讀書(shū)就像和大師聊天，本書(shū)以對(duì)話的形式展開(kāi)，猶如我請(qǐng)兩位客人來(lái)家里聊天，我一旁聽(tīng)八卦還不用物理招待，不錯(cuò)。
“世界很簡(jiǎn)單，人生也是一樣！”只要過(guò)好此時(shí)此刻就可以找到自己賦予自己獨(dú)特的人生意義！
本書(shū)談的是自由、平等、歸屬感，每個(gè)人都可以在共同體中，即整個(gè)宇宙中，不斷成長(zhǎng)為自己想成為的人。
阿德勒是“終其一生研究人及人的潛力的偉大心理學(xué)家”。他主張“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”“人可以隨時(shí)改變并能夠獲得幸?！薄皢?wèn)題不在于能力而在于勇氣”。
人有三種束縛，第一個(gè)束縛來(lái)自過(guò)去。第二個(gè)束縛來(lái)自人際關(guān)系，第三個(gè)束縛來(lái)自未來(lái)。不論你處于何種狀態(tài)何種階段，首先接受“現(xiàn)在的自己”-自我接納，不管結(jié)果如何，首先樹(shù)立起向前邁進(jìn)的勇氣。阿德勒心理學(xué)把這叫做“鼓勵(lì)”。停止對(duì)“我”的執(zhí)著，換成“對(duì)他人的關(guān)心”，這就是“他者信賴”，在相信他人的時(shí)候不附加任何條件。與他人建立伙伴關(guān)系，對(duì)作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻(xiàn)，這就是他者貢獻(xiàn)。在所屬的共同體中找到自己的位置，繼而也就能夠獲得“可以在這里”的歸屬感。
本書(shū)可以給你勇氣面對(duì)自己人生的三大課題：工作交友和愛(ài)。需要智慧區(qū)分自己的課題和他人的課題，做到“課題分離”且不干涉別人的課題。關(guān)于憤怒，失業(yè)，輟學(xué)，很多艱難的情況也可以找到答案。
精彩書(shū)摘
關(guān)于憤怒
憤怒都是捏造出來(lái)的
你并不是“受怒氣支配，而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說(shuō)為了達(dá)到大發(fā)雷霆這個(gè)目的而制造出憤怒的感情。
比如咖啡店看書(shū)的時(shí)候，服務(wù)員不小心把咖啡灑到了我的衣服上。那可是我剛剛下狠心買(mǎi)的一件好衣服啊。勃然大怒的我忍不住大發(fā)雷霆。你是先產(chǎn)生了要大發(fā)雷霆這個(gè)目的。也就是說(shuō)，你想通過(guò)大發(fā)雷霆來(lái)震懾犯錯(cuò)的服務(wù)員，進(jìn)而使他認(rèn)真聽(tīng)自己的話。作為相應(yīng)手段，你便捏造了憤怒這種感情。你感覺(jué)講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對(duì)方屈服。作為相應(yīng)的手段，你采用了“憤怒”這種感情。所謂憤怒其實(shí)只是可放可收的一種“手段”而已。
關(guān)于目的論
你在人生的某個(gè)階段里選擇了“不幸”，這既不是因?yàn)槟闵诹瞬恍业沫h(huán)境中，也不是因?yàn)槟阆萑肓瞬恍业木车刂?，而是因?yàn)槟阏J(rèn)為“不幸”對(duì)你自身而言是一種“善”。（善=對(duì)自己有好處，惡=沒(méi)好處的事。）
人無(wú)論在何時(shí)也無(wú)論處于何種情況中都可以改變。你之所以無(wú)法改變，是因?yàn)樽约合铝恕安桓淖儭钡臎Q心。
阿德勒的目的論是說(shuō)：“無(wú)論之前的人生發(fā)生過(guò)什么，都對(duì)今后的人生如何度過(guò)沒(méi)有影響。”決定自己人生的是活在“此時(shí)此刻”的你自己。
（一位患上臉紅恐懼癥的女生來(lái)求助，哲人問(wèn)“如果這種臉紅恐懼癥治好了，你想做什么呢？女孩想和一個(gè)男孩表白。哲人判斷她最害怕的事情、最想逃避的事情是什么呢？當(dāng)然是被自己喜歡的男孩拒絕了，是失戀可能帶來(lái)的打擊和自我否定。因?yàn)榍啻浩诘氖僭谶@方面的特征非常明顯。但是，只要有臉紅恐懼癥存在，她就可以用“我之所以不能和他交往都是因?yàn)檫@個(gè)臉紅恐懼癥”這樣的想法來(lái)進(jìn)行自我逃避，如此便可以不必鼓起告白的勇氣或者即使被拒絕也可以說(shuō)服自己；而且，最終也可以抱著“如果治好了臉紅恐懼癥我也可以……”之類的想法活在幻想之中。她是為了給無(wú)法告白的自己找一個(gè)借口或者是怕被拒絕才捏造了“臉紅恐懼癥”。她對(duì)自己沒(méi)有自信，始終抱著“如果這樣，即使告白也肯定會(huì)被拒絕，到時(shí)候就會(huì)更加沒(méi)有自信”這樣的恐懼心理，所以才會(huì)制造出臉紅恐懼癥這樣的問(wèn)題來(lái)。我所能做的就是首先讓其接受“現(xiàn)在的自己”，不管結(jié)果如何，首先讓其樹(shù)立起向前邁進(jìn)的勇氣。阿德勒心理學(xué)把這叫作“鼓勵(lì)”。與朋友一起和那個(gè)男孩出去玩兒，最終那個(gè)男孩先向她告白了。）
這種情況不只限于她。考生會(huì)想“如果考中的話人生就會(huì)一片光明”，公司職員則會(huì)想“如果能夠改行的話一切都會(huì)順利發(fā)展”。但是，很多情況下即使那些愿望實(shí)現(xiàn)了，事態(tài)也不會(huì)有太大的變化。
就像有臉紅恐懼癥的她害怕被男性拒絕一樣，你也很害怕被他人否定。害怕被別人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。你認(rèn)為與其陷入那種窘境倒還不如一開(kāi)始就不與任何人有關(guān)聯(lián)。也就是說(shuō)，你的“目的”是“避免在與他人的關(guān)系中受傷”。那么如何實(shí)現(xiàn)這目的呢？答案很簡(jiǎn)單。只要變成一個(gè)只看自己的缺點(diǎn)、及其厭惡自我、盡量不涉及人際關(guān)系的人就可以了。如此一來(lái)，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發(fā)生關(guān)聯(lián)，而且萬(wàn)一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來(lái)安慰自己。心里就會(huì)想：因?yàn)槲矣羞@樣的缺點(diǎn)才會(huì)遭人拒絕，只要我沒(méi)有這個(gè)缺點(diǎn)也會(huì)討人喜歡（幻覺(jué)）。保持滿是缺點(diǎn)的“這樣的自己”，對(duì)你來(lái)說(shuō)是一種不可替代的“善”，也就是說(shuō)“有好處”。
“不想成功”簡(jiǎn)單地說(shuō)就是害怕向前邁進(jìn)或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂(lè)趣——比如玩樂(lè)或休閑時(shí)間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。
