第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

貨幣是“被鑄造的自由”也是貨幣的本質(zhì)。

到底是人際關(guān)系中的什么剝奪了我們的自由呢？把別人當(dāng)成“敵人”還是“伙伴”，如果能夠把別人看成“伙伴”，那么對世界的看法也會隨之改變。

“能夠得到認(rèn)可”就是指所謂的認(rèn)可欲求，根本沒必要被別人認(rèn)可，也不要去尋求認(rèn)可。

因為受賞罰教育的影響，而想要被表揚(yáng)要尋求認(rèn)可。是先有了希望獲得表揚(yáng)這個目的，所以才去做。

我們沒必要去滿足別人的期待而活。倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢。要說為誰活著，那當(dāng)然是為你自己。

你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時候也不必發(fā)怒。比如：如果你所做的工作目標(biāo)成了滿足別人的期待，就會變得痛苦，會一味在意別人的視線和評價，就無法做真正的自己。

為了避免沖突，必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來?；旧?，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

辨別究竟是誰的課題的方法是只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”比如：孩子不學(xué)習(xí)，成績不好不能上好學(xué)校，這些最終的承擔(dān)者不是父母，而是孩子

即使父母也要放下孩子的課題，就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，施以某些援助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。當(dāng)孩子在陷入困境的時候是否想要真誠地找父母商量或者能不能從平時開始就建立起那種信賴關(guān)系。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

關(guān)于孩子的課題分離如何做呢？首先斷定“這是否是孩子的課題，然后，告訴孩子在他困惑的時候我們會隨時準(zhǔn)備給予援助，在孩子察覺父母的變化后，他可能會尋求援助，也可能會自己想辦法解決。

可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水。倘若無視本人的意愿而強(qiáng)迫其“改變”，那結(jié)果只會是日后產(chǎn)生更加強(qiáng)烈的反作用。能夠改變自己的只有自己

別人不是為了滿足你的期待而活?！奔词故亲约旱暮⒆右膊皇菫榱藵M足父母的期待而活。正因為是關(guān)系緊密的家人，才更有必要有意識地去分離課題。

干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦，首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認(rèn)可。那么，人為什么會如此在意別人的視線呢？那就是因為你還不會進(jìn)行課題分離。把原本應(yīng)該是別人的課題也看成是自己的課題。比如：看到你的臉的別人怎么想，那是別人的課題，你根本無法左右。

又比如關(guān)于工作而是要反過來這樣看：“因為不想工作，所以才制造出一個討厭的上司?！被蛘哒J(rèn)為：“因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司。”無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題

苦惱于人際關(guān)系，更加具體的方法是：首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

人際關(guān)系中受回報思想的束縛，就會產(chǎn)生“因為我為你做了這些，所以你就應(yīng)該給予相應(yīng)回報”。但無論對方做什么，決定自己應(yīng)該如何做的都應(yīng)該是自己。

為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

自由究竟是什么呢？我們又如何才能獲得自由呢？自由就是你被別人討厭。這是你行使自由以及活得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。比起別人如何看自己，我更關(guān)心自己過得如何

不想被別人討厭，這對人而言是非常本能性和沖動型的欲望，應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維?！安幌氡蝗擞憛挕币苍S是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題。只做“把馬帶到水邊”的努力，是否喝水是那個人的課題。

對方擁有什么樣的生活方式、怎么看我、對我主動靠近他這件事持什么態(tài)度等，這些與我都毫無關(guān)系了。即使對方根本不想修復(fù)關(guān)系也無所謂，問題是自己有沒有下定決心，“人際關(guān)系之卡”總是掌握在自己手中。因為只要我改變“目的”，事情就能解決

我的變化不是“為了改變別人”。把改變自己當(dāng)成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。