)法向人提要求
書(shū)中有個(gè)案例：夢(mèng)涵晚上發(fā)高燒，她想讓人給她買(mǎi)退燒藥，但同宿舍的人都睡著了，她想還是別打擾別人的睡眠了，自己忍忍說(shuō)不定明天就好了?？傻诙旄鼑?yán)重了，她很想讓媽媽來(lái)照顧她，可媽媽從老家過(guò)來(lái)要十幾個(gè)小時(shí)，而且媽媽還要照顧奶奶。
夢(mèng)涵就是沒(méi)法向人提要求的人，這也是討好型人格的第三個(gè)特征。討好型的人往往會(huì)認(rèn)為：自己無(wú)法向別人提要求，是為他人著想、不給別人添麻煩的表現(xiàn)，卻忽略了內(nèi)心因?yàn)樗丝赡芫芙^而產(chǎn)生的羞恥與恐懼。是一種既自卑又自戀的表現(xiàn)。
自戀指的不只是孤芳自賞，還是一種“我一動(dòng)念世界就會(huì)圍著我轉(zhuǎn)的錯(cuò)覺(jué)。就像夢(mèng)涵，她認(rèn)為只要自己提要求同學(xué)乃至父母都會(huì)圍著她轉(zhuǎn)，這是一種把自己看得過(guò)于重要的心理。而向人提要求意味著“依賴(lài)”，會(huì)讓她的自戀心理受損。
自卑是覺(jué)得自己不夠好，不配擁有別人的好。父母不恰當(dāng)?shù)慕逃龝?huì)加深孩子的自卑感。孩子考了九十九分，滿(mǎn)臉欣喜的等著父母夸獎(jiǎng)，可爸爸沒(méi)什么情緒的說(shuō)“一次考試證明不了什么，高考才重要?！眿寢屨f(shuō)：“不是還差一分嗎？分析分析原因在哪里?！遍L(zhǎng)期得不到父母的鼓勵(lì)和認(rèn)可，孩子就會(huì)覺(jué)得自己不夠好，不配得到自己想要的東西。
愛(ài)的本質(zhì)就是麻煩，親情是我小時(shí)候麻煩你撫育，你老了麻煩我照顧；友情是今天你聽(tīng)我傾訴煩惱，明天我借你肩膀靠一靠，愛(ài)情是你今天送我一束花，明天我給你做頓早餐。當(dāng)你因?yàn)閮?nèi)心的沖突而停止了麻煩別人的這一行為的時(shí)候，就再難感受到別人對(duì)你的愛(ài)意了。
我們應(yīng)該怎么化解自卑與自戀的內(nèi)心沖突呢？
看到自卑與自戀背后的美好需要
害怕自己不夠好，意味著我希望自己足夠好的愿望。害怕別人的拒絕，意味著我希望被接納的意愿。當(dāng)你這樣去思考的時(shí)候，你就平等地接納了自己的自戀與自卑，然后問(wèn)問(wèn)自己：如何才能實(shí)現(xiàn)我討好型人格問(wèn)題背后的美好愿望呢？可能每個(gè)人的答案都不一樣，但繼續(xù)用自卑掩蓋自戀的問(wèn)題，用不提要求的方式去討好別人，絕對(duì)是與你的愿望背道而馳的。
讓自己進(jìn)入身心合一的狀態(tài)
討好型人格的人身心是分裂狀態(tài)，首先你是你，還有個(gè)自戀的人和一個(gè)自卑的你。那要如何結(jié)束這種分裂的狀態(tài)，進(jìn)入“合一”呢？答案是，止息思維活動(dòng)。
人類(lèi)對(duì)于自己的判斷都是源于自己的思維，當(dāng)你把意念回歸到呼吸上你的思維活動(dòng)會(huì)停止，一些雜念和私心就停止了，這時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)那個(gè)四分五裂的自己在慢慢靠攏，只有呼吸代表的那個(gè)自己是強(qiáng)有力的存在。
第四個(gè)行為模式：不等別人說(shuō)，主動(dòng)行方便
欣瑤特別喜歡幫助別人，在公司同事說(shuō)沒(méi)水了，她主動(dòng)說(shuō)：“我?guī)湍銚Q水吧?！彼龔牟杷g艱難的搬了桶水回辦公室，結(jié)果要喝水那個(gè)同事早回到了自己座位上，只是沒(méi)什么感情的說(shuō)了聲謝謝。她感到內(nèi)心非常受傷。