只要把自己的不幸當(dāng)作保持“特別”的武器來(lái)用，那人就會(huì)永遠(yuǎn)需要不幸。
并不是因?yàn)闊o(wú)法容忍A的缺點(diǎn)才討厭他，而是你先有“要討厭A”這個(gè)目的，之后才找出了符合這個(gè)目的的缺點(diǎn)。
在戀愛(ài)或夫妻關(guān)系中，過(guò)了某個(gè)時(shí)期之后，有時(shí)候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩?huì)讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對(duì)方睡眠時(shí)的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個(gè)月前還不是這樣。這是因?yàn)槟莻€(gè)人已經(jīng)下定決心要找機(jī)會(huì)“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會(huì)那樣感覺(jué)。對(duì)方其實(shí)沒(méi)有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來(lái)回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。
因?yàn)楸簧纤臼柽h(yuǎn)所以無(wú)法工作，我工作干不好全是因?yàn)槟莻€(gè)上司。說(shuō)這種話的人其實(shí)是搬出上司來(lái)做“干不好工作”的借口。就像患上臉紅恐懼癥的那個(gè)女學(xué)生一樣，你也需要一個(gè)“討厭的上司”的存在，以便在心里想：“只要沒(méi)有這個(gè)上司，我就可以更好地工作?！闭J(rèn)為“因?yàn)橛心菢右粋€(gè)上司，所以無(wú)法好好工作”，這完全是原因論。請(qǐng)不要這樣想，而是要反過(guò)來(lái)這樣看：“因?yàn)椴幌牍ぷ?，所以才制造出一個(gè)討厭的上司?！被蛘哒J(rèn)為：“因?yàn)椴辉敢饨邮軣o(wú)能的自己，所以才制造出一個(gè)無(wú)能的上司。”這就成了目的論式的想法。
這也是阿德勒所提到的“人生的謊言”。
假如你會(huì)進(jìn)行課題分離又會(huì)如何呢？也就是說(shuō)，無(wú)論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題，既沒(méi)必要去討好，也沒(méi)必要委曲求全，我應(yīng)該做的就是誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己的人生、正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會(huì)截然不同了。
對(duì)于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過(guò)歸咎于他人或者環(huán)境來(lái)回避人生課題。前面我提到的患臉紅恐懼癥的那個(gè)女學(xué)生也是一樣——對(duì)自己撒謊，也對(duì)周圍的人撒謊。
關(guān)于作者與父親不和的例子，認(rèn)為“因?yàn)槟菚r(shí)候被打所以關(guān)系不和”是弗洛伊德式的原因論的想法。如果站在阿德勒目的論的立場(chǎng)上，因果律的解釋就會(huì)完全倒過(guò)來(lái)。也就是說(shuō)，我“為了不想與父親搞好關(guān)系，所以才搬出被打的記憶”。也就是說(shuō)先生先有不想與父親和好這一“目的”。對(duì)我來(lái)說(shuō)，不修復(fù)與父親之間的關(guān)系更合適，因?yàn)槿绻约旱娜松豁樌涂梢詺w咎于父親。這其中有對(duì)我來(lái)說(shuō)的“善”，也許還有對(duì)封建的父親的“報(bào)復(fù)”。我改變了，發(fā)生變化的只是“我”。作為結(jié)果，對(duì)方會(huì)怎樣我不知道，也無(wú)法左右，這也是課題分離。當(dāng)然，隨著我的變化——不是通過(guò)我的變化——對(duì)方也會(huì)發(fā)生改變。也許很多情況下對(duì)方不得不改變，但那不是目的，而且也可能不會(huì)發(fā)生?？傊?，把改變自己當(dāng)成操縱他人的手段是一種極其錯(cuò)誤的想法。
人之所以不幸正是因?yàn)樽约河H手選擇了“不幸”，而不是因?yàn)樯鷣?lái)就不幸。是因?yàn)槟阏J(rèn)為“不幸”對(duì)你自身而言是一種“善”。是因?yàn)槟阍诓粩嗟叵轮桓淖冏约荷罘绞降臎Q心。即使人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。
我們某些人之所以只看到自己的缺點(diǎn)，為了達(dá)到不要喜歡自己的目的，是因?yàn)槟阆露恕安灰矚g自己”的決心。然后便抱著“如果……我也可以……”之類的想法活在幻想之中。根源是因?yàn)樘ε卤凰擞憛挕⒑ε略谌穗H關(guān)系中受傷。
阿德勒并不打算用善惡來(lái)區(qū)分人生課題或者人生謊言。我們現(xiàn)在應(yīng)該談的既不是善惡?jiǎn)栴}也不是道德問(wèn)題，而是“勇氣”問(wèn)題。
即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因?yàn)槟阏慈玖恕皭骸?。這不是一個(gè)應(yīng)該從道德方面來(lái)譴責(zé)的問(wèn)題，它只是“勇氣”的問(wèn)題。
弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學(xué)”，繼而就會(huì)轉(zhuǎn)入決定論。另一方面，阿德勒心理學(xué)是“使用的心理學(xué)”，起決定作用的是你自己。阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理學(xué)”，同時(shí)也是“使用的心理學(xué)“。我們?nèi)祟惒⒉皇菚?huì)受原因論所說(shuō)的精神創(chuàng)傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來(lái)講，我們是用自己的手來(lái)選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。
辨別究竟是誰(shuí)的課題的方法非常簡(jiǎn)單，只需要考慮一下：某種選擇所帶來(lái)的結(jié)果最終要由誰(shuí)來(lái)承擔(dān)？
關(guān)于自卑
