我將為大家解讀《情感勒索》這本書的精華內(nèi)容，帶你了解情感勒索的來龍去脈，以及情感勒索的“運作機制”，并掌握有效處理的方法，進而終結(jié)情感勒索的噩夢。

你會了解情感勒索是怎樣運作的，勒索者的內(nèi)心世界、受害者的特質(zhì)，以及情感勒索的影響。同時，你還能學(xué)習(xí)到應(yīng)對情感勒索的方法，讓自己早日擺脫控制，獲得更好的人生。

下面讓我們開始學(xué)習(xí)吧！

01了解情感勒索的來龍去脈

我們要了解情感勒索的來龍去脈。

試著回想一下，在你與伴侶、父母、子女甚至上司的關(guān)系中，你是否因為對方的一些要求而感到崩潰，但總是沒法表明和堅定自己的立場？明明是自己的人生，卻總覺得束手無策？

其實這一切的真相，就是情感勒索。

因為大部分的情感勒索難以被察覺，很多人深陷其中都不知道，所以我們對它的徹底了解就顯得十分必要。

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我們先來看看情感勒索的六項致命特征，這足以讓你診斷自己是否遭受到了情感勒索。

這六項致命特征分別是要求、抵抗、施壓、威脅、屈服和重啟，作者通過一對情侶的故事進行了說明，我們一起來看：

吉姆和女友海倫交往一年多了，吉姆向海倫提出要求：搬到海倫的公寓一起住。

海倫對吉姆要搬進來的提議并不開心，她明確告訴吉姆不同意，并對此產(chǎn)生了抵抗。

吉姆對海倫的拒絕表示反感，就對海倫施壓，說自己搬進來住是為了加深兩個人的感情，還說海倫不愛他。

在對海倫施壓未果后，吉姆直接用語言威脅海倫，說如果海倫不答應(yīng)，他可能會考慮去認識別的女人。

在吉姆的威脅下，海倫害怕失去這份感情，只能屈服，讓吉姆搬了進來。

兩人住在一起后，關(guān)系都回到了穩(wěn)定狀態(tài)，但是卻形成了相處的惡性循環(huán)：一方施加壓力，另一方屈服。

以上就是情感勒索的六個階段。

其實我們很多人也像海倫一樣，并不知道自己已經(jīng)深陷情感勒索之中，但當(dāng)我們從這六個特征來辨別的時候，一切都會浮出水面。

到這里你可能會問，為什么情感勒索者會這樣做？他這樣做的動機是什么？

其實歸根到底，是為了滿足自己的需求。

勒索者為了達到目的，會想方設(shè)法控制你，讓你答應(yīng)他的所有要求，至于你的感受，他完全不會在乎。

說完了情感勒索的六個特征，我們再來看看它的四種形態(tài)，正是因為它以不同的形態(tài)存在，才讓那么多人深陷情感勒索而不自知。

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第一種是施暴型。它分為積極施暴和消極施暴。

積極施暴者會直接爆發(fā)不滿，可能是丈夫?qū)δ阏f“如果你回去工作而不在家?guī)Ш⒆樱蔷碗x婚”，或者是父母說“你要嫁給那個男孩，就斷絕家人關(guān)系”。

這時候你為了避免對方暴怒，會糾結(jié)和矛盾，最后甚至?xí)鲋e。

而另一種消極施暴者，就是冷暴力的元兇。他不會發(fā)脾氣或直接威脅你，他會一聲不吭，對你沉默。這樣的冷漠比直接發(fā)怒更讓人難受，所以結(jié)果往往是你讓步。

