我媽媽最近在學(xué)個人IP的打造以及超級個體，最近因?yàn)槟_摔傷了，于是讓我爸送她來我家上網(wǎng)看課程。

因?yàn)檎n程沒法錄屏，讓我想辦法，我用一個手機(jī)支架打開視頻錄像功能，把整個兩個小時(shí)的課程全部給錄制下來。

中途她問我好些東西怎么操作，我說話好幾次說到一半她就開始打斷我，那一刻我情緒突然上來了，每次上來后意識到我的注意力進(jìn)入她的世界了，于是回過頭來沉進(jìn)去心窩里，感受她的世界，當(dāng)?shù)诙未驍辔視r(shí)候我說了句隨便你，拿起我的電腦就往外走，那一刻還真有種沖動想把電腦狠狠地往沙發(fā)上一摔。

我意識到，這是我的控制欲沒有被滿足后的不適感，一個+100分的期待和一個-100分的現(xiàn)實(shí)之間的鴻溝無法平衡導(dǎo)致的不安全感。

我花了大約30秒時(shí)間看清自己的控制欲，主動讓過剩的意識降智，讓它管好自己的風(fēng)箱：胸腔的呼吸工作，別的啥也別管。

最后我需要把我媽送回家，一路回家路上我媽一直在說學(xué)了好多，大開眼界，最后還說不害怕掙不到錢，就按照自己的節(jié)奏一步步走就好。

我沒說話。以前我會表達(dá)我的觀點(diǎn)：我自己不適合這種叢林法則式的賺錢方法，通過散播恐懼實(shí)現(xiàn)精神操控，這不是我想要的，我只想做自己愿意做的事情。

過去每次我自己都是這么表現(xiàn)的，這次沉下來了，反而不想說，只聽著的意愿，大于說些什么來證明自己的意愿。

當(dāng)時(shí)我反問了一下我自己：我真的想說這些話么？

其實(shí)就聽著就好了，我媽就是在自言自語，她只是在表達(dá)她的內(nèi)心世界，我不需要去她的世界里試圖扮演改變她世界的壞人，我只需要靜靜地就這么聽著，把注意力沉在自己心窩子里，注意力鏈接上自己胸口處的風(fēng)箱，主動跟隨著自然呼吸的韻律而律動，像個穩(wěn)定的正弦波一樣就好。

而那些控制欲，就成了干擾正弦波的噪音，正弦波的韻律還在，但呈現(xiàn)在外界的波形就已經(jīng)變味了。

找到那個韻律。

我的方式，就是跟隨自然呼吸的韻律，讓自己的意識自然地進(jìn)入到這個無為、自然而然的韻律中。

是有效果的，在這個過程中能更清晰覺察到自己的控制欲和念頭，保持住了自己，沒有成為小我的傀儡，還在自己作為主角的韻律上。

所有的答案，都在這里，一分都不用增，一分都不用減，就是這個自然而然的韻律，讓過剩的意識，沉到那里面去。

這次小我出來，就是在試圖逃避自己不敢面對我媽否定我、不認(rèn)可我的事情發(fā)生。

一般情況的心理學(xué)，肯定會從創(chuàng)傷角度出發(fā)，你小時(shí)候受過身邊人的否定，被認(rèn)可的欲望沒有被滿足，于是長大后還是繼續(xù)在方方面面試圖獲取他人認(rèn)可和評價(jià)，要先療愈自己的創(chuàng)傷等等。

屁話。

這句話，相當(dāng)于認(rèn)同了一個觀點(diǎn)：過去決定了現(xiàn)在的我。

療愈，本質(zhì)上就是不敢直面自己的控制欲，以及控制欲不被滿足后的難受，于是把所有責(zé)任，歸咎于過去。

小我就是不讓你直面當(dāng)下一些威脅它生存和繁衍的事實(shí)，于是試圖從外界，找個看似說得過去的原因進(jìn)行歸咎。

所有的問題，都是丟掉了自己主角身份的問題。

活在過去，就是活在了外界賦予的角色里，不知不覺把別人期待的配角劇本，當(dāng)成自己的主角劇本。

我從2023年開始寫覺察日記，當(dāng)時(shí)所有的覺察都是去研究自己的創(chuàng)傷，以及創(chuàng)傷如何療愈。

現(xiàn)在，我深刻認(rèn)識到，這是一個巨大的陷阱。

當(dāng)所有的博主都在強(qiáng)調(diào)療愈，我自己也不知不覺真的認(rèn)為療愈才是出路，最后每次看似撫平了某個創(chuàng)傷，獲得了極大的心理安慰和滿足，那種像是被溫泉包裹住的感覺讓我深深著迷，像是上癮癥一樣，繼續(xù)去試圖抓取這種感覺。