自卑感來(lái)自主觀的臆造。我曾經(jīng)一直苦惱于自己的身高，我心中一直在想，如果我擁有正常的身高，如果再長(zhǎng)高20厘米，不，哪怕是再長(zhǎng)高10厘米，一切就會(huì)不同，就會(huì)擁有更愉快的人生。當(dāng)我把這種想法告訴朋友的時(shí)候，他斷然告訴我說(shuō)：“這種想法太無(wú)聊了”。事實(shí)上，問(wèn)題不在于有所欠缺，問(wèn)題在于我如何看待這種身高以及賦予他什么樣的價(jià)值。
擁有自卑感即感覺(jué)目前的“我”有所欠缺的狀態(tài)。自卑感也可以成為促成努力和進(jìn)步的契機(jī)。例如，雖然對(duì)學(xué)歷抱有自卑感，但若是正因?yàn)槿绱?，才下定“我學(xué)歷低所以更要付出加倍的努力”之類的決心，那反而成了好事。
而另一方面，自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當(dāng)作某種借口使用的狀態(tài)。具體就像“我因?yàn)閷W(xué)歷低所以無(wú)法成功”或者“我因?yàn)殚L(zhǎng)得不漂亮所以結(jié)不了婚”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚(yáng)“因?yàn)橛蠥所以才做不到B”這樣的理論，這已經(jīng)超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結(jié)。而且，對(duì)自己的學(xué)歷有著自卑情結(jié)，認(rèn)為“我因?yàn)閷W(xué)歷低，所以才無(wú)法成功”。反過(guò)來(lái)說(shuō)，這也就意味著“只要有高學(xué)歷，我也可以獲得巨大的成功”。這就是自卑情結(jié)的另一個(gè)側(cè)面。那些用語(yǔ)言或態(tài)度表明自己的自卑情結(jié)的人和聲稱“因?yàn)橛蠥所以才不能做到B”的人，他們的言外之意就是“只要沒(méi)有A，我也會(huì)是有能力、有價(jià)值的人”。
雖然苦于強(qiáng)烈的自卑感，但卻沒(méi)有勇氣通過(guò)努力或成長(zhǎng)之類的健全手段去進(jìn)行改變。即便如此，又沒(méi)法忍受“因?yàn)橛蠥所以才做不到B”之類的自卑情結(jié)，無(wú)法接受“無(wú)能的自己”。如此一來(lái)，人就會(huì)想要用更加簡(jiǎn)便的方法來(lái)進(jìn)行補(bǔ)償。表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。
借助權(quán)勢(shì)的力量來(lái)抬高自己的人終究是活在他人的價(jià)值觀和人生之中。特意自吹自擂的人其實(shí)是對(duì)自己沒(méi)有自信。阿德勒明確指出“如果有人驕傲自大，那一定是因?yàn)樗凶员案小薄Ｗ源笫亲员案械牧硪环N表現(xiàn)。
自卑感原本就是從縱向關(guān)系中產(chǎn)生的一種意識(shí)。只要能夠?qū)λ腥硕冀⑵稹半m不同但平等”的橫向關(guān)系，那就根本不會(huì)產(chǎn)生自卑情結(jié)。
關(guān)于競(jìng)爭(zhēng)與合作
不與任何人競(jìng)爭(zhēng)，只要自己不斷前進(jìn)即可。當(dāng)然，也沒(méi)有必要把自己和別人相比較。健全的自卑感不是來(lái)自與別人的比較，而是來(lái)自與“理想的自己”的比較。
我們應(yīng)該積極地看待自己與別人的差異。但是，我們“雖然不同但是平等”。
我不追求地位或名譽(yù)，作為一名在野哲人，過(guò)著與世無(wú)爭(zhēng)的人生。退出競(jìng)爭(zhēng)是從勝負(fù)競(jìng)爭(zhēng)中全身而退。當(dāng)一個(gè)人想要做自己的時(shí)候，競(jìng)爭(zhēng)勢(shì)必會(huì)成為障礙。
“無(wú)法真心祝福過(guò)得幸福的他人”，那就是因?yàn)檎驹诟?jìng)爭(zhēng)的角度來(lái)考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鳌拔业氖 ?，所以才無(wú)法給予祝福。如果能夠體會(huì)到“人人都是我的伙伴”，那么對(duì)世界的看法也會(huì)截然不同。不再把世界當(dāng)成危險(xiǎn)的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會(huì)成為一個(gè)安全舒適的地方。人際關(guān)系的煩惱也會(huì)大大減少。
關(guān)于“權(quán)力斗爭(zhēng)”與復(fù)仇
如果遭人當(dāng)面辱罵，我就會(huì)考慮一下那個(gè)人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當(dāng)面辱罵，當(dāng)被對(duì)方的言行激怒的時(shí)候，也要認(rèn)清對(duì)方是在挑起“權(quán)力之爭(zhēng)”。假設(shè)你壓制住了爭(zhēng)論，而且徹底認(rèn)輸?shù)膶?duì)方爽快地退出。但是，權(quán)力之爭(zhēng)并沒(méi)有就此結(jié)束。敗下陣來(lái)的對(duì)方會(huì)很快轉(zhuǎn)入下一個(gè)階段——“復(fù)仇”階段。人際關(guān)系一旦發(fā)展到復(fù)仇階段，那么當(dāng)事人之間幾乎就不可能調(diào)和了。為了避免這一點(diǎn)，在受到爭(zhēng)權(quán)挑釁時(shí)絕對(duì)不可以上當(dāng)。
遭受過(guò)父母虐待的孩子有些會(huì)誤入歧途、逃學(xué)，甚至?xí)霈F(xiàn)割腕等自殘行為。如果按照弗洛伊德的原因論，肯定會(huì)從簡(jiǎn)單的因果律角度歸結(jié)為：“因?yàn)楦改赣眠@樣的方法教育，所以孩子才變成這樣?！本拖褚?yàn)椴唤o植物澆水，所以它們才會(huì)干枯一樣。這的確是簡(jiǎn)單易懂的解釋。但是，阿德勒式的目的論不會(huì)忽視孩子隱藏的目的——也就是“報(bào)復(fù)父母”。如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學(xué)，甚至是割腕，那么父母就會(huì)煩惱不已，父母還會(huì)驚慌失措、痛不欲生。孩子正是因?yàn)橹肋@一點(diǎn)，所以才會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題行為。孩子并不是受過(guò)去原因（家庭環(huán)境）的影響，而是為了達(dá)到現(xiàn)在的目的（報(bào)復(fù)父母）。