第二種是自虐型。這類人的典型特征是有被害妄想癥。

就像一些情侶之間說“你敢離開我，我就自殺”，還有對父母說“你不給我錢，我就離家出走，反正你們不愛我”。說出這些話的人，就是自虐型的情感勒索者。

他們常常把自己偽裝成受害者，一旦對方不順從，他們就把自己變成一個委屈的小孩，把所有責(zé)任都推給對方。

第三種是悲情型。相比起施暴者和自虐者，悲情者看起來十分脆弱。

有的悲情者會將沉默當(dāng)作自己的武器，當(dāng)不能達到目的時，他們會沮喪、沉默，看起來就像是受到了很大的傷害。而有的悲情者則會大倒苦水，試圖取得對方同情并得到讓步。

但不管是哪一類，所有悲情者的目的，都是讓你順從他的心意。

第四種是引誘型。這類人在這四種形態(tài)中最難被發(fā)現(xiàn)。

不知道你有沒有聽說過“畫大餅”，其實引誘者所做的，就是給你畫大餅。

不管是情侶還是上下級之間，都會有這樣的引誘者存在。

他會先許諾給你愛、錢財或者事業(yè)的晉升，卻會不斷地考驗?zāi)?，不斷營造美好的假象，而事實上，他答應(yīng)給你的，只是海市蜃樓，永遠都不會實現(xiàn)。

說完這四種形態(tài)，細想一下，你有沒有發(fā)現(xiàn)身邊真的有這樣的人？之所以在平時沒有發(fā)覺，是因為他們不僅狡猾，還隱藏深刻。

因為這樣的隱藏，讓情感勒索變得模糊，所以作者把情感勒索比作“迷霧”。而這些迷霧是怎樣創(chuàng)造出來的呢？書中介紹了四種手法。

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第一是二分法。簡單來說，就是情感勒索者把你分為壞人，而把他自己分為好人。

這樣的勒索者往往把自己偽裝成高尚的樣子，卻把對方說得污穢不堪。

比如書中的一個例子，卡爾和瑪格麗塔結(jié)婚后，要求瑪格麗塔陪他去參加一場淫亂的派對，瑪格麗塔覺得很震驚，但是卡爾卻說這才能證明瑪格麗塔愛他。

作為一個正常的人，對這樣的要求肯定會拒絕，但當(dāng)瑪格麗塔拒絕后，卡爾卻說她太拘謹(jǐn)、太正經(jīng)，甚至說這是作為妻子的責(zé)任，如果瑪格麗塔不去，有很多舊情人愿意陪他去。

最后瑪格麗塔懷疑是不是自己真的有問題，也懷疑自己沒有盡到妻子的責(zé)任，這樣的自責(zé)讓她對丈夫感到無比的虧欠，只有用屈服來彌補。

這就是二分法的可怕所在。

第二是病態(tài)化。當(dāng)我們不順從勒索者的意愿時，他們會認為是我們病了或者瘋了，將我們病態(tài)化。

比如在一段戀愛關(guān)系中，對方得不到想要的愛，就會質(zhì)疑你沒有愛人的能力，他們會把你以前失敗的感情拿出來說，甚至威脅要離開你。在加深你挫敗感的同時，也給你帶來了恐懼感。

其實并不是你沒有愛的能力，只是沒有投入和對方同樣的精力，但對方因欲望得不到滿足，就會把所有的錯誤加在你身上，讓你充滿自責(zé)。

病態(tài)化比二分法更有害，它不僅會讓人產(chǎn)生自我懷疑，甚至?xí)幌嘈抛约旱木駹顟B(tài)，會懷疑自己是不是真的瘋了或者病了。

第三是聯(lián)合陣線。這個很容易理解，打個比方，你沒有順從父母，他們就會把你的兄弟姐妹們找來說服你，給你講道理，給你施壓。

這個時候，你會有深深的罪惡感，會覺得對不起他們，最終選擇屈服。

第四是消極比較。消極比較會讓你充滿焦慮，也會讓你產(chǎn)生罪惡感，覺得自己真的沒那么好。

這一點很多人小時候體驗過，大人們經(jīng)常會拿你和別的孩子比較，比如說：“你看鄰居姐姐，做事勤快學(xué)習(xí)又好”，其實這就是消極比較。

以上就是情感勒索者帶來“迷霧”的四種手法，以及它們給受害者帶來的三種感受：恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。

