一直以來，我因?yàn)樽约旱穆德禑o為給自己貼各種負(fù)面的標(biāo)簽：無能、懶惰、自暴自棄，貪玩……可是，今天我發(fā)現(xiàn)，這些都不過是一些表象。

我被困在一個(gè)局里出不來。我是獨(dú)生子女，父母又有很嚴(yán)重的分離創(chuàng)傷，我被養(yǎng)育成一只沒有羽翼的小鳥，沒有豐滿的羽毛，只有敏感而脆弱的皮膚。這樣我就能安然的呆在籠子里，滿足父母“和我永遠(yuǎn)不分離”的愿望。

可是，在家庭的小窩里，并不是那么的一帆風(fēng)順，爸爸下崗，這種挫折給本來就偏執(zhí)的他帶來了嚴(yán)重的心理問題，或許是他太過脆弱了，開始把自己無法化解的情緒發(fā)泄給我和媽媽，打人時(shí)而發(fā)生，罵人是家常便飯。在我高考的日子里，爸爸幾乎每天都對我嚴(yán)厲的訓(xùn)斥，各種無能，挫敗的言語充斥在我的耳邊。就這樣我還是奮力考上了大學(xué)。

在和媽媽分離的期間，我會時(shí)不時(shí)聽到媽媽支支吾吾的哭訴：爸爸打她了，爸爸買股票遇上了“滑鐵盧”……畢業(yè)之后，我選擇在當(dāng)?shù)毓ぷ髋惆閶寢?，可是爸爸的病情一點(diǎn)也沒有好轉(zhuǎn)，他不承認(rèn)自己有心理問題，依舊在家里無所事事，每當(dāng)出去見老同學(xué)，都會勾起他一事無成的痛苦?；丶液缶烷_始想各種“發(fā)財(cái)致富”的點(diǎn)子，逼著我和媽媽去實(shí)施。

他的想法有很多都是無稽之談，幼稚的像上學(xué)前的孩童，我和媽媽對他的逼迫非常憤怒，但是又不敢直言，怕他又在家里大發(fā)雷霆。

當(dāng)看到老鄰居走上了發(fā)財(cái)致富的道路，他表面上對人家客客氣氣，回家后，開始對人家大加辱罵……

后來我結(jié)婚了，媽媽幾乎每天都在忍受他的翻舊賬把自己所有的不幸都栽贓給媽媽和他的親人，不是被他辱罵，就是聽他辱罵別人，而且只能聽著不能有不耐煩或者任何反對意見，要不他就會大發(fā)雷霆。

有一次媽媽為了躲避他，把自己關(guān)在臥室里，他像發(fā)了瘋一樣拿刀砍門，往屋里潑水，逼迫媽媽開門；還有一次他直接一拳把媽媽打暈在地；還有一次媽媽說心臟不舒服求他別說了，他竟然惡狠狠的對媽媽說：我管你死活，我該說還得說。

雖然我還不錯(cuò)的老公，但是我無時(shí)無刻不在擔(dān)心媽媽的安危，我最怕媽媽打電話給我哭訴，我很多次要求媽媽離婚，可是媽媽嘴上說好?？墒呛桶职稚晕㈥P(guān)系緩和她就打退堂鼓。

我在懷孕期間經(jīng)常因?yàn)榻拥綃寢屧V苦的電話夜不能眠。而且媽媽不讓舅舅們和姥姥知道這些事情，她也不會像自己的朋友訴說她的遭遇。每每遇到親戚朋友，我們家都是一副和諧的假象。

我因?yàn)檫@些無法言說，又無人相信的痛苦，也得了很嚴(yán)重的心理問題。

2017年大寶兩歲半的時(shí)候，我開始接受心理治療，很不幸又遇上了資歷尚淺的新手咨詢師，在我無法愈合的傷口上又添了一些新傷。

2018年我懷了二寶，期間巨大的無人可知的痛苦使我得了抑郁癥，我無時(shí)無刻不在死亡的痛苦中掙扎，我想到腹中的寶寶，我一定要好好的活下去。

2018年9月，我開始接受正規(guī)心理治療，雖然剛開始也不是那么順利，但是在咨詢師的陪伴下，我度過了難熬的剖腹產(chǎn)，度過了幾乎每過兩周都會發(fā)作的乳腺炎，度過了寶寶一個(gè)多月時(shí)突發(fā)的流感。我掙扎著夜里一次次的哺乳，但是每當(dāng)看到寶寶我都會不自覺的微笑，我的女兒成了一個(gè)愛笑的小女孩兒。