如果當(dāng)面受到了人格攻擊的話該怎么辦呢？要一味地忍耐嗎？不，“忍耐”這種想法本身就表明你依然拘泥于權(quán)力之爭(zhēng)。而是要對(duì)對(duì)方的行為不做任何反應(yīng)。我們能做的就只有這一點(diǎn)。所謂控制怒氣是否就是“忍耐”呢？不是的，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)不使用怒氣這種感情的方法，因?yàn)榕瓪饨K歸是為了達(dá)成目的的一種手段和工具。首先希望你能夠理解這樣一個(gè)事實(shí)，那就是發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進(jìn)行溝通以及取得別人的認(rèn)同。如果能夠從經(jīng)驗(yàn)中明白這一點(diǎn)，那自然就不會(huì)再有怒氣產(chǎn)生了。不是不能發(fā)怒，而是“沒(méi)必要依賴發(fā)怒這一工具”。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會(huì)說(shuō)“不由得發(fā)火”之類的話。這其實(shí)是在借助發(fā)怒來(lái)進(jìn)行交流。我們有語(yǔ)言，可以通過(guò)語(yǔ)言進(jìn)行交流；要相信語(yǔ)言的力量，相信具有邏輯性的語(yǔ)言。
關(guān)于權(quán)力之爭(zhēng)，還有一點(diǎn)需要注意。那就是無(wú)論認(rèn)為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對(duì)方。這是很多人都容易陷落進(jìn)去的人際關(guān)系圈套。人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭(zhēng)。我是正確的，也就是說(shuō)對(duì)方是錯(cuò)誤的。一旦這樣想，辯論的焦點(diǎn)便會(huì)從“主張的正確性”變成了“人際關(guān)系的方式”。也就是說(shuō)，“我是正確的”這種堅(jiān)信意味著堅(jiān)持“對(duì)方是錯(cuò)誤的”，最終就會(huì)演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負(fù)之爭(zhēng)。
原本主張的對(duì)錯(cuò)與勝負(fù)毫無(wú)關(guān)系。如果你認(rèn)為自己正確的話，那么無(wú)論對(duì)方持什么意見(jiàn)都應(yīng)該無(wú)所謂。但是，很多人都會(huì)陷入權(quán)力之爭(zhēng)，試圖讓對(duì)方屈服。正因?yàn)槿绱?，才?huì)認(rèn)為“承認(rèn)自己的錯(cuò)誤”就等于“承認(rèn)失敗”。因?yàn)椴幌胧?，所以就不愿承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，結(jié)果就會(huì)選擇錯(cuò)誤的道路。承認(rèn)錯(cuò)誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭(zhēng)，這些都不是“失敗”。追求優(yōu)越性并不是通過(guò)與他人的競(jìng)爭(zhēng)來(lái)完成的。
其他書(shū)摘
決定我們自身的不是過(guò)去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。（演講對(duì)于我的意義就在于此，給過(guò)去的經(jīng)歷賦予一個(gè)積極的意義，說(shuō)出來(lái)讓自己相信，也影響了他人。）
答案不應(yīng)該是從別人那里得到，而應(yīng)該是自己親自找出來(lái)。從別人那里得到的答案只不過(guò)是對(duì)癥療法而已，沒(méi)有什么價(jià)值。
重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
一味執(zhí)著于“被給予了什么”，現(xiàn)實(shí)就會(huì)改變嗎？我們不是可以更換的機(jī)械。我們需要的不是更換，而是更新。
你可以回去讀一讀柏拉圖的對(duì)話篇。蘇格拉底的弟子們都是在用非常直率的語(yǔ)言和態(tài)度在與蘇格拉底進(jìn)行討論。對(duì)話原本就應(yīng)該這樣。（我喜歡?。?/p>
在意你長(zhǎng)相的，只有你自己。
我有一位年輕的朋友，據(jù)說(shuō)他少年時(shí)代總是長(zhǎng)時(shí)間對(duì)著鏡子整理頭發(fā)。于是，他祖母對(duì)他說(shuō)：“在意你的臉的只有你自己。”那之后，他便活得輕松了一些。
也許我真的把周圍的人看成了敵人，總是擔(dān)心隨時(shí)會(huì)受到暗箭攻擊，認(rèn)為總是被他人監(jiān)視、挑剔甚至攻擊。
而且，就像熱衷于照鏡子的少年一樣，這實(shí)際上也是自我意識(shí)過(guò)剩的反應(yīng)。世上的人其實(shí)并不關(guān)注我。即使我在大街上倒立也不會(huì)有人留意！
人際關(guān)系是一個(gè)怎么考慮都不為過(guò)的重要問(wèn)題。
阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了相當(dāng)明確的目標(biāo)。行為方面的目標(biāo)有“自立”和“與社會(huì)和諧共處”這兩點(diǎn)。而且，支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識(shí)。
阿德勒人的成長(zhǎng)過(guò)程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為“工作課題”“交友課題”和“愛(ài)的課題”這三類，又統(tǒng)稱為“人生課題”。一個(gè)個(gè)體在想要作為社會(huì)性的存在生存下去的時(shí)候，就會(huì)遇到不得不面對(duì)的人際關(guān)系，這就是人生課題。在“不得不面對(duì)”這一意義上確實(shí)可以說(shuō)是“義務(wù)”。
如果從距離和深度這一觀點(diǎn)來(lái)考慮的話，工作上的人際關(guān)系可以說(shuō)門(mén)檻最低。工作上的人際關(guān)系因?yàn)橛兄晒@一簡(jiǎn)單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作或者說(shuō)必須合作；而且，因“工作”這一點(diǎn)結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。而且，在這個(gè)階段的人際關(guān)系方面出現(xiàn)問(wèn)題的，就是那些被稱為自閉的人。他們并非不想工作或者拒絕勞動(dòng)，只是為了逃避“工作方面的人際關(guān)系”才不想去上班的。本人是否意識(shí)到這一點(diǎn)暫且不論，但核心問(wèn)題就是人際關(guān)系。例如，為了求職而發(fā)出簡(jiǎn)歷，面試了卻沒(méi)被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害，思來(lái)想去便開(kāi)始懷疑工作的意義。或者，在工作中遭遇重大失敗，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗，于是開(kāi)始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因?yàn)楣ぷ鞫艿剿说呐u(píng)和指責(zé)，討厭被貼上“你沒(méi)有能力”或者“你不適合這個(gè)工作”之類的無(wú)能標(biāo)簽，更討厭無(wú)可替代的“我”的尊嚴(yán)受到傷害。也就是說(shuō)，一切都是人際關(guān)系的問(wèn)題。
