親密關(guān)系是為了解決問題，滿足需求的。
一直在手段上吵架，沒看到背后的需求（人性）→了解需求后可以創(chuàng)造手段→彌合關(guān)系
愛情三感
安全感：覺得你是在意ta，不會離開（主動報備行程）
掌控感：要你聽ta的以主宰關(guān)系
歸屬感：希望得到你長時間的陪伴
（每天1.5小時專屬對方的聊天時間，1.5小時高質(zhì)量陪伴遠遠好于長時間的陪伴，沒話聊的時候，一起看綜藝看動漫后一起吐槽）
沒有人會拒絕分享成功的經(jīng)驗，小孩子也是。（小孩子怕黑是想要陪伴）
要找到你們之間高質(zhì)量陪伴的方式，主動選擇的手段更容易接受。
基礎(chǔ)需求：
不要給伴侶太多要求，會累，讓ta放松
舒適
安全
歸屬→家經(jīng)營的好 會想回家
自我價值→老公/老婆要被認可
學(xué)習→孩子學(xué)習時，自己也要學(xué)習，家庭讀書1小時（小孩子好奇）小孩子學(xué)的是學(xué)習習慣，培養(yǎng)好奇心去探索。陪著小孩子觀察與探索快樂，莫要為了趕路而忽視風景。推薦閱讀《正面管教》
奉獻→付出會開心，ta開心我開心
戀愛關(guān)系只需要照顧價值感和歸屬感即可長久，價值感：我值得。歸屬感：很舒服，理解我。簡稱：和你在一起，我覺得很舒服，也覺得我值得。
戀愛里的價值感：我被當成重要的人
孩子讓我實現(xiàn)了普通人的英雄夢。
區(qū)分 低尊重話語與高尊重話語
誤區(qū)一：貼標簽
什么人該做什么事→沒有人喜歡被定義。
改進：批評對事不對人，表揚時重肯定細節(jié)過程，輕肯定結(jié)果。小孩子也是。
誤區(qū)二：比較
自己和自己比即可。無需與其他人或者前任比，重點是當下你們的感情如何經(jīng)營。
把不棒的變成棒的，就很棒。
誤區(qū)三：忽視
不要否認一個人的需求而直接去改變一個人
不要命令一個人，要引導(dǎo)，讓人自己選自己安排，否則會對抗。（當父母需要學(xué)習）
改進：使對方的需求被看見被滿足
出現(xiàn)親密關(guān)系問題時（先解決情緒再解決問題）
首先要看到情緒（積極預(yù)設(shè)→識別情緒→承擔情緒 同理心 如果怎么樣我也會那樣）
然后要看到需求
繼續(xù)提出建議
最后讓對方?jīng)Q定。（——專家席瑞）
深度溝通最減壓。
需求是所有戀愛里的底層邏輯，能滿足ta的需求時，你就是ta的唯一。
投資→投資自己最值錢
→投隨著時間流逝越值錢的東西——比如親密關(guān)系溝通，越溝通越懂溝通。
