有一句話，“一個(gè)人的改變也可以帶來真正的親密關(guān)系”，我與很多人一樣，一直認(rèn)為親密關(guān)系是兩個(gè)人的共同努力才能實(shí)現(xiàn)的，但是作者的觀點(diǎn)很獨(dú)特，他認(rèn)為面對(duì)親密關(guān)系其實(shí)就是面對(duì)真實(shí)的、隱秘的自己，對(duì)親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題如果能夠換一個(gè)角度思考，可以指引我們發(fā)掘我們真正的天賦。

作者認(rèn)為，在親密關(guān)系中必然會(huì)出現(xiàn)四個(gè)階段：月暈、幻滅、自省、啟示。

一、月暈

開始和維持一段親密關(guān)系背后真正的動(dòng)機(jī)，都是源于需求。這種需求使得我們到了一定的年紀(jì)去尋找伴侶。而尋找什么樣類型的伴侶則要看我們那種需求更為強(qiáng)烈。孩童的兩大主要需求是歸屬感和價(jià)值感，即任何人都有著“愛與被愛”的需求。歸屬感來源于父母對(duì)孩子無條件的愛，而價(jià)值感來源自確認(rèn)自己的重要性。這些需求中，最重要的就是歸屬感，孩子們很快就會(huì)了解到，為了獲得歸屬感，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價(jià)值。于是“想要變得特別”的欲望就此產(chǎn)生，這個(gè)欲望也使我們慣于去尋找一個(gè)非常希望和我在一起，非我不可的那個(gè)人。如果孩童時(shí)期需求沒有得到滿足，很可能會(huì)覺得世界缺乏關(guān)懷、溫情和真情，從而感到絕望，這種感覺會(huì)使我們懷疑自己的重要性。為了彌補(bǔ)外界的不足，我們會(huì)在內(nèi)心里創(chuàng)造出一個(gè)幻想的世界，當(dāng)我們需要伴侶時(shí)，我們便會(huì)在心中描畫出一個(gè)夢(mèng)中情人，把自己的需求單逐一輸入，理想伴侶的形象便生成了。而且為了吸引你的夢(mèng)中情人，你可能會(huì)假裝成他所喜歡的那種人。所以在月暈階段，一切都是那么美好。但是很可能到了該結(jié)婚的年齡，你仍然沒有找到一個(gè)完美的夢(mèng)中情人，于是你從所有的備選人員中選擇一個(gè)最接近夢(mèng)中情人的進(jìn)行改造。這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就讓我們走上地獄之路。

改造的方法有明說和暗示兩種，但是暗示的方式運(yùn)用的比較廣泛，主要原因有二：一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現(xiàn)出軟弱且需求不滿的樣子；二、你幻想著你的夢(mèng)中情人能知道你的每個(gè)想法。你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，需求并不能得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨，如果你感到憤恨，就進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。作者說，需求是在我們忘記自己的心早就擁有一切時(shí)，才會(huì)有的錯(cuò)誤的想法，只有學(xué)會(huì)放手和接受，才能找到自己真正想要的事物。

二、幻滅

“幻滅”這個(gè)詞往往給人負(fù)面的印象，但實(shí)際上，這個(gè)詞的意思是——不再被錯(cuò)覺所迷惑。如果能夠這么想，你就不再期望伴侶滿足你的需求，而是從自己身上發(fā)現(xiàn)快樂的源泉。

在幻滅階段，可能會(huì)出現(xiàn)一些偏差行為，簡 尼爾森說，孩子在歸屬感和價(jià)值感沒有得到滿足時(shí)會(huì)產(chǎn)生沮喪的情緒，根據(jù)程度不同會(huì)出現(xiàn)四種偏差行為：

——引起注意（吵架）

——權(quán)力斗爭（反著做）

——報(bào)復(fù)心理（你傷害了我，我也要用別的方式傷害你）

——自我放逐（努力沒有用，自己一點(diǎn)也不重要）

前兩者是通過努力讓對(duì)方滿足自己的需求，后兩者是覺得自己的需求永遠(yuǎn)不會(huì)被滿足時(shí)而做出的毀滅性行為。

無論采用哪一種行為，都是避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快。小時(shí)候發(fā)生的很多不愉快的事情或許不會(huì)一直出現(xiàn)在腦海中，但是給心靈造成的傷痛卻一直被我們藏在潛意識(shí)里，并沒有隨著時(shí)間的消散而消失，而親密關(guān)系讓我們有機(jī)會(huì)重新面對(duì)并治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯(cuò)誤想法。