朋友或熟人的數(shù)量沒(méi)有任何價(jià)值。這是與愛(ài)之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。
只要你變了，周圍也會(huì)改變。必須要有所改變。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
如果對(duì)方過(guò)得幸福，那就能夠真誠(chéng)地去祝福，這就是愛(ài)。相互束縛的關(guān)系很快就會(huì)破裂。
如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛(ài)關(guān)系也不能稱之為愛(ài)。當(dāng)人能夠感覺(jué)到“與這個(gè)人在一起可以無(wú)拘無(wú)束”的時(shí)候，才能夠體會(huì)到愛(ài)。既沒(méi)有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛(ài)應(yīng)該是這樣的。
另一方面，束縛是想要支配對(duì)方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個(gè)不信任自己的人處在同一個(gè)空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說(shuō)：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對(duì)方當(dāng)成平等的人?！?/p>
不過(guò)，戀愛(ài)關(guān)系或夫妻關(guān)系還可以選擇“分手”。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續(xù)維持關(guān)系的話，也可以選擇分手。但是，親子關(guān)系原則上就不可以如此。假如戀愛(ài)是用紅色絲線系起來(lái)的關(guān)系的話，那親子關(guān)系就是用堅(jiān)固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來(lái)的關(guān)系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關(guān)系難就難在這里。
無(wú)論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對(duì)。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對(duì)。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。
“貨幣是被鑄造的自由。”它是陀思妥耶夫斯基的小說(shuō)中出現(xiàn)的一句話。如果要坦率地說(shuō)出貨幣所帶來(lái)的東西的本質(zhì)的話，那或許就是自由。這大概也可以被稱為名言。不過(guò)，也不可以據(jù)此就說(shuō)“自由就是貨幣”。假設(shè)你得到了金錢(qián)方面的自由，但仍然無(wú)法獲得幸福。這種時(shí)候，你所剩下的是什么樣的煩惱和什么樣的不自由呢？
把別人當(dāng)成“敵人”還是“伙伴”？如果能夠把別人看成“伙伴”，那么對(duì)世界的看法也會(huì)隨之改變。
阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。過(guò)于希望得到別人的認(rèn)可，就會(huì)按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。而且，請(qǐng)你記住，假如說(shuō)你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時(shí)候也不可以發(fā)怒。
如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁(yè)P(yáng)，而如果做了不恰當(dāng)?shù)氖虑榫蜁?huì)受到懲罰。阿德勒嚴(yán)厲批判這種賞罰式的教育。在賞罰式教育之下會(huì)產(chǎn)生這樣一種錯(cuò)誤的生活方式，那就是“如果沒(méi)人表?yè)P(yáng)，我就不去做好事”或者是“如果沒(méi)人懲罰，我也做壞事”。
如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”，那工作就會(huì)變得相當(dāng)痛苦吧。因?yàn)槟菢泳蜁?huì)一味在意別人的視線、害怕別人的評(píng)價(jià)，根本無(wú)法做真正的自己。
學(xué)習(xí)是孩子的課題。與此相對(duì)，父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰(shuí)的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開(kāi)來(lái)。不干涉他人的課題。僅此而已。
一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大改變。
世上的父母總是說(shuō)“為你著想”之類的話。但是，父母?jìng)兊男袨橛袝r(shí)候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說(shuō)，不是“為了你”而是“為了我”，正因?yàn)椴煊X(jué)到了這種欺騙行為，孩子才會(huì)反抗。
阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學(xué)的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對(duì)孩子的課題妄加干涉。在孩子沒(méi)有向你求助的時(shí)候不可以指手畫(huà)腳。
倘若無(wú)視本人的意愿而強(qiáng)迫其“改變”，那結(jié)果只會(huì)是日后產(chǎn)生更加強(qiáng)烈的反作用。
能夠改變自己的只有自己。
最重要的是，孩子在陷入困境的時(shí)候是否想要真誠(chéng)地找父母商量或者能不能從平時(shí)開(kāi)始就建立起那種信賴關(guān)系。