可怕的事情來了，我開始沒事找事。

本來很正常一件事，偏偏把它過度解讀、放大，然后制造一個創(chuàng)傷出來去療愈。

《被討厭的勇氣》中用“目的論”去解釋小我，當(dāng)我意識到小我讓我去往這方面想是有目的的，這個時(shí)候，我才能真正客觀地去看待小我。

它的所有目的，無非都是生存繁衍，那事情就又很簡單了，反過來，站在一個將死之人的視角去看問題，這些目的都清晰可見。

所有的問題，歸根到底，就只有一個問題——我們不敢面對自己的死亡。

于是，通過制造問題，來掩蓋我們最終都會死亡的客觀事實(shí)。

站在這個視角看待這件事，真的不覺得別人說一些話有什么好去作反應(yīng)，我媽只是在表達(dá)她自己的世界，我根本不用插嘴，聽著就好。

她主動問，我就按照我心里的想法實(shí)話實(shí)話，她不問，就讓她自己在她自己的世界玩就好了。她問了，說明她想看看我的世界在這件事情上是什么樣的，我作為兒子，我愿意實(shí)話實(shí)說告訴她，我只要保證把我的主觀觀點(diǎn)表述清楚，就完了，不用去考慮對方是否聽得懂。

所有的答案，其實(shí)都在她們所逃避的內(nèi)心感受里。

這些東西我媽仔細(xì)沉下來去研究，肯定能研究出來，要不然我自己是怎么研究的，我自己沒人教，都是通過觀察得來的，觀察不到的就去小紅書、抖音找別人的經(jīng)驗(yàn)借鑒，從它們身上找靈感。

其實(shí)一開始就不需要我教，我只是告訴她一個方向即可，最后還是由她自己探索。

包括現(xiàn)在也是，我從一個心態(tài)課的學(xué)生，成長為內(nèi)心系統(tǒng)搭建的研發(fā)者。

一個學(xué)生，總是希望老師能為自己的成長負(fù)責(zé)。

而研發(fā)者，面對的是所有的未知世界，唯一驅(qū)動力，就是那一腔發(fā)現(xiàn)客觀事實(shí)真相的誠摯、熱愛的心，走在最前沿，像神農(nóng)嘗百草般，把探索真相的權(quán)利從已知的知識，交還給自己對事物真實(shí)的感受。

心態(tài)課，從此成為了我構(gòu)建自己內(nèi)心世界的啟蒙課程，只管借鑒的用處，而不是我內(nèi)心世界的全部。

我的內(nèi)心世界搭建的權(quán)利，由我自己掌握，我自己才是我自己的主人，我把自己主人的權(quán)利，從心態(tài)課，重新歸還到我自己手里，最后驚奇地發(fā)現(xiàn)，我試圖把心態(tài)課當(dāng)成人生捷徑的心理，恰恰是自己給自己設(shè)下的最大的謊言。

當(dāng)我選擇一條最艱難的路——直面自己最真實(shí)、由表面的概念深入到底層的、最原始的感受的一條路，那種恐懼導(dǎo)致的血壓飆升、內(nèi)心像螞蟻咬一樣試圖給自己找轍讓自己舒服的感覺，就定在那里去品味那種感覺，當(dāng)身體適應(yīng)這種感覺后，終于認(rèn)識到，一切的問題，不過是自己不愿面對自己感受的問題。

這條路，看似很難，但卻是真正的捷徑！

因?yàn)槲易约焊呙舾械奶匦?，我能感受到的疼痛是別人的好幾倍，感受到的癢感也是別人的好幾倍，從小怕癢怕疼怕冷怕熱，心理上的感受也是一樣，容易應(yīng)激，特別容易對小事產(chǎn)生很大的反應(yīng)，怕這怕那的。

但正是由于能細(xì)致入微地覺察到內(nèi)心感受的變化，于是當(dāng)選擇直面自己內(nèi)心真實(shí)感受的那一刻，最敞亮的大門打開了，驀然回首，所有的答案，都在自己逃避的當(dāng)下現(xiàn)實(shí)中。