受夠了被打擾，受夠了時不時被打擾，可是依舊，被打擾。我偽裝自己，欺騙自己，戴上耳機，便假裝四野無人，只有自己，而這便是我能獲得的最大的私密空間。

我今年已經(jīng)二十五歲了，可是我對于婚姻，毫無期盼。因為婚姻意味著剝奪我余生與自己獨處的時間，而生存至今，我的獨處時間，卻是在密密麻麻的被打擾中擠出來的。

不知道什么時候如此地迷戀一個人的時間，甚至是超越迷戀，是中毒。拉上窗簾，躺在床上的那一刻，整個身體就好似在吸食著鴉片一樣，從頭至尾地輕松，享受。

現(xiàn)在的出行，我甚至都害怕多一個人的存在，因為這樣，我可能就要犧牲自己獨享的時間，去遷就，去做我不怎么想做的事，去我不怎么想去的地方了。哪怕是旅行，可能都會是如此。

平淡地虛耗時光，甚至對指尖流逝的時光沒有一絲的遺憾與不舍，沒有任何的向往，無論是對于今后的生活亦或是以后的伴侶。其實最向往的生活是自己有一個獨立的空間，沒有電話聲，同樣沒有人來打擾自己。在這樣的空間里，我想電視里應(yīng)該放的是哥哥的電影，音響里重復(fù)的是王菲的歌。然后，得有張床，可以肆意地躺，躺著躺著，不論時間流逝到幾點。床邊的書桌放著幾本最近在看的書，醒著，看看書，累了就躺在床上，在哥哥和王菲的環(huán)繞下，睡到隨意的點。就好似乘上了一列不知道目的地的火車，開著開著，往前開，可以看到哪里喜歡就停在哪里，玩夠了之后再上車。那種蕩啊蕩的感覺。

應(yīng)該是群居生活過慣了，所以獨處特別地奢侈。從小就渴望著能有一處自己的地方，沒人打擾，可至今，仍未獲取。

小的時候，向往的先是能有自己的一張床，再有自己的一間房，可是這些并不是我所渴望的獨處生活。時不時的被屋外的摩托車聲打擾，然后關(guān)掉在看的電視亦或是瀏覽者的網(wǎng)頁，停下在做的事情。而后急急忙忙地做出乖孩子的樣子來。

那時候在學校，同樣沒有獨處的空間，隨時可能響起的鑰匙插進孔里的聲音，打開那永遠無法無法反鎖的門。而每次放假我都要做最后回家的那個人，其實，就是想要獨享。獨享一個人不被打擾的時光。

那時候假期的愿望，便是能夠在小鎮(zhèn)上租間房，有一個自己的地方，而即使是如此渺小的愿望，直到如今，我依舊沒有將其實現(xiàn)。

沒有自己的房間，一堆人住在一起，沒有任何可以上鎖的地方，那放自己私人物品的抽屜，隨時會被打開。我甚至沒有哪怕是一平米可以自由處置的空間權(quán)。每每等到天黑，等到夜深人靜，等到周圍的人都已然睡去，才似乎感覺這是自己的時光，一個人的心，隨著夜里的風，蕩啊蕩。

外出的時間，不是為了渴望外面精彩的世界，而是渴望獨處的時間。拉上窗簾，關(guān)掉所有的燈，才感覺到自在，因為習慣了只有夜深人靜才是自由自在。

哪怕只是這僅僅的幾個小時，我便可以在這獨立封閉的空間里，將音樂放到最大聲，一絲不掛，抽煙亦或是不抽煙，睡覺亦或是不睡覺，就這樣，感受著時間如絲滑般從指縫間溜走，而這，就是滿足。