對(duì)孩子的閉居狀態(tài)不妄加干涉也不過(guò)多關(guān)注。而且，告訴孩子在他困惑的時(shí)候我隨時(shí)準(zhǔn)備給予援助。如此一來(lái)，察覺(jué)到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了。他可能會(huì)尋求援助，也可能會(huì)自己想辦法解決。
苦惱于與孩子之間的關(guān)系的父母往往容易認(rèn)為：孩子就是我的人生。總之就是把孩子的課題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子，而當(dāng)意識(shí)到的時(shí)候，他們已經(jīng)失去了自我。
“別人不是為了滿足你的期待而活?！奔词故亲约旱暮⒆右膊皇菫榱藵M足父母的期待而活。
關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評(píng)價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無(wú)法左右。
不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時(shí)代意義的觀點(diǎn)。
亞歷山大大帝在遠(yuǎn)征波斯領(lǐng)地呂底亞的時(shí)候，神殿里供奉著一輛戰(zhàn)車。戰(zhàn)車是曾經(jīng)的國(guó)王格爾迪奧斯捆在神殿支柱上的。當(dāng)?shù)亓鱾髦@樣一個(gè)傳說(shuō)：“解開(kāi)這個(gè)繩結(jié)的人就會(huì)成為亞細(xì)亞之王?！边@是一個(gè)很多技藝高超的挑戰(zhàn)者都沒(méi)有解開(kāi)的繩結(jié)。亞歷山大大帝一看繩結(jié)非常牢固，于是便立即取出短劍將其一刀兩斷。接著說(shuō)道：“命運(yùn)不是靠傳說(shuō)決定而要靠自己的劍開(kāi)拓出來(lái)。我不需要傳說(shuō)的力量而要靠自己的劍去開(kāi)創(chuàng)命運(yùn)?！彼闪私y(tǒng)治自中東至西亞全域的帝王。而“格爾迪奧斯繩結(jié)”也成了一段有名的逸聞。
如果距離太近，貼在一起，那就無(wú)法與對(duì)方正面對(duì)話。但距離也不可以太遠(yuǎn)。父母如果一味訓(xùn)斥孩子，心就會(huì)疏遠(yuǎn)。如果這樣的話，孩子甚至都不愿與父母商量，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑Ｉ焐焓旨纯捎|及，但又不踏入對(duì)方領(lǐng)域，保持這種適度距離非常重要。
阿德勒說(shuō)：“沒(méi)有學(xué)會(huì)直面困難的孩子最終會(huì)想要逃避一切困難?！?/p>
分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。父母強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)甚至對(duì)其人生規(guī)劃或結(jié)婚對(duì)象指手畫(huà)腳，這些都是以自我為中心的想法。
當(dāng)你被別人討厭的時(shí)候或者感覺(jué)可能被人討厭的時(shí)候是很痛苦的，會(huì)非常自責(zé)并耿耿于懷地冥思苦想：為什么會(huì)招人討厭、自己的言行哪里不對(duì)、以后該如何改進(jìn)待人接物的方式等。不想被別人討厭，這對(duì)人而言是非常自然的欲望和沖動(dòng)。近代哲學(xué)巨人康德把這種欲望稱作“傾向性”。也就是本能性的欲望、沖動(dòng)性的欲望。那么，按照這種“傾向性”，也就是按照欲望或沖動(dòng)去生活、像自斜坡上滾下來(lái)的石頭一樣生活，這是不是“自由”呢？絕對(duì)不是！這種生活方式只是欲望和沖動(dòng)的奴隸。真正的自由是一種把滾落下來(lái)的自己從下面向上推的態(tài)度。（我想到了《西西弗神話》，不知道有沒(méi)有關(guān)聯(lián)，有機(jī)會(huì)要看一下。）
“自由就是被別人討厭”。是你被某人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)。（如果有人說(shuō)我就是這么討厭，你會(huì)不會(huì)覺(jué)得厭煩？但這是人家自由的證據(jù)?。。?/p>
如果想要行使自由，那就需要付出代價(jià)。而在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對(duì)人而言的自由。獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會(huì)一下子變得輕松起來(lái)。
當(dāng)我們?cè)谌穗H關(guān)系中遇到困難或者看不到出口的時(shí)候，首先應(yīng)該考慮的是“傾聽(tīng)更大共同體的聲音”這一原則。
活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
不可以批評(píng)也不可以表?yè)P(yáng)，這就是阿德勒心理學(xué)的立場(chǎng)。
人表?yè)P(yáng)他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對(duì)方”，其中既沒(méi)有感謝也沒(méi)有尊敬。我們表?yè)P(yáng)或者批評(píng)他人只有“用糖還是用鞭子”的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。
阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”。在某種意義上，這可以說(shuō)是阿德勒心理學(xué)的基本原理。這可以表達(dá)為“雖不同但平等”。
人為什么會(huì)去干涉別人呢？其背后實(shí)際上也是一種縱向關(guān)系。正因?yàn)榘讶穗H關(guān)系看成縱向關(guān)系、把對(duì)方看得比自己低，所以才會(huì)去干涉。希望通過(guò)干涉行為把對(duì)方導(dǎo)向自己希望的方向。這是堅(jiān)信自己正確而對(duì)方錯(cuò)誤。
當(dāng)然，這里的干涉就是操縱。命令孩子“好好學(xué)習(xí)”的父母就是一個(gè)典型例子。也許本人是出于善意，但結(jié)果卻是妄加干涉，因?yàn)檫@是想按照自己的意思去操縱對(duì)方。
如果眼前有一個(gè)非?？鄲赖娜耍强偛荒苤弥焕戆桑窟@種情況也可以說(shuō)一句“我若插手那就是干涉”而什么也不做嗎？不可以置之不問(wèn)。需要做一些不是干涉的“援助”。（愛(ài)鄰如己）