其實(shí)很多傷痛，并不是像我們想象中的那樣，就像作者提到 “西瓜”的例子，小時(shí)候夏天的傍晚，我總愛站在門口等著爸爸下班回家，因?yàn)榘职挚偸菚?huì)帶著我最愛的西瓜回來，印象中的西瓜特別大，每當(dāng)我形容給老公聽的時(shí)候，他總是覺得有些夸張，不是我夸張了，而是那時(shí)候我太小，任何一個(gè)西瓜都可能看起來十分龐大。其實(shí)很多事情也并非像我們小時(shí)候理解的那樣，雖然我們的父母不善于教育孩子，他們可能會(huì)打罵我們，但是他們并不是不愛我們，如果我們有任何傷痛，他們都會(huì)吃不下睡不好，因?yàn)槟挲g太小，很多事情都會(huì)簡單的畫上等號(hào)，媽媽打我=媽媽不愛我；媽媽不讓我出去玩=媽媽不愛我；爸爸總是出差=爸爸不愛我；爸爸總是答應(yīng)帶我出去玩又食言=我在他心里一點(diǎn)不重要；媽媽訓(xùn)我=我沒有用，達(dá)不到媽媽的要求，媽媽生氣了=都是我做的不好……一旦這種想法反復(fù)出現(xiàn)，就可能變成一種信念——沒有人愛我，我不值得任何人愛。這種信念往往會(huì)使我們對(duì)自己和世界制造各種限制性，影響到我們的擇偶，擇業(yè)，人際交往等各個(gè)方面。

然而我們寧愿爭吵也不愿面對(duì)傷口，因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐唵蔚亩?。我們本?yīng)該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理傷痛，卻往往怪罪伴侶傷害我們，然后我們會(huì)嘗試控制對(duì)方的行為，確保他們不會(huì)再犯以致觸發(fā)我們內(nèi)心的傷痛。這樣的做法并沒有使得傷痛消失，反而多次之后會(huì)引起憤怒。憤怒有兩個(gè)原因：一、憤怒可以麻痹我們心中的痛，用憤怒來保護(hù)自己遠(yuǎn)比面對(duì)痛苦要容易的多；二、憤怒可以讓對(duì)方有罪惡感，這樣就可以有效的控制對(duì)方的行為。當(dāng)有罪惡感時(shí)，人就很自然地因?yàn)楹ε卤惶幜P而產(chǎn)生恐懼，而恐懼時(shí)特別容易被人操控。憤怒有三種表達(dá)方式：攻擊、情緒抽離、被動(dòng)攻擊。攻擊是公開、明顯表示憤怒的方式，通常包含批評(píng)、指責(zé)、怪罪、威脅、肢體攻擊、下最后通牒或言語中傷等幾種形式。情緒抽離則是比較沉默的表達(dá)憤怒的方式，一般男人最常用的方式就是情緒抽離，面對(duì)伴侶的不滿，不做任何回應(yīng)，仿佛與自己無關(guān)。被動(dòng)攻擊則是你假裝不在乎對(duì)方的行為，但是你的言語間卻充斥著批評(píng)、諷刺、批判、嘲弄或抱怨。憤怒的主要意圖就是：讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)，并且還能讓我們體會(huì)到一種美妙的感覺“我是對(duì)的”。但是如果我們選擇憤怒，無論哪一種形式都不能讓我們面對(duì)傷口并且治愈他，自然也就無法改正這些痛苦所造成的自我局限的信念。

當(dāng)你在權(quán)利斗爭中輸?shù)魰r(shí)，你會(huì)覺得報(bào)復(fù)是你唯一可以找回一點(diǎn)力量的方法，報(bào)復(fù)時(shí)一把雙刃劍，施加報(bào)復(fù)的人和被報(bào)復(fù)的人，收到的傷害是一樣深的，如果你選擇報(bào)復(fù)，最終會(huì)走上自我放逐的道路——離開或者永遠(yuǎn)不再努力。

當(dāng)我們放下立場——證明自己是對(duì)的，去尋求和諧——溝通、分享彼此的感覺、認(rèn)同對(duì)方，我們自然能找到讓雙方都快樂的方法。要進(jìn)行有效溝通，必須整理出這八個(gè)答案：

1、 我想要什么？（在心中確定目標(biāo)是要達(dá)到和諧、雙贏的結(jié)果，并全力以赴去達(dá)到這個(gè)目標(biāo)，我就一定能夠成功。）

