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選自《 第二部分：愛 》

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真正有愛的人，絕不會隨意指責愛的對象，或與對方發(fā)生沖突。他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發(fā)生沖突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體?；谶@樣的認識，我們不會輕易地對心愛的人說:“我是對的，你是錯的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么對你更有好處?！碑斎?，在現(xiàn)實生活中，有的旁觀者的確比當事人更清楚，知道怎么做才合乎邏輯。旁觀者也可能擁有更高的道德或判斷力，這時候，他們有義務(wù)指出問題的癥結(jié)。因此，富有愛心的人，經(jīng)常處于兩難境地—既要尊重對方的獨立性，又渴望給予對方愛的指導(dǎo)。

勤于自省，才能走出這種境地。如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值。“我看清了問題的本質(zhì)嗎？”“我的動機是為對方著想嗎？”“我發(fā)現(xiàn)了問題的癥結(jié)，還是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所愛的人？”“他的選擇可能是正確的，我是否因經(jīng)驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？”“我想給所愛的人提供指導(dǎo)，是否是出于一己之私？”真正以愛為出發(fā)點的人，應(yīng)該經(jīng)常反思上述問題。

自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙虛的態(tài)度，正如14世紀一位英國僧侶所說:“誠實和謙虛，意味著有自知之明。善于自我反省的人，才會表現(xiàn)得誠實和謙虛?！?/p>

對別人提出批評，通常有兩種方式:一種是僅憑直覺就堅信自己是正確的；另一種是經(jīng)過反省，確認自己有可能正確。前一種方式給人以高高在上的感覺，父母、配偶或者教師常常采用這樣的方式，這很容易招致不滿和怨恨，而不會給對方的成長帶來幫助，甚至還會產(chǎn)生意想不到的消極后果。第二種方式給人謙遜而謹慎的印象，它需要批評者首先自我完善，由此讓很多人知難而退。但與第一種方式相比，這種方式更有可能帶來成功，而且，根據(jù)我的經(jīng)驗，它通常不會產(chǎn)生破壞性的后果。

也有相當多的人寧可壓抑自己批評他人的沖動，對他人的問題視而不見。他們過于謙虛，總是三緘其口，從不給所愛的人指導(dǎo)和建議。這種人不具備真正的愛。

「I，重述知識」（必選）

當與配偶、父母、孩子之間發(fā)生沖突時，我們常常以愛的名義指責對方，真正的愛需要我們?nèi)绾巫觯?/i>

真正的愛不是以愛的名義指責對方，在批評指責對方之前，首先應(yīng)自我反省。

“我確認問題的本質(zhì)了嗎？”

“我有換位思考嗎？”

“我認為的是客觀事實還是猜測？”

“我是否真正了解他的想法？”

“我是否經(jīng)驗有限會誤導(dǎo)？”

“我想給他指導(dǎo)，是確實站在他的立場上還是我的立場或者別的情況，我有沒有私心？”

我們不能但憑直覺就定義他是錯的，我們要本著謙虛和尊重事實的基礎(chǔ)上，經(jīng)過反思分析后再決定如何給指導(dǎo)或意見，當自我完善和自我要求高，對事情的判斷力決策力增強，自然有威信，說服力也強，容易獲得他人認可。

我們在批評孩子的時候或指責愛人的時候，看不到事情的本質(zhì)和真相，會產(chǎn)生誤會，甚至讓他受委屈。比如有一個泰國的宣傳短片，母親去學(xué)校接孩子放學(xué)，看到孩子一身泥巴臟兮兮地出來，很生氣，指責他不講衛(wèi)生不知道干凈，母親還得辛苦給他洗衣服，但事實真相是，孩子看到一位老爺爺推著一小推車花，不小心翻了手推車，花都掉到泥坑里，孩子是做好事幫爺爺一盆盆端花才弄臟衣服的，媽媽的批評就沒了解到事情真相，冤枉了孩子。所以在批評之前，一定要自我反省，我了解到的是事實真相嗎？是本質(zhì)原因嗎？我有沒有換位思考等。

而對于明明看出對方的不足或毛病，不指出來也不是真正的愛。真正的愛是有利于對方成長的，是促使他進步越來越好的，而不是忽略其成長。比如對于孩子不做家務(wù)，依賴性強，家長也沒做出什么指導(dǎo)或適當?shù)慕逃?，聽之任之，這對孩子的成長不利，到需要適應(yīng)新環(huán)境時，受磨折鍛煉的還是孩子。