援助的大前提是課題分離和橫向關(guān)系。在理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題這個(gè)基礎(chǔ)上再去考慮能做的事情，具體就是不去居高臨下地命令其學(xué)習(xí)，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨(dú)立應(yīng)對(duì)課題的能力。
人害怕面對(duì)課題并不是因?yàn)闆](méi)有能力。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為這不是能力問(wèn)題，純粹是“缺乏直面課題的‘勇氣’”。如果是這樣的話，那就首先應(yīng)該找回受挫的勇氣。
最重要的是不“評(píng)價(jià)”他人，評(píng)價(jià)性的語(yǔ)言是基于縱向關(guān)系的語(yǔ)言。如果能夠建立起橫向關(guān)系，那自然就會(huì)說(shuō)出一些更加真誠(chéng)地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。
人只有在能夠感覺(jué)自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣。
人只有在可以體會(huì)到“我對(duì)共同體有用”的時(shí)候才能夠感覺(jué)到自己的價(jià)值。這就是阿德勒心理學(xué)的答案。
對(duì)別人寄予關(guān)心、建立橫向關(guān)系、使用鼓勵(lì)法，這些都能夠帶給自己“我對(duì)別人有用”這一實(shí)際感受，繼而就能增加生活的勇氣。
父母全都希望自己的孩子學(xué)習(xí)、運(yùn)動(dòng)樣樣滿分，然后上好大學(xué)、進(jìn)大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就會(huì)對(duì)自己的孩子產(chǎn)生種種不滿。從理想形象的100分中一點(diǎn)一點(diǎn)地扣分。這正是“評(píng)價(jià)”的想法。
不要這樣，而應(yīng)不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對(duì)他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點(diǎn)出發(fā)。如果是這樣的話，那就能夠?qū)Α按嬖凇北旧肀硎靖兄x了。
從阿德勒心理學(xué)來(lái)看，對(duì)自己擁有自信，感覺(jué)到自己是有價(jià)值的答案非常簡(jiǎn)單：首先與他人之間，只有一方面也可以，要建立起橫向關(guān)系來(lái)。要從這里開(kāi)始。
與某個(gè)人建立起橫向關(guān)系，也就是建立起真正意義上的平等關(guān)系，并不是說(shuō)將任何人都變成朋友或者像對(duì)待朋友一樣去對(duì)待每一個(gè)人，重要的是意識(shí)上的平等以及堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。
假設(shè)你按照上司的指示做，結(jié)果工作以失敗告終。這是誰(shuí)的責(zé)任呢？說(shuō)自己沒(méi)有責(zé)任，那是人生謊言。你有拒絕和提出更好方法的余地。你為了逃避其中的人際關(guān)系矛盾，也為了逃避責(zé)任，而認(rèn)為“沒(méi)有拒絕的余地”，被動(dòng)地從屬于縱向關(guān)系。
自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說(shuō)“我能行”或者“我很強(qiáng)”，也可以說(shuō)是一種容易導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)的想法，是對(duì)自己撒謊的生活方式。而另一方面，自我接納是指假如做不到就誠(chéng)實(shí)地接受這個(gè)“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊。
課題分離也是如此，要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無(wú)法改變“被給予了什么”。但是，關(guān)于“如何去利用被給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關(guān)注“無(wú)法改變的”，而是去關(guān)注“可以改變的”。這就是我所說(shuō)的自我接納。
“上帝，請(qǐng)賜予我平靜，去接受我無(wú)法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別?！边@是廣為流傳的“尼布爾的祈禱文”，是一段非常有名的話。
勞動(dòng)并不是賺取金錢(qián)的手段，我們通過(guò)勞動(dòng)來(lái)實(shí)現(xiàn)他者貢獻(xiàn)、參與共同體、體會(huì)“我對(duì)他人有用”，進(jìn)而獲得自己的存在價(jià)值。
即使聽(tīng)不到家人的“謝謝”，也應(yīng)該一邊收拾餐具一邊想“我對(duì)家人有用”。我們應(yīng)該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實(shí)踐。只要擁有了這種奉獻(xiàn)精神，眼前的現(xiàn)實(shí)就會(huì)帶有截然不同的色彩。
事實(shí)上，此時(shí)如果非常焦躁地洗餐具，不僅自己不會(huì)覺(jué)得有趣，就連家人也不愿靠近。另一方面，如果是一邊愉快地哼著歌一邊洗餐具，孩子們也許會(huì)過(guò)來(lái)幫忙，或至少營(yíng)造出一種容易幫忙的氛圍。
如果所有人都能夠認(rèn)為“年輕人更超前”的話，世界就會(huì)發(fā)生重大改變。
任何人都有自己不再是生產(chǎn)者的時(shí)候。例如，上了年紀(jì)退休之后不得不靠退休金或孩子們的贍養(yǎng)生活；或者雖然年輕但因?yàn)槭軅蛏《鵁o(wú)法勞動(dòng)。這種時(shí)候，只能用“行為標(biāo)準(zhǔn)”來(lái)接受自己的人總會(huì)受到非常嚴(yán)重的打擊。
阿德勒心理學(xué)認(rèn)為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式，是一種只憑事物的一部分就來(lái)判斷整體的生活方式。
是按照“行為標(biāo)準(zhǔn)”來(lái)接受自己還是按照“存在標(biāo)準(zhǔn)”來(lái)接受自己，這正是一個(gè)有關(guān)“獲得幸福的勇氣”的問(wèn)題。