討好型的人總是不等別人開(kāi)口就主動(dòng)幫助他人。樂(lè)于助人本應(yīng)該是快樂(lè)的，但討好型的人常感受到的卻是疲憊和痛苦。既然這樣他們?yōu)槭裁催€要主動(dòng)幫助別人呢？答案是維持“好人”人設(shè)。他們要的不過(guò)是別人的一句夸獎(jiǎng)和感激而已。
其實(shí)“好人”人設(shè)是從小被訓(xùn)練出來(lái)的，當(dāng)孩子主動(dòng)幫父母做家務(wù)受到父母的表?yè)P(yáng)，而做了讓父母生氣的事就會(huì)受批評(píng)，你就會(huì)很快學(xué)會(huì)通過(guò)討好獲得贊揚(yáng)。尤其當(dāng)你有一個(gè)從不表?yè)P(yáng)你的父母、充滿(mǎn)譴責(zé)的伴侶、無(wú)法獲得成就感的工作，都會(huì)加深你對(duì)被表?yè)P(yáng)的渴望。
第二個(gè)原因是不清晰的界限感。有些人一見(jiàn)別人吵架就是做“和事佬”，結(jié)果弄得里外不是人。這就是沒(méi)有界限感的表現(xiàn)。
當(dāng)你懷著討好的心態(tài)去幫助別人的時(shí)候，你就將自己放在高位，將別人置于低位，誰(shuí)會(huì)甘心待在低微的位置上呢？所以，他會(huì)無(wú)意識(shí)地用“不感激”來(lái)挫敗你。
那么要怎么不做一個(gè)“好”人呢？那就做個(gè)“壞”一點(diǎn)的普通人咯！當(dāng)然這個(gè)壞是打引號(hào)的。你可以嘗試著不那么熱心地去幫忙，當(dāng)你有了不幫忙的經(jīng)驗(yàn)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)人與人之間的關(guān)系并不會(huì)因?yàn)槟悴粠兔推屏选?/p>
分清“人生課題”
阿德勒提出了“人生課題的概念：每個(gè)人都有屬于自己的人生課題，如何獲得愛(ài)、如何擁有朋友、如何養(yǎng)活自己，每個(gè)人都要對(duì)自己的人生課題負(fù)責(zé)，少去干涉別人的人生課題。
如果你分不清是誰(shuí)的人生課題，可以寫(xiě)出來(lái)看看主語(yǔ)是誰(shuí)。“小李沒(méi)水喝了”，“小張要拿快遞”，主語(yǔ)是小李、小張，所以這是別人的人生課題。當(dāng)你總是要幫助別人的時(shí)候，其實(shí)是在干涉別人的人生課題。
第五個(gè)行為模式：做的都是別人期待的事
雨佳按父母的意愿找了份穩(wěn)定的工作，但每天重復(fù)的工作令她非常苦悶，她想換一份工作。打電話(huà)給父母正猶豫怎么提換工作的事，母親突然跟她說(shuō)二姑家的孩子放著安穩(wěn)的工作不干，非要?jiǎng)?chuàng)業(yè)，結(jié)果被騙得血本無(wú)歸，真是不懂事。這下不用說(shuō)也知道她媽不會(huì)同意她換工作，在父母看來(lái)安穩(wěn)最重要，其他都不重要。
雨佳做的都是父母期待的事情，這是一種希望被認(rèn)可的行為，是討好型人格。為了獲得認(rèn)可，討好者做的都是應(yīng)該做的，而不是自己想做的。父母希望你找份穩(wěn)定工作，于是你找了；老板希望你盡職盡責(zé)，于是你晚上加班到十點(diǎn)，這都是你覺(jué)得應(yīng)該做的，至于你自己想做什么，或許你都沒(méi)有好好想過(guò)。你為什么會(huì)下意識(shí)的這么做呢？
原因一：你不想獨(dú)自承擔(dān)責(zé)任。每個(gè)人都要為自己的行為負(fù)責(zé)，如果你做了自己想做的事，搞砸了可能會(huì)換來(lái)父母的一頓責(zé)罵，而如果你做的是父母“認(rèn)可”的事，失敗了還可以說(shuō)：“你們當(dāng)時(shí)不也覺(jué)得挺好的嗎？”我就遇到過(guò)一個(gè)婚姻不幸福責(zé)怪介紹人的人。
