最近一直在想，人活在這個(gè)世上，到底是有何意義？

人這短暫的一生，又該以何種方式度過？

又該做些什么？難道只是為了活著而活著？

人這一生三個(gè)階段：生存，生活，生命。

物質(zhì)，精神，靈性（不知道指的是不是佛法道教之類更超越精神力量的層級(jí)吧）。

我是凡夫俗子一個(gè)，目前還在生存階段，還在為碎銀幾兩操心操力，煞費(fèi)苦心。

人這一生能夠功德圓滿，健健康康平平安安，無病無災(zāi)活到100歲都不知道要累積多少福報(bào)業(yè)報(bào)才能有如此一生。

34歲，今年上半年父親離開之后，我的唯一的精神寄托也沒了，對(duì)于我這半生來說，是巨大的打擊，甚至差點(diǎn)毀滅我，有段時(shí)間，我都覺得這世上已經(jīng)沒有什么值得我留戀的了，這一生就這樣了，我就這么去了吧……沒有任何意義。此后，也可以說是大病了一場……

在我最絕望最無助的時(shí)候，再父親走后得每一個(gè)夜里，都是我的女兒陪我這，陪我度過了每一個(gè)漫長的夜晚……

身體和精神蒙受了巨大的傷害，茶飯不思，寢食難安，渾渾噩噩半年多，身體和精神狀況斷崖式暴跌，差點(diǎn)崩盤……

有一天，突然我就想著，難道我就這樣在家慢慢的等著死去嗎？我死了以后我的兒子女兒會(huì)怎么樣，我的老公會(huì)怎么樣？我媽會(huì)怎么樣？

我為什么要這樣對(duì)待自己，就算我死了在家，在家惡臭一個(gè)禮拜估計(jì)都沒人知道，我死了，不愛你的人依舊不會(huì)心疼你，恨你的人巴不得你死了，嫌你死晚了。

你死了就死了，這個(gè)世上沒人會(huì)在意你是否死了，對(duì)別人沒有任何的損失，沒有人會(huì)傷心難過，世上無一人會(huì)因?yàn)槲业碾x開而不舍……

我的一雙兒女沒有我護(hù)著周全或許會(huì)更慘，也或許會(huì)更好……

但是人活一世，既然生下了它，就要對(duì)他們負(fù)責(zé)人，最起碼母親這個(gè)角色我要拼命扮演好，別的可以不重要。

我突然又不甘心我就這么死了，我回想了這34年，我還沒過過一天好日子，我這一輩子都沒為真正自己活過，我好像沒有快樂的童年，我的大學(xué)生活也是充滿了各種離奇的騙局，畢業(yè)以后一直努力工作就是為了賺錢可以過更好的日子，可以讓我爸媽過上好日子。我沒有一刻停歇，我拼命的努力，賺更多的錢，只為了更好的生活，可以更加自由。

然而自由是什么我不知道，我也沒時(shí)間去想。

漸漸的我的孩兒們出生了，我每天忙于照顧孩子，做家務(wù)，為了一個(gè)幸福完整的家，為了做一個(gè)十全十美的媽媽，妻子，媳婦，女兒……的角色，為了完美主義，我變成一個(gè)超人，瘋子，一個(gè)聽話機(jī)器人，一個(gè)傀儡，一個(gè)好欺負(fù)的保姆，我以為我無所不能，我以為只要是我的愛的，我有的，你們要的，你們要求的，我就要盡力去完成，去滿足，可是誰有在乎我的感受，我的需求？我在意每個(gè)人，我聽進(jìn)每個(gè)人的話，我按照每個(gè)人的要求努力在做，可是我什么也做不好，我每天被批評(píng)，被教育，被要求，我就是一臺(tái)24小時(shí)開機(jī)的機(jī)器，沒有一刻停歇，我要滿足你們?nèi)魏我粋€(gè)人的訴求。

我沒有休息，我沒有自己，我累了，我需要休息，沒人讓我休息，所有的都來指責(zé)我，好吃懶做，這個(gè)沒做好，那個(gè)沒做好，沒以前勤快，沒以前上心……

后來，我病了，沒人在乎我，我依舊干那些都是我的活。

再后來，我受不了，我反抗了，我被狠狠的打壓著。

再后來，我換了一些休息和自由。

可是矛盾又來了，我還是太弱小了，我輸了，我怕了，我又老實(shí)了。

再后來，我又反抗了，戰(zhàn)爭，和解，戰(zhàn)爭，和解……

再后來冷戰(zhàn)，逃避，冷戰(zhàn)，逃避。

再再后來，我的心一直在滴血，沒人管我，我疼死了，我快死了，也沒人在乎，我又疼醒了，突然我不認(rèn)識(shí)我，我還是我嗎？這就是我的人生嗎？這就是我一心付出的代價(jià)嗎？這樣的犧牲值得嗎？

