To be or not to be,this is a question。

這段時(shí)間我一直在思考人生啊，自我啊，選擇啊，這些大問題。為什么思考，因?yàn)椴坏貌凰伎?，社?huì)，自我，年齡在逼著我思考。毫無疑問，這是我的人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，也是至暗時(shí)刻。

我最近常常在想，我真正的進(jìn)入社會(huì)了嗎？身體進(jìn)去了，但心仿佛一直停留在學(xué)生時(shí)代。想想自己5年前剛進(jìn)入社會(huì)，仿佛一片浮葉進(jìn)入汪洋大海，洶涌澎湃的巨浪迎面拍下，是那么的兇狠可怕——我被迫和車間工人們一起進(jìn)行每天12小時(shí)的高強(qiáng)度體力勞動(dòng)，這樣的生活哪有一點(diǎn)詩意！有的只是為了生存的忍耐！我選擇了逃離，當(dāng)時(shí)的我不能理解我為什么要忍受這樣的生活，這種生活和書本、電視、媒體相差的太遠(yuǎn)！沒有浪漫，只有無窮無盡的干！離開之后，一次被騙的經(jīng)歷，讓我猛醒，我是那么的無知、軟弱、愚蠢，我不得不承認(rèn)大學(xué)四年自己獲得的成長很少或者幾乎沒有，這讓我對自己產(chǎn)生了一種深深的自卑，我可能就是一個(gè)巨嬰吧。

隨后，親人的去世，我的逃避退縮，讓我更加意識(shí)到自己是一個(gè)沒有任何責(zé)任感，一個(gè)沒有任何能力的人，我真的幾乎要不認(rèn)識(shí)自己！我一直自我感覺良好著呢！

浮葉在大海里翻滾。無助，對未來的恐懼，對生存的擔(dān)憂，讓我哪怕是一片沼澤也會(huì)毫不猶豫的踏進(jìn)去。這可能就是常說的饑不擇食寒不擇衣，貧不擇妻吧。兩個(gè)字再好不過形容當(dāng)時(shí)的我，恓惶。

我再次回到了車間，因?yàn)檫@是最近的路，。也許你以為一切都要回歸正軌了，但是我隱約感到這里仿佛不是我的最終歸宿，是的，我不滿足，工作沒有太大的價(jià)值感，也沒有女朋友，可我怕了，我怕自己又會(huì)重蹈覆轍，又得過著居無定所的日子，這里再怎么說，有一張床屬于我，有一口飯屬于我。我心有不甘，但又恐懼未知。于是我用當(dāng)時(shí)最保險(xiǎn)的辦法去緩解這種焦慮—戰(zhàn)術(shù)上的努力，我學(xué)習(xí)模具結(jié)構(gòu)知識(shí)，學(xué)習(xí)英語，而我忽略了一個(gè)最根本的問題，我根本就不明確我的職業(yè)方向，我也從來沒有深入探討自己這樣做的目的是什么，仿佛只是為了感動(dòng)自己。

我的行為仿佛從來只有一個(gè)目的，服務(wù)于那個(gè)志大才疏的自己，我淪為了“我”的奴隸！

盡管各種學(xué)習(xí)，但那種焦慮感仿佛一直存在，因?yàn)槲也]有變得更加強(qiáng)大，變得更好，而是在焦慮的漩渦里越陷越深。

四年了，生活沒有越來越好。依舊孤單一人而工作上的負(fù)反饋仿佛越來越多，單調(diào)的，無價(jià)值感的工作越來越難以忍受，只差一個(gè)導(dǎo)火索，我就會(huì)爆炸。果然，領(lǐng)導(dǎo)的負(fù)評價(jià)，人際關(guān)系的平淡，孤身一人的凄清，前景的迷茫，所有這些負(fù)面的東西加在一起讓我只有一種選擇，辭職！不辭職毋寧死！

前領(lǐng)導(dǎo)說我沖動(dòng)了，應(yīng)該再等等。可現(xiàn)在我想，量產(chǎn)導(dǎo)致質(zhì)變，這或許是唯一的結(jié)果！

而今天同樣的情景再次重演，只是時(shí)間大大縮短，而接受到負(fù)反饋更加難以忍受。

To be or not to be, this is a question.

我是繼續(xù)忍受，忍辱負(fù)重，還是快刀斬亂麻，去尋找真實(shí)的自己呢，我想答案只有自己知道，我的心知道，告訴自己不畏將來，不憂過去，并問問自己，我到底想要的是什么，我到底要怎樣度過自己的一生？我還沒答案，但我會(huì)勇敢追尋，勇敢行動(dòng)，再也不軟弱！

因?yàn)槲沂且粋€(gè)獨(dú)立自由的個(gè)體，我是我自己的主人！