原因二：自己給自己的“道德綁架”。你認(rèn)為一個(gè)好妻子就該給丈夫做晚餐，一個(gè)好女兒就應(yīng)該多陪伴父母，一個(gè)好媽媽就應(yīng)該留給孩子足夠的陪伴時(shí)間，盡管自己疲憊不堪都要做好這些事情。其實(shí)這完全是你自己對(duì)自己進(jìn)行了道德綁架。
一味地追求別人的認(rèn)可會(huì)讓你喪失自我，與成功絕緣。你的工作是按父母認(rèn)可選的，你的衣服是朋友審美標(biāo)準(zhǔn)買(mǎi)的，你的伴侶是按父母要求找的，你逐漸失去了自我。這樣的你是沒(méi)辦法成功做一件事情的，因?yàn)闊釔?ài)是做成一件事情的基礎(chǔ)，而你做的都是別人熱愛(ài)的事，談何能成功呢？
說(shuō)了這么多，并不是說(shuō)你追求認(rèn)可是錯(cuò)誤的，認(rèn)可就像愛(ài)和支持一樣，我們每個(gè)人都需要他，重要的是如何正確的獲得它，你可以換個(gè)思路找認(rèn)可。
你要的認(rèn)可可以自給自足
其實(shí)別人認(rèn)可你只是因?yàn)槟銤M(mǎn)足了他們的需要。你聽(tīng)父母的話(huà)嫁給了一個(gè)忠厚的男人，就滿(mǎn)足了父母對(duì)于安全感的需要。反過(guò)來(lái)說(shuō)，別人不認(rèn)可你，并不是你做得不好，而是你沒(méi)有滿(mǎn)足他的需要，如果你非要得到他的認(rèn)可，那就太傻了。所以不如學(xué)會(huì)自我認(rèn)可。
為了滿(mǎn)足自己對(duì)于認(rèn)可的需要，你可以將事情的進(jìn)度可視化。比如你想換一份工作，你可以將換工作這件事變成一張圖表，用一個(gè)長(zhǎng)方體表示整體進(jìn)展，每次為這件事做出一些努力的時(shí)候，就在長(zhǎng)方體的一部分涂上一種顏色。這時(shí)你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己完全有能力勝任這份工作。即便父母不認(rèn)可你，你也不會(huì)再被他們的想法左右。
從“我應(yīng)該做”到“我想做”
王爾德說(shuō)：“過(guò)自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意愿生活才是?！泵鎸?duì)選擇時(shí)優(yōu)先選擇你想做的，而不是應(yīng)該做的，你會(huì)感到更加喜悅和滿(mǎn)足。
第六個(gè)行為模式：停不下來(lái)的微笑
小時(shí)候雅楠總是形單影只。她留心觀(guān)察那些擁有很多朋友的人，發(fā)現(xiàn)她們都很愛(ài)笑。于是雅楠也學(xué)著面帶笑容，這確實(shí)讓她收獲了很多友誼。工作后這個(gè)習(xí)慣也保持著，無(wú)論是熟悉的或不熟悉的，雅楠都對(duì)他們微笑，但如果別人沒(méi)有回應(yīng)她的微笑，她心里就很不舒服。
雅楠之所以對(duì)人討好的微笑，不是她感到愉快，而是她感到不安，是一種示好的行為。這源于安全感的缺乏。
安全感的建立是在童年時(shí)期，如果孩子探索世界總是被母親阻止，“這個(gè)不能碰，很危險(xiǎn)”，“你怎么能去那里呢？太危險(xiǎn)了。”孩子聽(tīng)多了這些話(huà)就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的不安全感。
你可能會(huì)說(shuō)微笑是一種修養(yǎng)，是一種好性格。你錯(cuò)了，微笑可以是一種態(tài)度，但它不該是一種性格。你可以將微笑作為一種社交手段，但不該將微笑變成你的性格。你對(duì)每個(gè)人微笑只能給人一種你很好欺負(fù)的感覺(jué)。
那該怎么才能變得有安全感呢？很簡(jiǎn)單，向內(nèi)發(fā)現(xiàn)你的安全感。如果你希望別人給你安全感，那么你注定無(wú)法獲得安全感。別人愛(ài)不愛(ài)你，對(duì)你是否友善，都不是你能控制的事情。所以安全感應(yīng)該自己給自己。
方法一：與“勇猛”的人建立連接