別人也不是全錯(cuò)，我也不是都對(duì)，角色不同，立場不同而已。

我也不痛苦了，不糾結(jié)了，不計(jì)較了，也不想爭輸贏了，但是我再也不在乎別人（和你）了，我只在乎自己了。

現(xiàn)在，我也不想了，也想不明白了，我只知道，我也不要輕易交付自己的真心，無所謂，我只想自己好好活著，開心活著，我開始自私了，我開始凡事先考慮自己了……我開始看不見聽不見看不清聽不到了……

有自己的世界很好，很美。

山高路遠(yuǎn)看世界，也找自己。

有過真正開心的時(shí)候應(yīng)該是跟老公談戀愛的那一年，也是有甜蜜又傷心難過。

總是這一生是用那一兩分的甜在彌補(bǔ)人生十之八九的苦。

我無法接受人會(huì)改變，愛會(huì)變，愛會(huì)隨著婚姻消失不見……

我更不能接受我苦苦經(jīng)營的感情生活婚姻，我全部的付出換來的是卑微到塵埃，都是自己一廂情愿。

我在想，我全心全意的付出，我得到了什么，是無休止的索取，是變本加厲的傷害，是心安理得的享受，是別人是無忌憚的欺負(fù)，得寸進(jìn)尺的掠奪，人性怎么這么惡……

人一輩子到底是為了什么活著，功名利祿，富貴榮華，沒了你你值得付出的人，沒了你愛的人相守，沒了依托，再多的財(cái)富金錢又如何，淪為金錢的奴隸，一輩子忙忙碌碌到頭來，終究是白骨一堆，生不帶來 死不帶去，終究是歸塵土，一掬細(xì)沙。再多的富貴，你也是一張床睡覺一個(gè)家，一日三餐……

不能體會(huì)富人奢華的生活，如有一人一家相守的等待，一輩子平平淡淡簡簡單單又有何不可。

那么，奮斗的意義到底是什么？

一心一意付出，結(jié)果自己像個(gè)傻子，蠢子，笨蛋一樣的可笑。

終是明白不是別人不好，也不是不愛，只是這個(gè)階段，沒有那么價(jià)值，那么的合適。

山水一程，愛過就夠了，以后隨緣吧，強(qiáng)求的終究是手中沙鏡中月。

以前可能更多的是不甘心，現(xiàn)在的我知道了，做好自己的份內(nèi)，不管怎么樣的結(jié)局，都配不上我當(dāng)初那么真誠相待，十??十意就是最大的誠意，所以我沒有遺憾，不給自己留遺憾，遺憾的是失去的人，是弄丟的人。為什么當(dāng)初死死不放手的糾纏，現(xiàn)在明白，你最該放過的是自己。

仁至義盡地付出，問心無愧地退場，其實(shí)到最后你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，凡是能做到仁至義盡地女生，最深情，也最絕情。

她掏心掏肺的付出不是傻，只是為了今后能夠心安理得地離開。

所以，越是毫無保留的女生，越不在乎輸贏。因?yàn)樗齻兊膼鄣阶詈笾皇菫榱私o自己一個(gè)交代，然后瞬間釋懷！

不談虧欠，心安理得又問心無愧，做坦蕩真誠又充實(shí)自己。愛情觀（不欠任何，不負(fù)任何）

從前的自己太傻太天真，現(xiàn)在聽到“老好人”的字眼覺得很可悲，善良必須帶點(diǎn)鋒芒，真心要給懂的人，人要有用有價(jià)值說的話才有用，沒權(quán)沒勢的時(shí)候屁都不是，這就是現(xiàn)實(shí)。

守著最后的底線，盡力過好自己的一生，去我的現(xiàn)場，完成我的人生使命吧。

做自己能做的，做自己該做的事情，交代好自己，掌控自己能掌控的，提升自己就好了，剩下的交給時(shí)間，交給命運(yùn)。

曾經(jīng)的自己也是心高氣傲，一身傲骨，鐵骨錚錚，要強(qiáng)的個(gè)性，滿腔熱血堅(jiān)強(qiáng)不屈的堅(jiān)韌不拔得我，我怎么就輸?shù)囊粩⊥康亍以趺淳瓦@么沒用了……

