今天繼續(xù)給大家分享親子類的書籍，這本書名字叫《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，作者是美國著名的親子溝通專家阿黛爾·法伯，這本書的書名起的非常好，直接告訴大家在教育孩子過程中，遇到的問題和解決的方案，所以本書并沒有像其他的書籍一樣，告訴大家很多道理，而是直接從技巧和方法上，在遇到不同場景的問題，我們該怎么去解決，實現(xiàn)更好的親子關系
本書著重告訴大家怎么樣和孩子更好的溝通上，分了幾個常見的情景，第一個情景是感受的部分，第二個是關于尋求合作，第三個是關于懲罰，第四個是關于贊賞，第五個是關于如何面對自己的憤怒
情景一：關于感受
關于感受部分是指，當孩子跟我們講述他的感受的時候，我們應該怎么樣回應？很多人存在的一個誤區(qū)是當孩子向我們表達他們感受的時候，我們要么不回應，要么敷衍，要么給孩子上價值講道理，這些其實都會讓孩子不愿意再向我們分享感受，他也會慢慢忽略別人的感受。
那么正確的做法呢？
第一是認真的傾聽，孩子在向我們說她的感受時候，我們在聽的同時給到孩子一些回應，比如使用嗯、啊、哦…給予回應，不需要做出評價；第二是反應孩子的情感，說出孩子此時的感受，大家應該有這樣的體驗，當別人說出你此刻的所思所想的時候，你的情緒會馬上降下來，你會覺著他好懂我，這是情感的認同；第三用幻想的方式說出孩子的心里話，孩子往往表達能力沒有那么強，或者不懂那么多的描述詞匯，我們可以替孩子把心里話說出來，其實也是一種情感的認同；第四理解孩子的感受，表示認同和尊重，不要做出評價，但是我們可以提出新的要求，比如孩子跟別人打架了，我們先理解孩子的感受，后面可以跟孩子一起思考，在遇到這樣的問題，該如何處理，提出自己的想法
這里面的方法和《非暴力溝通》里面的方法是一樣的，講事實，講原因，描述感受，不做評價；
情景二：關于尋求合作
我們在孩子的成長過程中，有太多需要合作的地方，小到孩子幫你洗一下碗，大到孩子的教育，都需要父母和孩子通過合作完成；但是很多人存在一個誤區(qū)，他認為的合作是讓孩子配合他的想法，聽他的話，于是就出現(xiàn)很多的手段，比如指責、辱罵、威脅、利誘、命令等方式，用這些方法讓孩子聽你的話，但是往往的效果是，孩子只會在當下會配合你，一旦他能夠獨立了，這些方法就失效了
那么正確的方式呢？
第一對待孩子我們用商量的語氣，不要把他看成一個孩子，通過居高臨下的態(tài)度跟他講話，他是一個獨立的個體，應該尊重他；第二給到孩子選擇的機會，可以讓孩子參與進來，比如孩子不肯洗碗，那可不可以做一些其他的家務呢，或者晚一點再做也行，而不是說我數(shù)一二三，你來不來；第三可以給到孩子一些提示，因為孩子不懂合作的意義，他不懂你做這個事情的目的，你可以給孩子一些提示，告訴他
情景三：關于懲罰
首先一點，任何的懲罰都會降低孩子的自尊水平，自尊水平降低，孩子對于自己的自我評價會降低，從而產(chǎn)生自卑的情緒或者逆反的心理，比如有的孩子會在青春期的時候跟父母對著干，甚至當批評的很厲害的時候，會逆反打父母，無論是什么樣的心理，都會對孩子的身心健康造成很大的影響
那么該怎么做呢？當孩子做錯事的時候，我們首先一點是鼓勵孩子說出來事實，父母做好傾聽和回應，很多家庭因為批評孩子多了，小孩并不愿意跟父母交流，甚至學會說謊逃避父母的懲罰，不要讓孩子產(chǎn)生做錯事就會懲罰的心里反射；第二是接納孩子的錯誤，不要做評判，給孩子上課，很多家長就在這里出現(xiàn)問題，總覺著自己經(jīng)驗豐富，看過不少書，開始給孩子上價值，對他進行評判，而孩子做錯事其實已經(jīng)很內疚了，你還在一直不停的評判，他就容易逆反；第三是表達自己的情緒，注意哦，這里不是講道理；比如你可以說，看到你把杯子打碎了，爸爸其實心理也有一些難過，因為這是爸爸最喜歡的杯子，你可以告訴他這件事帶給你的感受是什么樣，讓他明白后果是什么；第四是邀請孩子一起來尋找解決方案，總結一下，你可以問孩子，你覺著下次我們應該怎么做？孩子可能會說，下次我要小心一點，不要亂跑了；
