父母，一定是成熟有責任有擔當?shù)拇~嗎？

恐怕不是。

只是有人天生幸運，遇上好父母。

最近看了一本書《長不大的父母》，里面提到了一個概念“親子角色顛倒”。

這個詞乍一看很奇怪是不是。什么是親子角色顛倒？怎么顛倒？

“親子角色顛倒”就是父母與孩子的角色換過來了，父母不去滿足小孩子的要求，反倒希望小孩子滿足他們的要求。也就是父母非但不給小孩子安全感，還反過來向小孩子索要安全感。

“親子角色顛倒”的表現(xiàn)有如下：

1.由于父母自己在成長過程中有壓抑著的恨意和對愛的需求沒有被滿足，在有自己的小孩子之后，內(nèi)心潛藏的恨意或者未被滿足的愛的需求被遷移到小孩子身上。基于恨意，會打壓欺負小孩子；基于被愛的缺失，父母總是在和孩子相處的過程中做一些自己兒時想做的事。而且是強制性的。

2.父母有過度的控制欲。父母會因為自己的需求沒有被滿足或者因為害怕被拋棄，會威脅孩子要“拋棄”他們。

3.父母在社會上混得并不如意，進而把人生的希望轉移給小孩子，并不關心小孩子的內(nèi)心真實想法，而把小孩子視為布偶或者工具，向孩子們提出不切實際的要求。

4.借欺負小孩子來逃避夫妻或其他家庭關系的沖突。

5.為了展示給人看一個完美的家庭而展開了育兒行動，控制小孩子滿足自己的表現(xiàn)欲，而不是基于發(fā)自內(nèi)心的愛。

總而言之，“親子角色顛倒”就是既依賴又敵對的關系。

這些，實際上都是以愛之名對弱小的小孩子施行的精神暴力。

處于“親子角色顛倒”場景下的小孩子，會聽到大量諸如“我是為了你”，“我為了你好”的聲音。

你不能提出質(zhì)疑，否則就會有無數(shù)冠冕堂皇的理由向你的耳朵飛來。在漫長的成長過程中，你被迫接受著這些聲音，被人欺騙，最后麻木到自我欺騙。

你要感恩，你要理解，你要聽話，你不能任性，你要做到他們對你的期許，你不能辜負他們。

你都做到了，名為家的地方?jīng)]帶來歸屬感，反而醞釀了一些暗恨。

“愛威脅孩子的父母總企圖不費吹灰之力地就把孩子打造成自己心目中理想的人。”

于是有多少懂事的人是被迫過早地懂事。

合格的父母都一個樣子，不合格的父母卻各有各的不同：

1.成人身體，幼兒屬性，心智不成熟。

2.性格怯懦，不敢欺負其他人，只對順從自己的小孩子下手。

3.逃避現(xiàn)實，不去解決外部現(xiàn)實問題，卻將憤怒不滿的情緒發(fā)泄到小孩子身上。

4.自我不夠強大，解決不了自己內(nèi)心的沖突，將這份內(nèi)心沖突帶進了育兒行為里。

5.過度的控制欲。

6.過于虛偽的表現(xiàn)欲。

那在虛偽的愛中被壓抑被迫放棄真實自我的小孩子會走向什么境地呢？

1.積攢了許許多多隱形的憤怒，像個不知何時就會爆炸的“火藥庫”。

2.逐漸喪失溝通能力?！八麄儽黄认嘈欧乾F(xiàn)實的事物為現(xiàn)實。父母禁止他們正確理解對方，正是這一做法摧毀了他們的溝通能力?！?/p>

3.很難與他人建立良好的人際關系，甚至內(nèi)心抱著防備與敵對。

4.無法感知愛的存在，疏遠感、無力感、孤立感如影隨形。

5.沒有歸屬感。即便他們與他人建立了親密關系，他們的心底也不會產(chǎn)生“我們”這一歸屬意識。

暴力打罵小孩子是顯性的欺凌，會遭人唾棄，那發(fā)生在心理層面的隱形的欺凌呢？它甚至披上了愛的華美外衣，外人看來這是其樂融融的家庭，那些“管教”，那些“否定”，那些“指導”都是正常的養(yǎng)育過程。

真的是這樣嗎？

不是這樣的。這就是隱藏在親子關系中的霸凌。那些潛滋暗長的負面情緒進入到人的潛意識里，無力掙脫的人甚至一生都被困在無望的掙扎里。

如何應對？

1.接受現(xiàn)實，并不是所有父母都是無條件愛孩子的，有些父母的愛就是有條件的，甚至還有些父母不愛自己的孩子。

2.想解決問題，首先要認清問題，看清這一欺凌機制以及其背后的心理動機。

3.關注自己的潛意識。每當自己情緒不對的時候，停下來關注自己的潛意識。

4.要想擁有一顆健全的心，最重要的是自己的所作所為要盡量滿足“原本的自己”的期望，而非滿足他人的期望。

5.不產(chǎn)生過度的依賴心理，實現(xiàn)心理自立。即使確實處于“所有人都不理解我”的情況之下，但也能不忘本心、不恨任何人地繼續(xù)生活下去。

6.經(jīng)濟獨立，這是生而為人最大的底氣。