2、 有沒有誤會(huì)要先澄清的？（會(huì)指控對(duì)方往往是因?yàn)樽约旱募僭O(shè)）

3、 我所表達(dá)的情緒有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？（我們所看到的外在世界的每件事，都是我們內(nèi)心世界的反映。到底是對(duì)方讓我不愉快，還是我自己的想法讓我不愉快。）

4、 我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識(shí)？（一旦你發(fā)現(xiàn)它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“讓你有這種感覺”。）

5、 這種情緒是怎么來的？（你心中無意識(shí)的部分在體驗(yàn)到某事時(shí)會(huì)產(chǎn)生反應(yīng)，這種反應(yīng)就是情緒，很多負(fù)面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒，都是小時(shí)候和家人互動(dòng)時(shí)產(chǎn)生的。跟伴侶分享這些情緒有兩個(gè)好處：一、你知道這些情緒早就存在，伴侶不是造成你這些情緒的禍?zhǔn)?；二、分享的過程能讓你看清楚情緒的每個(gè)小細(xì)節(jié)。）

6、 我該怎么回應(yīng)這種情緒？（把全部的精神都集中在情緒上，不做任何評(píng)斷，那么情緒就會(huì)轉(zhuǎn)化成更高形式的能量。）

7、 情緒背后有哪些感覺？（情緒的背后往往是一閃通往“空虛感”的大門（我不太理解這一段）P103）

8、 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？（學(xué)會(huì)平靜的感受痛苦時(shí)，痛苦便會(huì)成為一個(gè)禮物，讓我找到失去或遺忘已久的東西，讓我的目標(biāo)更明確，能夠體驗(yàn)更高層次的快樂和創(chuàng)造力。）

三、自省

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)沒有人能滿足我們的需求，沒有人會(huì)讓我們快樂，也沒有人該我們所受的傷負(fù)責(zé)時(shí)，我們終于了解到，我們所有生活經(jīng)驗(yàn)的因和果都只可能存在于一個(gè)地方——我們的心中，我們就要經(jīng)歷所謂的“自省”階段了。

在親密關(guān)系中有兩條路可以走：第一條時(shí)無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時(shí)選擇妥協(xié)；第二條路是放棄期望，用溝通來達(dá)到雙方都滿意的結(jié)果，并借以這個(gè)方法來了解自己。第一條路最終會(huì)導(dǎo)致你自我放逐，第二條路雖然好，但是卻很艱難，需要你擁有“穿墻而過”的本領(lǐng)。“墻”即是受害者牢籠。

《親密關(guān)系》讀后感

1——拯救者（幫助者，實(shí)行者，修復(fù)者，慷慨的救濟(jì)者，犧牲奉獻(xiàn)者，計(jì)劃者，尋求解決者，分析者，指導(dǎo)者，道歉者，維持和平者，寬恕者，取悅他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知識(shí)的”驅(qū)策者）

2——迫害者（不耐煩的訓(xùn)練官，惡霸，嘲諷者，理直氣壯的完美主義者，多疑的在高位者，憤怒的，喜歡批評(píng)的，虐待的，嚴(yán)苛的，責(zé)怪的）

3——受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，喪失行動(dòng)力的，可憐的，絕望的，沮喪的，受虐的，倦怠的，懷疑自己的，受傷的，依賴的，憂郁的，放縱的，受到不公平對(duì)待的，自艾自憐，停滯不前的抱怨者）

一旦你出現(xiàn)以上任何一種心態(tài)，或者親密關(guān)系的對(duì)象看成上面任何一種人，你即進(jìn)入受害者牢籠。此時(shí)，你會(huì)把親密關(guān)系視作牢籠，想要穿墻而過就需要運(yùn)用以下幾種原則：

1、 要解決問題，必須先跳脫問題的框架（受害者牢籠是不運(yùn)用新知識(shí)而必然陷入的境地，無論你充當(dāng)什么角色都只是想利用舊有的經(jīng)驗(yàn)，只依賴舊有的知識(shí)，人們永遠(yuǎn)無法成長——唯有吸收新知識(shí)才能成長。）

2、 所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)（每當(dāng)遇到問題，不用憂慮、緊張、恐懼、慌張等情緒來面對(duì)，而是直接問自己，是不是有什么禮物要得到，那么我們就會(huì)節(jié)約很多時(shí)間，并且能夠產(chǎn)生希望和信任來安撫我們的恐懼，讓我們用有效的辦法來處理問題，而不受迫害者和拯救者的影響。）