對(duì)人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。對(duì)于這種現(xiàn)實(shí)，阿德勒準(zhǔn)備了極其簡(jiǎn)單的回答——“我對(duì)共同體有益”或者“我對(duì)他人有用”這種想法就足以讓人體會(huì)到自己的價(jià)值。“幸福即貢獻(xiàn)感”。這就是幸福的定義。進(jìn)行他者貢獻(xiàn)時(shí)候的我們即使作出看不見(jiàn)的貢獻(xiàn)，只要能夠產(chǎn)生“我對(duì)他人有用”的主觀感覺(jué)即“貢獻(xiàn)感”也可以。
拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無(wú)能”吧。普通并不等于無(wú)能，我們根本沒(méi)必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。
如果人生是一條線，那么人生規(guī)劃就有可能。但是，我們的人生只是點(diǎn)的連續(xù)。計(jì)劃式的人生不是有沒(méi)有必要，而是根本不可能。
在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最終會(huì)跳到哪里誰(shuí)都不知道。當(dāng)然，作為跳的結(jié)果最終會(huì)到達(dá)某個(gè)地方。因?yàn)橐恢痹谔鴦?dòng)所以不會(huì)停在原地。但是，并不存在目的地。想要到達(dá)目的地的人生可以稱為“潛在性的人生”。與此相對(duì)，我所說(shuō)的像跳舞一樣的人生則可以稱為“現(xiàn)實(shí)性的人生”。
過(guò)去發(fā)生了什么與你的“此時(shí)此刻”沒(méi)有任何關(guān)系，未來(lái)會(huì)如何也不是“此時(shí)此刻”要考慮的問(wèn)題。聚焦“此時(shí)此刻”是認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。
雖然想上大學(xué)但卻不想學(xué)習(xí)，這就是沒(méi)有認(rèn)真過(guò)好“此時(shí)此刻”的態(tài)度。當(dāng)然，考試也許是很久之后的事情，也不知道該學(xué)到什么程度，所以也許會(huì)感到麻煩。但是，每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)也可以，解開(kāi)一個(gè)算式或者記住一個(gè)單詞都可以。也就是要不停地跳舞。如此一來(lái)，勢(shì)必會(huì)有“今天能夠做到的事情”。今天這一天就為此存在，而不是為遙遠(yuǎn)的將來(lái)的考試而存在。
人生中最大的謊言就是不活在“此時(shí)此刻”。糾結(jié)過(guò)去、關(guān)注未來(lái)，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認(rèn)為看到了些什么。
人生的意義是什么？人為了什么而活？當(dāng)有人提出這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意義?！奔偃缭馐艿搅酥卮筇鞛?zāi)，按照原因論的角度去回顧過(guò)去以及追問(wèn)“為什么會(huì)發(fā)生這樣的事情”，這又有多大意義呢？正因?yàn)檫@樣，我們?cè)谠庥隼щy的時(shí)候才更要向前看，更應(yīng)該思考“今后能夠做些什么？”所以阿德勒在說(shuō)了“并不存在普遍性的人生意義”之后還說(shuō)：“人生意義是自己賦予自己的?！?/p>
無(wú)論你過(guò)著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒(méi)有迷失“他者貢獻(xiàn)”這顆引導(dǎo)之星，那么你就不會(huì)迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
我們要像跳舞一樣認(rèn)真過(guò)好作為剎那的“此時(shí)此刻”，既不看過(guò)去也不看未來(lái)，只需要過(guò)好每一個(gè)完結(jié)的剎那。沒(méi)必要與誰(shuí)競(jìng)爭(zhēng)，也不需要目的地，只要跳著，就一定會(huì)到達(dá)某一個(gè)地方。
對(duì)你而言的人生意義在認(rèn)真跳好“此時(shí)此刻”的時(shí)候就會(huì)逐漸明確。
“我的力量無(wú)窮大”。如果“我”改變，“世界”就會(huì)改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來(lái)改變。在了解了阿德勒心理學(xué)的我的眼中，世界已經(jīng)不是曾經(jīng)的世界了。
在柏拉圖的著作中永遠(yuǎn)流傳下來(lái)的蘇格拉底與青年們進(jìn)行的對(duì)話，在今天來(lái)講可以叫作心理輔導(dǎo)。
一聽(tīng)到哲學(xué)也許很多人會(huì)認(rèn)為難懂。但是，柏拉圖的對(duì)話篇中沒(méi)有用到一個(gè)專業(yè)術(shù)語(yǔ)。哲學(xué)用只有專家才能看懂的語(yǔ)言來(lái)敘述，這原本就很奇怪。因?yàn)檎軐W(xué)真正的意義不在于“知識(shí)”而在于“熱愛(ài)知識(shí)”，想要了解不了解的事物以及獲得知識(shí)的過(guò)程非常重要。最終能否到達(dá)“知”，這不是問(wèn)題關(guān)鍵。
人人都隨時(shí)可以獲得幸福。這并不是什么魔法，而是非常嚴(yán)肅的事實(shí)。你也好，其他什么人也好，都可以踏出幸福的第一步。但是，幸福并非一勞永逸的事情。必須在幸福之路上堅(jiān)持不懈地努力向前。幸福的第一步，就是“人生最大的選擇”，也即“愛(ài)”。
厭煩了爭(zhēng)論的人或者在爭(zhēng)論中無(wú)望獲勝的人，最后選擇的交流手段往往是暴力。如果老師厭煩了用語(yǔ)言與學(xué)生們交流，繼而想通過(guò)批評(píng)直截了當(dāng)?shù)亓钏麄兦?。以發(fā)怒為武器，拿著責(zé)罵之槍，拔出權(quán)威之刀，這其實(shí)是作為教育者既不成熟又非常愚蠢的行為。
父母應(yīng)該告訴孩子“這事你可以自己決定”。告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時(shí)需要的材料——比如知識(shí)或經(jīng)驗(yàn)——那就要提供給他們。這才是教育者應(yīng)有的態(tài)度。
愛(ài)是人生唯一的“兩個(gè)人共同的課題”。愛(ài)的本質(zhì)既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我們的幸?！薄榱双@得幸福生活，就應(yīng)該讓“自我”消失。
只想“輕松”或者“快樂(lè)”地活著的人即使能夠得到短暫的快樂(lè)，也無(wú)法獲得真正的幸福。我們只有通過(guò)愛(ài)他人才能從自我中心性中解放出來(lái)，只有通過(guò)愛(ài)他人才能實(shí)現(xiàn)自立。并且，只有通過(guò)愛(ài)他人才能找到共同體感覺(jué)。