說到這里，你已經(jīng)知道該如何診斷自己是否遭受情感勒索，也看清了情感勒索的四種形態(tài)，撥開勒索者制造的迷霧，可以看到受害者的恐懼、自責(zé)和罪惡感。

可是俗話說：“一個巴掌拍不響”，如果沒有受害者的“一臂之力”，情感勒索是無法存在的。

這就需要我們走進勒索者的心里世界，同時去探索受害者的特質(zhì)，以及這場“交易”是如何進行的，而最終的影響又是怎樣的。

所以接下來，就是我們第二個重點：探究勒索者和受害者的真相，并了解情感勒索的影響。

我們先來看看，情感勒索者的內(nèi)心世界。

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02勒索者最害怕的事情

其實勒索者最害怕的，就是輸。他們看起來很強勢，但內(nèi)心卻是充滿恐懼的小孩。

他們之所以會對別人進行情感勒索，是因為在他們心里經(jīng)歷了從挫折、失落到依賴，再到以自我為中心、懲罰別人以維持親密關(guān)系的過程。

情感勒索者的挫折從何而來？就是他們被拒絕的時候。勒索者無法容忍被拒絕，一旦被拒絕，就會感到沮喪和挫敗。

就像有一個聲音在腦海中說“你是個失敗者”，這會促使他們使出強硬手段，對別人實施情感勒索，以達到自己的目的。

情感勒索者的失落和依賴，很大程度是受到原生家庭的影響。

從原生家庭那里無法得到的愛和安全感，使勒索者在長大后對身邊的人過度依賴，而當(dāng)這種依賴變少或消失時，他們就會感到失落和驚慌，會自行聯(lián)想對方不愛自己或是有了新歡，開始小題大做，對受害者步步緊逼，讓對方不要離開自己。

以自我為中心是勒索者最典型的特征，就像走火入魔一樣，他們只看到自己的需要，對別人的感受忽略不見。

書中舉了一個例子，喬想買一臺電腦，讓妻子向姑媽借錢，而姑媽剛做了手術(shù)在醫(yī)院，但喬卻不管這些，直接讓妻子打電話，并說：“她已經(jīng)做完手術(shù)了，這沒什么大不了的?！?br>

看看，喬就是一個嚴(yán)重的自我為中心者。

情感勒索者擅長的，還有對別人的懲罰。因為他們的內(nèi)心是充滿恐懼的小孩，所以會用各種方式來掩蓋這個事實。

就算他們自己得不到，也會讓受害者得到懲罰。這樣的方式確實很變態(tài)，然而更變態(tài)的是，因為得到了懲罰，受害者會妥協(xié)，這時勒索者會感到被關(guān)注，從而兩人之間會變得更加親密。

窺探了勒索者的內(nèi)心世界，我們來看看受害者是怎樣“主動參與”到這樣的交易中的。

首先來說說情緒鍵。情緒鍵是什么？它就像一個儲存多種情緒的電池，里面裝著恐懼、自責(zé)、罪惡等多種情緒，這些情緒往往會影響人的行為。

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然而，為了避免情緒鍵的控制，很多人會刻意發(fā)展自己的性格。

比如說，追逐別人對自己的認可。打個比方，小時候你沒有得到父母的重視和贊許，反而被拿來和別人家的孩子比較，你就會自責(zé)沒有認真努力，甚至?xí)a(chǎn)生罪惡感。

長大后的你不想再背負這樣的感覺，于是拼命努力以得到別人的認可。

而你追逐認可的欲望，就給了情感勒索者傷害你的機會。因為在勒索者面前，你是很難得到認可的，反而為了讓對方高興，你要承擔(dān)所有問題的責(zé)任，如果對方不高興了，你會自責(zé)和自我懷疑。