郭麒麟被認為情商高有禮貌，待人接物謙虛，這離不開郭德綱的家教，長輩坐著你得站著，在師兄面前，你得先敬師兄們。

對與錯需要指導(dǎo)，相反有的家庭教育是孩子在家“唯我獨尊”，走向社會不懂忍讓，不懂包容，全世界都應(yīng)該為他效力，這不利于孩子心智成熟健康成長。這樣的父母對問題視而不見，給孩子的也不是真愛。

當我們想批評和指責我們愛的人時，先冷靜下來自我反省，本著客觀和謙虛的原則，弄清真相再發(fā)表意見、提出指導(dǎo)，一方面避免判斷失誤和沖突，一方面調(diào)整負面情緒注重溝通效果，讓自己做到真正的愛他尊重他。而不是冠以“我是為你好”就片面的讓他服從于你。

「A1，激活經(jīng)驗」（必選）

評估一下，在你的哪些年份比較多這樣的以愛的名義的指責，后來發(fā)生了什么，讓你有了改變。

用拆頁中的知識點分析一下自己的改變。

教育觀念的轉(zhuǎn)變，從“你聽我”到“我聽你”

我女兒小的時候，我常冠以“父母命須靜聽”、“天下無不是之父母”、“聽話才是乖孩子”、“我都是為你好”之類的教導(dǎo)，所以耍家長威風(fēng)，大概我小時候也是被這么教育的，因為我就這樣被教育成一個沒主見的乖乖女，孝敬父母是遵旨，父母說的都對，因為都是為我們好。同樣，我身為媽媽，自然一心為孩子好，哪怕自己是錯的，于是女兒一度被我教成了乖乖女。

后來有了兒子，家里就翻天了，我發(fā)現(xiàn)管教不了他，從上了一年級，幼兒園時的各種乖巧都變成了各種反抗?！盀槭裁纯偸俏衣犇愕?，你就不能聽我的！”這常是他在跟我宣戰(zhàn)時的第一句叫囂，警鈴響起，我迅速啟動備戰(zhàn)狀態(tài)，天天斗智斗勇，那個悲催啊，心累！后來我讀了一系列的親子書籍，才意識到，我沒有尊重他的意愿，多傾聽他，而是凡事按我認為對的來，并不是真正的愛。

如文所說，父母批評孩子前并未真正考慮，事情的本質(zhì)是什么，有沒有換位思考，孩子真正的想法和需要是什么，當家長的“我是為你好”，但你的選擇和結(jié)果就一定是對的嗎？你懂你的孩子嗎？甚至有時候還為了自己的私心批評孩子，有一次我有個考試，陪不了孩子出去玩，強行要求他去寫日記，他不愿意，想在客廳跳繩，我嫌他鬧騰，堅持讓他寫日記去，因為跳繩影響了我學(xué)習(xí)考試。這樣的批評哪里是真愛？

通過讀書拆書，后來我改變的是，多傾聽孩子，尊重孩子，換位思考，能真正地看到孩子，發(fā)現(xiàn)原來的我是有些武斷的，這樣我少了很多無端的甚至錯誤的指責和批評，親子溝通也越來越親密。

「A2，規(guī)劃運用」（可選）

想一想，如果把今天的知識點交給你的配偶或者好友，你會如何和他說？

或者，你想改變你對孩子的指責，你將選擇哪一類的指責，自己如何做能減少這類指責。

盡量減少對孩子的指責，就是首先要自我反思，這段疫情特殊時期和孩子天天朝夕相處這么長時間，有些情況也是我忍無可忍的。

比如女兒只做自己的事，很少管家務(wù)，我嫌她懶，也許是難得寒假在家里想輕松下，比如兒子貪戀看電視，看著電視還偶爾大喊大吼，我嫌他煩，其實這么長時間憋在家里，作為一個男孩，可能也需要運動釋放。

今天如果再遇到這種情況，我先冷靜反思：事情的本質(zhì)是怎樣的？換位思考她為什么會這樣？如果確認需要說教，先說事實，我的感受，表達自己的想法，接著更重要的是注意傾聽他，然后需要指導(dǎo)則建議式指導(dǎo)。爭取不吼不叫把事情搞定。