有幾個月都沒碼字記錄了。

最近為生活奔波，占了大部分時間和精力，不過卻也有著一種充實。但充實感有時也是一種病。

這幾個月，也看了一些不錯的書，例如余華（最愛的作家之一）的新書《文城》（看完只想長嘆一口氣，唉……）。還有就是《被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課》，放入書單很久了，直到好友說到好看后才翻出來，確實不錯，強烈推薦！

這是一本影響一生思考方式的書。

想法很有顛覆性，書的內(nèi)容遠比標題吸引人，一口氣看完的。全篇通過一個有煩惱又愛思考的青年與智慧的哲人對話的形式呈現(xiàn)，以問題引領(lǐng)思考，可讀性非常強。其中這兩點給我留下了很深的印象：

1.一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱（開篇點題）

哲人：僅止于個人的煩惱，即所謂的“內(nèi)部煩惱”根本不存在。任何煩惱中都會有他人的因素。

2.課題分離（阿德勒心理學的主張之一）

阿德勒把人際關(guān)系分為“工作課題”“交友課題”和“愛的課題”這三類，又統(tǒng)稱為“人生課題”。

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。

首先，我們需要思考要不要活在別人的期待中。別人的期待其實是最不可控的。阿德勒認為我們尋求別人的認可，很多情況下都是賞罰式教育的結(jié)果，他嚴厲批判這種賞罰式的教育。對認可的追求，會扼殺自由。而要獲得自由，就要有被別人討厭的勇氣。

在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。這也是理所當然的事情。

其次，再來細說課題分離。

每個人都有自己的人生課題，我們要學會把自己和別人的“人生課題”分開來。

辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔？”

遇到人際問題時思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。

哲人也舉了一個例子：

哲人：學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

青年：分離之后再怎么做呢？

哲人：不干涉他人的課題。僅此而已。

不過，他也指出了其并非另一個極端：

哲人：這一點需要注意。阿德勒心理學并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護。如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

我認為，“我愛你，與你（回饋與否）無關(guān)”，“但行好事，莫問前程”也都體現(xiàn)了課題分離這個觀點。

不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點。

對于自己的人生，選擇你自己認為最好的道路，別人的評價，那是別人的課題。

同時放下別人的人生課題，只在別人有需要時提供幫助，煩惱就會少很多。

從課題分離出發(fā)，最終達到“共同體感覺”，即把他人看成伙伴，并找到自己在群體中的位置和做出貢獻，幸福之源也在這人際關(guān)系中。

知道這些有意思的觀點后，更重要的是得在生活中加以應用，畢竟知易行難。最近覺察到自己心底里泛起的波瀾，或許正是一個機會。