正如作者提到的“阿特拉斯綜合征”，就是你深信自己能解決所有的問題，而把自己的需求放到最后的一種現(xiàn)象。

事實上，情感勒索并不是一步形成的，從它萌芽到成熟，都有受害者的參與。

比如說：你的順從、道歉、渴求認可、讓步和投降，都是在給勒索者傷害你的機會，并告訴他：你這些手段對我有用。久而久之，勒索者對這些手段運用純熟，并在情感勒索上爐火純青。

然而，也不是所有的情感勒索都是兩個人互相作用產(chǎn)生的，有的時候是可以由一個人來完成的，那就是“自我勒索”。

你有沒有這樣的時候：想做一件事，卻怕別人反對，于是臆想各種壞的結(jié)果給自己施壓，讓自己放棄。其實這樣的過程，就是在對自己進行情感勒索。

剛剛我們對情感勒索者的內(nèi)心世界進行了探索，也分析了受害者的幾種特質(zhì)，那情感勒索到底會帶來什么危害，你知道嗎？

接下來我們就一起來看看，情感勒索的影響。

情感勒索也許不會威脅人的生命，但是卻會對“自我完整性”造成非常大的傷害，主要包括以下三點。

第一，對自尊的影響。當(dāng)你一直讓步和妥協(xié)的時候，就會越來越卑微，會丟掉自己的底線和尊嚴(yán)。

喪失自尊后，你會羞恥和憤怒，可卻更想得到對方的認可，證明自己還是很棒。這時你就把主動權(quán)交回到了勒索者手上，讓他繼續(xù)對你擺布和控制。

第二，對幸福感的損害。沒有了自尊，每天都在勒索者的掌控之中，壓迫和威脅會讓你突破心理的結(jié)界，變得抑郁、自我懷疑甚至失控。

除了心理上的負面影響，失眠、頭痛等一系列的身體問題，也會接踵而至。

第三，受害者所做出的犧牲。舉個例子，你遇到了心儀的男孩，可你的父母卻不同意你們在一起，說：“你是要他還是要我們?！?br>

面對兩難的境地，你不知道該如何選擇，因為無論選擇誰，你都會痛苦，但最后你肯定要做出犧牲。

這三點，就是情感勒索帶來的主要影響。

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在以上的內(nèi)容中，我們了解到是勒索者的內(nèi)心作祟，加上受害者的無形推動，使得情感勒索成為了可能。

勒索者害怕挫折和對別人的依賴，導(dǎo)致以自我為中心，并習(xí)慣從別人受懲罰中獲得快感。

而受害者因為情緒鍵的影響，想要獲得別人的認可，卻掉入情感勒索的陷阱，在不斷自責(zé)和自我懷疑中，給了勒索者傷害自己的機會。

然而，情感勒索對受害者的負面影響是非常大的，不管是喪失自尊還是損害幸福，都是對其自我完整性的破壞。

接下來，我們將講述最后一個重點：改變自己，終結(jié)噩夢。

遭受到情感勒索，深陷恐懼、自責(zé)、罪惡的泥潭，是不是時常讓你感到崩潰？

其實，想要有效處理情感勒索，并終結(jié)情感勒索的噩夢并不難。只要你參照以下三個步驟來做，一切都會變得簡單很多。

第一步：給自己一段時間來思考和準(zhǔn)備，在準(zhǔn)備得足夠好之后，再做決定。

在準(zhǔn)備階段，你可以用三項工具來構(gòu)建自己的心理防御，它們分別是：一份約定、一個聲明、一段自我肯定的話。

這份約定的內(nèi)容包括你對自己的承諾，你可以承諾不再退讓、不再害怕，只要是你希望的樣子，你都可以做出承諾來改變自己。

每天花幾分鐘大聲朗讀這份約定，目的是將勒索者趕出你的生活。

一個聲明就是四個字：我受得了。這也需要你經(jīng)常練習(xí)，當(dāng)勒索者對你施壓或威脅時，你要對自己說“我受得了”，在不斷地練習(xí)中，它可以成為你抵抗勒索者有力的武器。