通過這樣的溝通，讓孩子在錯誤中學習到知識，也是孩子的一種成長
情景四：關于贊賞
在《不管教的勇氣》這本書里，作者提出了一個很高級的觀點，對于孩子既不批評也不表揚，他認為無論是批評還是表揚，都是一種不平等的體現(xiàn)，因為表揚往往出現(xiàn)在上級對下級中，那么正確的做法是什么呢？可以通過表達感謝的方式，來向孩子表達自己的情感
所以關于贊揚，我更多的是想把這個理解成感謝或者說贊美，看到孩子發(fā)光發(fā)亮的地方，你會跟孩子說，我看到了你認真學習，付出了努力，成績得到了提升，你讓爸爸不用擔心你的學習，而有更多的時間做自己的事情，謝謝你；而不是直截了當?shù)母⒆诱f，你真聰明，干的不錯；
當我們在孩子贊揚的時候，不要僅僅直說一個結果，而是要告訴他為什么？這個很重要，比如一個孩子在練習籃球，投進籃了，你可以描述你自己看到的事情，比如爸爸說，我看到你一直在練習投籃，并且最后能夠投進去，連著投中了三個球，我覺得你真的是進步了；這樣孩子是知道自己為什么可以獲得爸爸的贊揚，會更好的塑造他的行為和品格，這就是二級反饋的作用
另外中國家庭在教育孩子的過程中，很多秉持的是嚴父出孝子，棍棒下面出人才的理念，對于孩子更多的是以批評為主，而看到孩子好的一面，反而會忌莫如深，總覺著孩子還可以再提升，這樣教育出來的孩子，往往會有比較強的自卑心理；所以父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，并且告訴孩子
情景五：怒情緒升起的時候怎么辦？
這種情景相信大家看過很多陪孩子寫作業(yè)的視頻，不寫作業(yè)時，母慈兒孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳；當我們在教育孩子過程中，實在是看不下去，怒氣值上去的時候，該怎么辦呢？
第一，要懂得適時離開或者讓孩子離開，雙方有一定的空間后，你可以有更多的時間來處理自己的情緒，你要知道，人在發(fā)怒的時候，智商是為0的，孩子的智商也是為0的，因為孩子根本聽不懂你在說什么，他只會在想今天他會不會打我，我要怎么辦；第二，等到情緒緩解之后，你可以向孩子表達自己的情緒，說出自己的感受，這樣其實就可以跟孩子創(chuàng)造一個空間來溝通；第三，如果真的發(fā)生了打罵行為，等到冷靜下來后，一定要找孩子談一談，首先要向孩子真誠的認錯，認錯的方式為表達自己的后悔，自己承擔的責任和補救措施，最后待孩子的情緒緩解后，再邀請孩子一起解決問題
因為有一個原理，就是孩子犯錯誤的時候，其實是你和孩子建立情感的機會。孩子做對事的時候，才是塑造孩子行為的機會。所以當孩子做錯事的時候，你就算當時沒忍住發(fā)了脾氣，也要借著這個機會跟孩子建立起來更親密的情感。告訴孩子，我這樣做是不對的，我向你道歉。咱們討論一下，怎么做能夠減少這種情況的發(fā)生。
END
本書列出了在孩子溝通過程中常見的一些場景，也給我們提供了一些具體的解決方法，參考這些方法，我相信親子關系會變得更好，只是對于我們來說，在剛開始使用的時候，我們可能還是會不自覺得評判孩子，發(fā)脾氣或者大吼大叫，但是沒有關系，樹立了這樣的教育理念，通過自己的刻意練習，終有一天，我們會變得不那么情緒化，更加理性，讓孩子愿意聽我們的話，也愿意和我們說話
