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今天中午突然想吃“蒜蓉粉絲煲”，以為家里還有之前買的蒜蓉，就直接把粉絲泡上了。到調料盒里一看，之前買的已經(jīng)用完，店里只有我賣的麻辣香鍋料，可我不想吃那個。

穿好衣服去菜店買，菜店沒有；又去了另一家超市，也沒有。但這難不倒我，回家自己弄吧——之前也做過，只是覺得有點麻煩。

按照比例，很快就把蒜蓉熬好了。加上娃娃菜、粉絲、大蝦放進小砂鍋，很快我的美味就出鍋了。

不是什么山珍海味，但對我而言，吃得很滿足……

這滿足下面，藏著我太多的心酸。我從小到大，幾乎沒有為滿足自己的味蕾如此執(zhí)著過。

感覺父母總覺得“愛吃”是一種可恥的行為。太喜歡吃是不好的，吃是不重要的。

在我印象里，爸媽總是嘲笑那些能享受食物的人，瞧不起那樣的人。這在我心里種下一顆種子：不能太在意吃的。以致我從兒童期到青春期，從來沒有在他們面前說過我特別喜歡吃什么。在媽媽眼里，我永遠是個最聽話的孩子。

小時候干農活累了，爸爸要買幾張干豆腐下酒，媽媽永遠只買很少的幾張，原因是她自己不大喜歡吃，覺得我和弟弟也吃不了多少。但她從來沒有問過我：“你喜歡吃嗎？”我也從來不敢說我想多吃一張，因為覺得說出來父母會嘲笑我，認為我是個好吃的人。

隨著日子過得好了，孩子們喜歡吃的東西，我都會盡量滿足她們。如果她們特別愛吃某樣東西，我都會問：“還想吃嗎？想吃媽媽再給你們做、給你們買?！边@個時候，媽媽總會說我太慣孩子了：“問她們干啥？你想做啥就做啥，她們愛吃不吃?！逼鋵嵨抑溃菚r我滿足的不是孩子，而是在滿足那個從來沒有被滿足過的自己。

似乎只有今年，我才徹底放松下來，可以在媽媽面前吃任何我想吃的東西。以前即使自己開店，吃點什么東西，媽媽雖然不說啥，但她看我吃東西時的眼神會讓我很不舒服。我想吃什么的時候，都會盡量避開她。

從今年夏天開始，我才不再怕她那種在我吃東西時投來的、怪怪的鄙夷的眼神。我會說：“吃喜歡吃的東西、吃美味是一大享受。”并且告訴媽媽：“你喜歡吃什么可以和我說的?！笨晌业玫降幕卮鹩肋h是：“我不挑，也沒什么想吃的，吃什么都行?！?/p>

我看到了這些年一路走來的那個“聽話”的自己、那個不敢表達喜歡吃什么的孩子、那個委屈的自己……我心疼地抱住她，告訴她：“你可以說出任何你想吃的東西，我都會滿足你。”