這個(gè)勇猛的人可以是一位老師，一個(gè)歷史人物或電影明星，當(dāng)你遇到困難時(shí)想一想如果是他遇到這種情況會(huì)怎么做呢？這樣你就能擁有繼續(xù)走下去的勇氣了。
方法二：為心靈建立安全的港灣
想一下在過(guò)去的歲月里，哪個(gè)回憶最讓你感到安全，好好的去感受它。你可以想象自己將這個(gè)回憶變成了一個(gè)你很喜歡的小物件，珍藏在口袋里。在你缺乏安全感的時(shí)候停下來(lái)，閉上眼睛，想象自己伸出手去摸一摸這個(gè)美好的東西當(dāng)你在給予自己安全感的路上遇到一些困難的時(shí)候，你可以停下來(lái)，閉上眼睛，想象著自己伸出手，去摸一摸口袋里這個(gè)美好的小東西，去感受一下這份美好的回憶，回到你為自己的不安全感準(zhǔn)備的港灣之中。然后你就可以繼續(xù)勇敢地向前走了。
第七個(gè)行為模式：沒(méi)人見(jiàn)過(guò)我發(fā)脾氣的樣子
婉瑩對(duì)誰(shuí)都和和氣氣的，從不發(fā)脾氣，但她經(jīng)常心里惴惴不安，并伴隨強(qiáng)烈的頭痛。心理醫(yī)生告訴她，她不是沒(méi)有憤怒，只是壓抑了憤怒。
喜怒哀樂(lè)是每個(gè)人都有的情緒，但是當(dāng)你心里不舒服，你卻不知道自己為什么事感到不舒服的時(shí)候，你就會(huì)非常困擾，甚至對(duì)這種未知的情緒感到恐懼。
小時(shí)候你可能憤怒于小伙伴搶了你的玩具，如果媽媽對(duì)你說(shuō)：“寶貝兒，你現(xiàn)在的這種感覺(jué)是憤怒，這很正常，每個(gè)人都會(huì)體驗(yàn)到憤怒?！边@樣你就明白了憤怒是一種什么樣的感覺(jué)，你的情緒就得到了接納。但事實(shí)上沒(méi)人滿(mǎn)足你這份需要，媽媽告訴你的是：“你要懂得謙讓?！蹦阒荒苣淌苓@份委屈，沒(méi)人真正接納你的情緒。
我們從小就被教育要懂得分享，要為他人著想，什么都把別人放在第一位，唯獨(dú)委屈了自己。為何不放過(guò)自己，從道德綁架的枷鎖中掙脫出來(lái)呢？道德是什么？它是為了人與人和諧相處制定的規(guī)則，你只需要在這種規(guī)則下讓自己的生活更加自由愉快，而不是被道德綁架，必須這樣做，必須那樣做。
壓抑情緒會(huì)帶來(lái)什么后果呢？你會(huì)感到疲憊、乏力、精力不足、對(duì)什么事都提不起興趣。情緒是一種能量，如果你不讓?xiě)嵟哪芰肯蛲夤?，它就?huì)不得不向內(nèi)攻擊自己。就像婉瑩的頭痛癥就是壓抑情緒導(dǎo)致的。
我們要怎么面對(duì)情緒，而不是壓抑抗拒呢？
方法一：別掙扎，接納情緒
當(dāng)情緒出現(xiàn)時(shí)，你的掙扎就是賦予情緒能量，最應(yīng)該做的是接納情緒。比如：當(dāng)遇到不公正對(duì)待時(shí)，告訴自己這就是憤怒，感受并接納它。憤怒這種情緒是什么感覺(jué)呢？
哦，好像胸口有些發(fā)悶，喉嚨有些緊張，還有一種想哭的沖動(dòng)。原來(lái)這就是憤怒，好像又沒(méi)有自己想的那么可怕嘛。
方法二：合理表達(dá)情緒
表達(dá)情緒意味著你在和對(duì)方努力磨合你們的關(guān)系，你在讓對(duì)方知道什么是令你舒服的，如果對(duì)方愛(ài)你，他就會(huì)想辦法滿(mǎn)足你，而如果不表達(dá)，則意味著對(duì)方永遠(yuǎn)不知道什么情況會(huì)令你不舒服，你們的關(guān)系將總是處于別別扭扭、令人不滿(mǎn)的狀態(tài)里。
第八個(gè)行為模式：“吾日三省吾身”的積極踐行者