一段自我肯定的話對于每個受害者都非常重要，它可以幫助你重拾自信，在面對情感勒索的時候，能勇于說出“不”字，而不產(chǎn)生自責(zé)或罪惡感。

以上三項工具準(zhǔn)備好后，你還要學(xué)會使用SOS策略來對勒索者的需求進行回應(yīng)。

什么是SOS策略？它其實是三個單詞的縮寫：stop（停下來），observe（冷靜觀察），strategize（制定策略）。

當(dāng)勒索者對你提出要求時，你不用急著回復(fù)，要讓自己停下來好好思考。

如果對方很急，你可以說：“對不起，我需要時間好好考慮”，如果對方暴跳如雷，你也要巋然不動，告訴自己“我受得了”。

我們都知道“當(dāng)局者迷，旁觀者清”，有必要的時候你可以把自己當(dāng)成一名旁觀者，以旁人的角度來冷靜觀察，看看勒索者到底想要什么，他為什么會提出這個要求？

你對這個要求怎么看，感受如何，以及你情緒崩潰的引爆點在哪？通過這樣的觀察，你能看清勒索者的真實面目，也能讓你保持理性。

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其實勒索者通常提的要求，無外乎是以下三點。

第一是無關(guān)緊要的要求。比如說誰帶孩子，該不該買電腦，這都是一些小事，所以你會下意識的讓步。

但是要切記，不管事情多么微不足道，你都要審視這個要求，以及對方提出這個要求的方式，這些是否讓你感到不舒服或有了壓力。如果是的話，你可以拒絕，或者直接告訴對方這樣會讓你受傷。

第二是影響自我完整性的要求。在之前我們說到過自我完整性，主要是對自尊和幸福感的影響。如果對方的要求已經(jīng)觸及你的底線，那你可以不妥協(xié)，堅定自己的立場。

第三是一些重大決定。比如說婚姻危機、工作危機，這時候該怎么辦呢？

首先不能傷害你的身體和心理健康；其次要重新定義這段關(guān)系或這份工作對于你的意義；再次你可以采取一些措施來改善現(xiàn)狀；

最后，如果一切到了無法挽救的地步，你依然要堅定自己的立場，明白自己才是最重要的。

在思考和準(zhǔn)備之后，接下來制定策略去改變現(xiàn)狀。這就是我們要講的第二步：終結(jié)情感勒索的四大有效策略。

策略一：非防御性溝通。當(dāng)你被威脅、辱罵或責(zé)難時，是不是很憤怒，想破口大罵甚至動手？這些都是防御性的方式。

而非防御性的溝通是不為自己辯護或解釋，你可以讓自己先“軟”下來，這都是策略，你告訴對方：對不起，讓你生氣了，或者說：我能理解你的心情，你絕對沒錯。

而當(dāng)你能熟練說出這些話時，恰恰說明你能有效處理大部分的情感勒索了。

策略二：化敵為友。情感勒索的存在，是勒索者和受害者共同促成的。所以很多時候，兩人一起來解決問題，會比一人更加有效。

勒索者其實就是一個小孩，當(dāng)你嘗試去傾聽和理解他時，他的內(nèi)心就會感到滿足，會和你成為盟友一起努力，而不是只對你提出要求。

策略三：條件交換。比起互相傷害，這是一種非常聰明的方法，就像小時候和小朋友交換玩具一樣，這不僅不會對某一方帶來傷害，還能讓雙方都獲得自己想要的東西。

但運用這個策略的時候，你要防止對方反悔。

策略四：運用幽默。如果與勒索者相處時，你能時不時開個小玩笑，緩和彼此之間的緊張，兩人之間的關(guān)系更能得到穩(wěn)固。

比起之前的劍拔弩張，你會發(fā)現(xiàn)對方竟然對你笑了，那一刻，你心底緊繃的恐懼，就慢慢減輕了。

其實，除了以上四個策略，還有一點非常重要，那就是“大聲喊痛”。

因為大多數(shù)勒索者意識不到自己的所作所為會令人痛苦，而受害者由于害怕和恐懼不敢說出真相，最終形成“沉默不言”的惡性循環(huán)，導(dǎo)致情感勒索不斷加深。