輸了就是輸了，沒用就是沒用……

我以為我很牛逼，很偉大，我是盤好菜，我很有用……

別太把自己當(dāng)回事，其實(shí)你啥也不是。

突然我明白了，這世上好人太少了，壞人太多了，想要活著你必須去爭去搶，你必須要有手段，而不是傻白甜的相信一切。

回想這五年間東奔西跑帶父親看病的經(jīng)歷，想著這幾年感受的人情世故，人間冷暖世態(tài)炎涼，想想別人為什么會(huì)這樣欺負(fù)你，還不是因?yàn)槟銢]用，想著這幾年，心也是變得越來越冷血了。

突然感覺麻木了，但是又不悲觀了，原來世界本來就是這樣的，是我一直做著世界本美好的美夢一直醒不來，一切如影如幻，最終不過是自欺欺人一場，夢一場。

有一天，我在想，人這一生，到底什么才是自己的。你的老公暫時(shí)是你的，你的兒子女兒隨著年齡的增長，也越來越不屬于你了，他只是孩童的時(shí)候暫時(shí)屬于你，現(xiàn)在它長大了，它需要你的時(shí)候是你的，要錢的時(shí)候是你的，別的時(shí)候它是屬于它自己的。

你的房子車子票子也是暫時(shí)是你的，用在你身上才是你的，存在銀行那是國家的，那是紙，以后最多是你子女的。

所以，你可以把控的有什么？--只有你的健康和快樂。

沒有健康的身體，你又再多錢財(cái)沒有用，你又再多夢想也不能實(shí)現(xiàn)，你要是死了，你就什么都沒了。

快樂是什么，人活一輩子，忙忙碌碌一輩子，就像爸爸，55歲，短暫的一生，一輩子的老好人，年輕的時(shí)候沒有機(jī)會(huì)賺到錢，沒能讓家人過上更好的日子，但是一家人在一起很開心，沒人責(zé)怪他，等到4 0多歲，想清楚想明白了要好好賺錢了，又是從業(yè)那么辛苦的工作，賺那么辛苦的錢，拿生命在賺錢，好不容易小孩都成家了，外孫外孫女都有了，日子也好了，剛開始要享福的時(shí)候又生了這么難治的病，花光積蓄也沒留住……爸爸走的時(shí)候是那么不舍，他都沒明白，他一輩子沒做過壞事，做了一輩子的好人，為什么別人抽煙喝酒熬夜打牌都沒事，為什么他會(huì)生這種病……

所以父親的離開，很恨自己為什么不能更強(qiáng)大一些，為什么沒有更大的本事，為什么不能有更多的錢可以留住爸爸的命……

爸爸你真的很好，沒有怨過你，你也沒有拖累我們，不管怎么樣，父女一場，你給的愛足夠支撐我的后半生。

所以，不能讓我的兒女以后有遺憾，我要好好活著，健康的活著，快樂的活著，我要活著。

人生在世，開心也是一天，不開心也是一天，心情和疾病有很大的關(guān)系，所以一定要開開心心啊，就算全世界沒有人愛你，你也要愛自己。你只有先愛自己，別人才會(huì)愛你。

之后去了上海，看了醫(yī)生，配合治療，然后我又好了。

現(xiàn)在的我看著爸爸的遺像，很平靜，有時(shí)候還會(huì)跟老頭說說話。

爸爸只是出了一趟遠(yuǎn)門，百年以后我們還會(huì)相遇。他在那邊保佑我們，所以我什么也不怕。

當(dāng)你什么都不怕的時(shí)候，當(dāng)你不怕失去的時(shí)候，我知道，我又活過來了，我又無所畏懼了。

以后的路，我知道該怎么走。

9???月，是一個(gè)錯(cuò)的月份，是我復(fù)活的日子，我知道，爸爸你一直在我身邊守護(hù)我，我知道，我知道。從小到大，你都一直在我身邊。我知道，我知道，我也要強(qiáng)大起來，守護(hù)我的崽，像你保護(hù)我一樣。

我不會(huì)讓自己失望的，也不會(huì)讓你失望的。我會(huì)一點(diǎn)一滴好起來的。

愛你，爸爸。我知道，一切都不晚。

以后的每一天，我也會(huì)好好愛自己，我會(huì)開開心心過好每一天的。