瀾伊和朋友吃完飯后碰上大雨，朋友將新買(mǎi)的衣服放到瀾伊車(chē)?yán)镆悦獗挥炅軡?。沒(méi)想到當(dāng)晚瀾伊的車(chē)窗被小偷砸了，衣服也被偷走了。瀾伊默默從商場(chǎng)重新買(mǎi)回了衣服才跟朋友說(shuō)這件事。朋友心里過(guò)意不去，要將錢(qián)轉(zhuǎn)給瀾伊。瀾伊覺(jué)得是自己沒(méi)有保管好朋友的衣服應(yīng)該由她承擔(dān)損失，她沒(méi)有收朋友的錢(qián)。可這幾天她天天想起這件事，尤其當(dāng)看到價(jià)格不菲的修車(chē)賬單后，她有些憤怒，心想：若不是朋友的衣服放她車(chē)上，她的車(chē)可能不會(huì)被砸，而她居然還給朋友買(mǎi)了衣服，而不是讓朋友賠償自己的損失。當(dāng)這個(gè)想法冒出來(lái)，瀾伊又開(kāi)始譴責(zé)自己太計(jì)較。不論生活中發(fā)生了什么問(wèn)題，瀾伊都會(huì)將自己譴責(zé)一番。自我苛責(zé)，這正是討好者每天都在做的事情。
自我苛責(zé)的人希望自己能做個(gè)偉大、無(wú)私的“圣人”，不允許自己有自私、小肚雞腸的想法，所以他們活得很累。有時(shí)候自私、不負(fù)責(zé)任才是人的本性。
自我苛責(zé)會(huì)帶來(lái)什么后果呢？自我犧牲，將自己放在受害者的位置上。就像瀾伊，在不是自己責(zé)任的情況下，對(duì)朋友進(jìn)行了補(bǔ)償，看起來(lái)非?！案呱小保撬矊⒆约悍旁诹艘粋€(gè)“受害者”的位置上。
試想一下：當(dāng)瀾伊的朋友每次看到瀾伊賠償?shù)囊路?huì)是什么感受呢？我相信每一個(gè)有良知的人都會(huì)感到內(nèi)疚。瀾伊是通過(guò)“自我犧牲”的做法讓朋友和自己一起承擔(dān)痛苦的責(zé)任。
其實(shí)自我苛責(zé)的人受的傷害都是自己給自己的。領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)了你兩句，你會(huì)想“是不是我能力不行，我是不是真的有問(wèn)題”。不過(guò)批評(píng)你兩句，你卻耿耿于懷的自我批評(píng)，還因此吃不好睡不好，這不就是自己找虐嗎？
自我苛責(zé)除了增加煩惱以外毫無(wú)用處，這種行為模式應(yīng)該如何去改變呢？停止自我審判，學(xué)會(huì)愛(ài)自己。
第一，用“存在”的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)判這個(gè)世界
這個(gè)世界不是非黑即白的，人有偉大的一面，也有自私的一面，而你要求自己必須好，必須完美，這不是拿一個(gè)無(wú)意義的標(biāo)準(zhǔn)為難自己?jiǎn)?？既然沒(méi)有什么是絕對(duì)好的，也沒(méi)有東西是絕對(duì)壞的，為什么不用“存在”的標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判這個(gè)世界呢？
你請(qǐng)朋友吃飯花了五百塊，有些心疼。心疼不是好的，也不是壞的，它只是一種感覺(jué)，原來(lái)我有這樣的感受，這感受本身就是如此可愛(ài)。當(dāng)你的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)“升級(jí)”到這個(gè)層次之后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你想要絕對(duì)高尚都不知道該怎么做好了，所以還是踏踏實(shí)實(shí)做自己，欣賞自己的“存在”本身就好。
第二，從我不配到我想要
自我苛責(zé)的底層信念是“我不配擁有喜悅而成功的生活”。所以，消除不配得感是擺脫討好型人格的關(guān)鍵點(diǎn)，而你需要做的，是勇敢地向這個(gè)世界“索取”。
討好者很難對(duì)別人提要求，你對(duì)別人好可以，別人一對(duì)你好，你就不知道怎么辦了，這就是不配得感。然而，生活不是你配不配得到的問(wèn)題，而是你敢不敢要的問(wèn)題。只有你勇敢地“要”了，你才能知道別人是愿意給你的，而只有在你知道別人愿意給你并擁有了很多美好之后，你才能知道自己是“配”的。