所以你要大聲喊出你有多痛，并告訴勒索者他的行為給你帶來了多大的傷害。

到這里，你可能還擔(dān)心，會不會產(chǎn)生不良后果。其實不用怕，因為，只要你意識到情感勒索，并且為了改變這種惡性循環(huán)而做出努力，不能使用哪種策略和工具，你都會變得強大和堅韌。

經(jīng)過前面的講解，你可能已經(jīng)找到了對抗勒索者的方法，也獲得了一定的勝利。但可能依然無法完全走出陰影，所以在最后一步，將教你擺脫情緒鍵的控制。

情緒鍵，鍵盤的鍵。主要是指恐懼感、責(zé)任感和罪惡感，我們一起對它們逐個擊破。

首先，解除恐懼鍵。勒索者擅長將那些不一定存在的危險夸大，讓你充滿恐懼。比如說以下三個場景：

場景一，當(dāng)你得不到別人認可時，你會喪失自信和自我價值。

這時，你要冷靜下來，了解自己真正的價值，明確哪些是別人帶不走的。樹立信心后，你會有對抗情感勒索的勇氣。

場景二，當(dāng)勒索者對你憤怒時，你會沒有安全感。

這時，你可以讓自己重新回到相同的情境中，試著拒絕對方，重復(fù)說“我不會讓步”之類的話。你會發(fā)現(xiàn)，自己充滿了力量。

場景三，當(dāng)你害怕被遺棄的時候。

你可以試試“限時思考法”，每天給自己五分鐘時間，來釋放害怕被遺棄的想法，時間一到就停止。越往后，時間可以縮短，直到你內(nèi)心恐懼消失。

其次，解除責(zé)任鍵。當(dāng)勒索者對你提出要求時，多問自己幾個“憑什么”，這會讓你更加清晰自己的責(zé)任。

因為不是所有的事情都要由你負責(zé)，別人的事情該由他自己負責(zé)，所以你不必束縛和委屈自己。你要知道自己的極限在哪，而不是一味付出和順從。

最后，解除罪惡鍵。當(dāng)你不順從的時候，勒索者會給你扣上罪惡的帽子，把事情的責(zé)任都推給你，而你因為看不清對方在煽動，也會覺得是自己的錯。

你可以把勒索者對你的評價都寫在一張表上，并在每一點后加上“個人觀點，與事實不符”這句話，這樣就能避免你陷入罪惡之中，也能讓你早點看清真相。

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到這里，我們已經(jīng)共同學(xué)習(xí)了《情感勒索》的全部精華內(nèi)容。我想為你再次總結(jié)一下：

我們通過三個部分對《情感勒索》進行了解讀。

首先，情感勒索的來龍去脈。從它的六大致命特征、四種存在形態(tài)分別進行了說明，還介紹了勒索者制造情感迷霧的四種手法。

其次，了解了勒索者的內(nèi)心世界，以及在受害者的推動下，情感勒索這場交易是怎樣進行的。

最后，通過三個步驟教會大家如何有效處理情感勒索，并沖出迷霧，獲得美好的人生。

其實對于每個人來說，都遭受過或大或小的情感勒索，可能是與父母、情侶、孩子之間，也可能是朋友、同事之間。在這些親密關(guān)系中，勒索者和受害者共同的弱點，推動了情感勒索的進行。

其實，情感勒索的危害并不在于受害者答應(yīng)了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的損失。一段健康的關(guān)系，應(yīng)該是彼此進步，互相關(guān)愛的。

愿你學(xué)完這本書之后，既能與自己和解，也能充滿能量。告別情感勒索，擁有幸福人生。

――十點讀書~光陰書房