共情的五層次水平（卡科夫）

一：毫無共情反應(yīng)，即完全忽視當(dāng)事人的感受和行為；

行為和感受都看不到。如:

孩子:媽媽，我好難過。

媽媽:哦！你明天早上想吃什么？

二：片面而不準(zhǔn)確的共情反應(yīng)，即理解當(dāng)事人的經(jīng)驗及行為而完全忽略其感受；

看到行為，不關(guān)注感受。如:

孩子:媽媽，我好難過。

媽媽:誰讓你不努力的。

三：基本的共情反應(yīng)，理解當(dāng)事人的經(jīng)驗、行為及感受，但忽略其感受程度；

看到了行為，也了解感受，但不體諒。如:

孩子:媽媽，我好難過。

媽媽:那是，考試考砸了唄，不難過才不正常。

四：較高的共情反應(yīng)，理解當(dāng)事人的經(jīng)驗、行為及感受，并把握其隱藏于內(nèi)心的感受和意義；

行為與感受都被深深地認(rèn)同。

孩子:媽媽，我好難過。

媽媽:媽媽知道，你那么努力卻沒有考出好成績，你的心里一定不好受。想哭就哭出來啊，媽媽陪著你！

五：最準(zhǔn)確的共情，即準(zhǔn)確把握當(dāng)事人言語傳達(dá)的表層含義，亦把握其隱藏的深層含義及其程度。

孩子:媽媽，我好難過。

媽媽:媽媽知道，你那么努力卻沒有考出好成績，你的心里一定不好受。想哭就哭出來吧，媽媽陪著你！不怕，我們一起想辦法。

再舉一個例子：

求助者：我和我媽簡直沒法相處，她對我不是指責(zé)就是挑剔。

第一層：一般通常表達(dá)會說，我媽也是，老人都是差不多。（表達(dá)看法:認(rèn)同或否定）

第二層：我聽到你說你媽沒法相處，對你不是指責(zé)就是挑剔。（看到事實）

第三層：我聽到你說你媽媽沒法相處，對你不是指責(zé)就是挑剔，這讓你感到郁悶沮喪。（看到事實＋感受)

第四層：我聽到你說你媽媽沒法相處，對你不是指責(zé)就是挑剔，這讓你感到郁悶沮喪，你是希望與媽媽關(guān)系好些。（看到事實＋感受＋期待)

第五層：我聽到你說你和你媽媽沒法相處，對你不是指責(zé)就是挑剔，這讓你感到郁悶沮喪，你是希望與媽媽關(guān)系好些。在和你媽媽的相處中，有沒有什么讓你覺得很融洽一些的？（看到事實＋感受＋期待＋可能性)

哪個層次的表達(dá)，對您來說，感覺是您想要的，也覺得舒服的呢？

最后，我說說在心理咨詢時，我們在共情上要注意的幾點：1共情是在關(guān)心、關(guān)注、理解來訪者的基礎(chǔ)上所開展的工作。共情要力求準(zhǔn)確。這需要我們放下自己的假設(shè)和先入為主的主見，真正地去關(guān)心她，以她為中心，對她多加傾聽，設(shè)身處地地去感受她，為她著想，只有這樣才能盡量做到共情反應(yīng)的正確性。如果實在沒有把握，可以使用“大概”、“可能”、“或許”這樣的詞語。例如，“女兒的突然生病，可能會讓你感到很內(nèi)疚。”2在對方正在講述時，盡量少去用共情技術(shù)打擾或打斷對方的談話，讓他感到被尊重，可以自由地表達(dá)他自己的各種想法。3共情的最佳表達(dá)時機(jī)。最好是選擇在她最痛苦的時候，特別是在她痛苦得難以說清楚自己的情感的時候。這時候，共情，會深深地感動她。4要注意先從感性共情開始，然后逐漸地深入到動機(jī)和愿望，最后是理性的共情。5盡量注意避免過多地做“消極取向”的共情，而應(yīng)該從說出她的消極情緒，逐漸地過度到說出她的積極情緒和愿望，最終達(dá)到“愛”的高度，比如與上述的來訪者說：“你是很愛你的女兒的。”6共情并非越多越好，而應(yīng)該次數(shù)適度。咨詢師的共情，在整個心理會談中，一般是先少后多，但是，在一次50分鐘的會談中，咨詢師大約共情三次左右，是比較適中的，而超過5次，就會顯得有些偏多了。在心理治療會談中，我們還要注意將，共情與傾聽、提問、情感表達(dá)、理解與解釋等技術(shù)結(jié)合起來使用，才能取得較好的會談效果。共情能讓我們的溝通能力錦上添花。一旦你學(xué)會好好利用共情這個技巧，你在別人心目中的魅力指數(shù)也直線飆升，也會讓我們的生活越來越美好。

共情五步法:

第一步：重復(fù)他人的話(緩解他人的情緒)。

第二步：舉一個自己的事例，引起對方共鳴。

第三步：表達(dá)自己的感受。(這個非常重要，感受即情緒，也就是你向?qū)Ψ奖砻?，我接收到了你的情緒)

第四步：詢問對方的感受。

第五步：問有同理心的問題。

如:你是說那個人做了……是嗎？（重復(fù)對方的話)我以前遇到一個……我感覺很不舒服（表達(dá)自己的感受）你在那種情況下是不是很氣憤？（詢問感受，接納情緒)我們可以探討一下該怎么處理那種情況嗎？（情緒得到緩沖后，回到“事實”層面工作。）