這些如果我不說，我真的不知道我身邊的親人是否能真正的了解。

家人都對我照顧有加，月嫂也在我家呆了兩個(gè)月，可是我忍受著多么巨大的內(nèi)心煎熬，身邊的家人無人能懂，好像也無人在意。

我一直都有很嚴(yán)重的胃病，每次檢查也都沒有太大的事，可是每次犯胃病我都吃不下，也消化不了，弱弱無力，仿佛快要死去。仿佛在表達(dá)著我一直以來被忽視的痛苦。

我還是很擔(dān)心我的媽媽，媽媽也不再向我訴苦，可是我會把她的每一個(gè)表情都記在心里。我特別擔(dān)心我有一天會失去媽媽，可是沒有任何人把我的擔(dān)心當(dāng)回事兒。

或許媽媽她自己也很無力。

隨著心理咨詢的深入我的抑郁癥開始好轉(zhuǎn)，對內(nèi)的自我攻擊開始轉(zhuǎn)向外部。我內(nèi)心對爸爸的巨大憤怒開始指向他，可能是因?yàn)榭謶?，也可能是因?yàn)楹ε轮車说牟焕斫猓矣幸惶焱蝗挥辛艘粋€(gè)自己無法識別的幻想，爸爸從小對我有性侵犯！這個(gè)幻想促使我有一系列瘋狂的憤怒，直到把爸爸趕出家門。

雖然，我成功達(dá)到了讓爸爸遠(yuǎn)離我們的目的，但是我的精神上也付出了慘痛的代價(jià)，無時(shí)無刻不去面對巨大的恐懼，和長達(dá)一年的胃痛。

今年6月的一天，我在參加一次團(tuán)體治療后，突然能識別了這個(gè)幻想。我開始慢慢梳理我整個(gè)患病的過程。

內(nèi)心感受長期被忽視是根源，一直被教育要聽話才能得到愛的信念是誤導(dǎo)，長期被壓抑的攻擊性導(dǎo)致到哪都受欺負(fù)的現(xiàn)狀是導(dǎo)火索。

想想當(dāng)時(shí)，我面對的痛苦不僅僅來自我的家庭，還有前男友的冷漠和各種像爸爸對媽媽一樣的指責(zé)和侮辱，被分手后巨大的憤怒和分離焦慮，長期被爸爸辱罵的對學(xué)習(xí)的恐懼，工作中不得不應(yīng)對的對各種被說違紀(jì)的檢查的恐懼，對一直好不了的胃病的擔(dān)憂的恐懼，被后來的領(lǐng)導(dǎo)性騷擾的恐懼和無助，因反抗領(lǐng)導(dǎo)被針對被打壓被曲解被指點(diǎn)的憤怒和委屈……

一直以來沒人知道我有過什么樣的痛苦，也許我很想生病，也很想告訴身邊的人我的內(nèi)心曾經(jīng)經(jīng)歷過怎樣的像陷入藻澤般的掙扎。

我看到了整個(gè)過程，我也看到了自己如何千辛萬苦的完成對自己的拯救，那只從小在父母本就脆弱的千瘡百孔的羽翼下長大的，恐懼的、憤怒的、委屈的，不敢獨(dú)自飛翔的小鳥，羽翼開始逐漸豐滿。

她足夠勇敢，足夠堅(jiān)強(qiáng)，對世界充滿探索的渴望，自我接納又有自給自足的溫暖安慰。她怎么可能是懶惰的，她一直在拼盡全力的讓自己活得更好；她怎么可能是無能的，在誰都靠不住的情況下完成了對自己的營救；她又怎么可能是自暴自棄的，自暴自棄的背后只不過是為了滿足父母不分離的幻想。

她終于長大了，她可以獨(dú)自面對風(fēng)雨且不讓自己繼續(xù)受傷。她需要的不再是“加油”而是“累了就歇歇吧”！

再見了，束縛我的籠子；再見了，我難以回首的家；再見了，跟我難以完成分離的爸爸媽媽！