到這里討好型人格的八種行為模式和應(yīng)對(duì)方法就介紹完了。在這本書(shū)的最后一章作者還提出了以“自我救贖，活出自我”為目標(biāo)的“SELF心理自助療法”無(wú)論你感到抑郁、焦慮、恐懼、悲傷，甚至只是莫名心中不舒服時(shí)，你都可以運(yùn)用這套方法，將痛苦轉(zhuǎn)化為成長(zhǎng)的契機(jī)，并最終活出美麗。
第一步：自我察覺(jué)
當(dāng)情緒來(lái)的時(shí)候靜下心來(lái)問(wèn)問(wèn)自己現(xiàn)在是什么感受？為什么有這樣的感受？這樣，你就理解自己，而這份情緒也將被你的察覺(jué)疏解。
第二步：情緒接納
在察覺(jué)了自己的情緒之后，你需要做的是“接納”它。比如你為朋友付出了很多，卻沒(méi)有得到回報(bào)，你可以對(duì)自己說(shuō)：“我的付出沒(méi)有得到回報(bào)，這讓我有些憤怒和委屈。這很正常，希望付出有所回報(bào)的需要很美好，我可以做些什么實(shí)現(xiàn)這樣的需要呢？”這個(gè)時(shí)候，你不僅接納了自己的情緒，而且將自己的注意力從“問(wèn)題”轉(zhuǎn)移到了“方法”上。
第三步：連接資源
有時(shí)候情緒來(lái)得強(qiáng)烈，你不知道該怎么辦才好，這時(shí)候可以找個(gè)你信任的人傾訴，在他的陪伴下幫你看到自己的內(nèi)心世界。
第四步：信念轉(zhuǎn)換
所有的情緒都是從“信念”而來(lái)的。你之所以害怕在公開(kāi)場(chǎng)合講話(huà)，是因?yàn)槟銚碛蓄?lèi)似“別人對(duì)我充滿(mǎn)了批判”的信念。所以改變情緒的關(guān)鍵在于轉(zhuǎn)換你的底層信念。
所以，當(dāng)你接納情緒后，想想這個(gè)情緒背后的信念是什么？這個(gè)信念是真理嗎？然后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些令我們不舒服的底層信念往往是不合理的。既然它不合理，就將它轉(zhuǎn)換一下吧。
第五步：技巧提升
比如你不會(huì)與人溝通，可以去學(xué)習(xí)一些社交技巧幫助自己，只要你多花一些時(shí)間學(xué)習(xí)，就會(huì)給自己帶來(lái)很大幫助。
第六步：經(jīng)驗(yàn)獲得
在你更新了自己的底層信念、提升了自己的技巧之后，你也只是在頭腦里明白了新的道理，而如果你想真正在生活中有所改變，就必須勇敢去實(shí)踐，并獲得新的經(jīng)驗(yàn)。比如你無(wú)法拒絕別人，只有當(dāng)你在現(xiàn)實(shí)里檢驗(yàn)了新的信念與技巧之后，你才會(huì)發(fā)現(xiàn)拒絕并沒(méi)有讓關(guān)系破裂，反而讓別人更加尊重你了，這時(shí)你才能徹底消除拒絕別人帶來(lái)的恐懼感。
第七步：愛(ài)自己
很多人認(rèn)為愛(ài)自己就是給自己買(mǎi)漂亮衣服，讓自己吃好喝好，其實(shí)真正愛(ài)自己是化解自己內(nèi)心的沖突，把自己當(dāng)一個(gè)獨(dú)立個(gè)體來(lái)看待。如果你是一個(gè)內(nèi)向的人，非要強(qiáng)迫自己去做個(gè)社交達(dá)人，這是在為難自己，就是不愛(ài)自己的。只有接納自己的個(gè)性，才能活出最美的自己。
第八步：極好的身心狀態(tài)
你可以做一些冥想讓自己身心合一，每天用5分鐘，從頭到腳地感受你的身體。覺(jué)察當(dāng)下發(fā)生的一切，通過(guò)這些方式，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界是因?yàn)槟愕闹鲃?dòng)體驗(yàn)而豐富多彩的。你不需要與誰(shuí)一致，更不需要討好，而只需要簡(jiǎn)單地存在、做你自己，就可以擁有足夠的喜悅與幸福。