3、 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射（如果你覺得伴侶在迫害你，難道他所說的話不是你心里的批評(píng)家對(duì)自己說過的嗎？；如果你覺得伴侶是拯救者，他給你的忠告，很多不都是你這么多年你告訴過自己而又拒絕的嗎？； 如果你覺得伴侶是受害者，難道你不覺得他和你自己——很久以前，早已遺忘的小時(shí)候的你——很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現(xiàn)在卻反映在伴侶的身上呢？如果你能了解，牢籠里的三個(gè)人是你想象出來的，你就會(huì)明白，你自己就是問題的原因。）

4、 每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的每件事百分之百負(fù)責(zé)（只有當(dāng)你愿意為發(fā)生在自己身上的事完全負(fù)責(zé)時(shí)，你才能得到選擇的力量。）

5、 自由并非來自答案，而是來自問題（只有我們把誤認(rèn)為是“知識(shí)”的答案都拋開時(shí)，我們才能得到無限伸展的自由。所以當(dāng)遇到一件事的時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)提問，探索信念之外的其他可能性的問題，但是問題要以“什么”或“如何”的形式出現(xiàn)，也可以用“誰”，“何時(shí)”，“何地”來構(gòu)成問句，但是要特別謹(jǐn)慎使用“為什么”這個(gè)詞，這是受害者在抱怨或表達(dá)無力感時(shí)常用的詞，而且一個(gè)“為什么”會(huì)引來更多的“為什么”。）

6、 沒有什么問題是大到愛無法解決的（無論你選擇受害者牢籠里的任何一個(gè)角色，你都會(huì)決定配角所扮演的角色，有時(shí)候你們甚至?xí)窒硗粋€(gè)角色來達(dá)到暫時(shí)的親密感，但是這種親密感很快就會(huì)消失，并且阻礙你去尋找真理。唯有跳出受害者牢籠，轉(zhuǎn)向真理，你才能真正的穿墻而過。）

當(dāng)你擁有以下幾種情況時(shí)，就說明你已經(jīng)深陷受害者牢籠。

a) 左右為難

當(dāng)你覺得你必須在固定的選擇中選擇一個(gè)，并且覺得無論選擇哪一個(gè)都意味著要失去某樣重要的東西的時(shí)候，你就進(jìn)入了“左右為難”的情形。當(dāng)你以拯救者的形象出現(xiàn)時(shí)，你很快就會(huì)充滿挫折和失敗感而投降，甚至有可能搖身一變成為迫害者，批評(píng)左右為難者太軟弱、太優(yōu)柔寡斷。要突破左右為難，就必須要有面對(duì)真理的勇氣，要敢于做出選擇或者拒絕選擇，另想出路。兩難的境地往往讓你覺得只有這些選擇，當(dāng)你決定追尋真理時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)無論選擇或者不選擇都是自己的意愿，并不是情勢(shì)所逼，并且真理能為你帶來最好的解決方式。

b) 對(duì)家庭死忠

對(duì)家庭的死忠時(shí)這樣形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或親戚的言行來塑造自我，進(jìn)而在家庭中得到或好或壞的一席之地。這種塑造的過程是出自對(duì)歸屬感的需求，所以它會(huì)掩蓋真正的目的，并埋沒我們的天賦。當(dāng)你處理問題的方式是不經(jīng)過思考就做出的選擇，既沒有表現(xiàn)出你的天賦，又沒有創(chuàng)意，也沒有得到啟發(fā)，那么你可能就是本著對(duì)家庭的死忠做出的選擇。而你如果選擇與家人徹底相反的方式來處理問題，也屬于對(duì)家庭死忠的表現(xiàn)（家里有人因?yàn)槟承┬袨椴皇苋讼矚g，你為了受人喜歡故意選擇相反的方式）。跳出這個(gè)模式同樣需要你追尋真理，并且要知道，這不是為了你自己，也是為你養(yǎng)育你長大的整個(gè)家庭，更重要的是，不要讓你的孩子重蹈覆轍。只要一個(gè)人能超越家族的方法，其他陷入同樣困境的人也能找到合適的方法。

c) 犧牲者與放縱者

小時(shí)候我們會(huì)想出一大堆理由來解釋我們的需求為什么得不到滿足，最主要的一個(gè)推論就是：我們一定是壞孩子。盡管我們會(huì)責(zé)怪父母，但是內(nèi)心還是會(huì)認(rèn)為一切都是自己的錯(cuò)，于是便產(chǎn)生罪惡感。我們開始把所犯的錯(cuò)當(dāng)成是自身邪惡的證明，我們 應(yīng)該改正錯(cuò)誤卻沒有改，反而害怕錯(cuò)誤。我們會(huì)依照父母做出的迫害者行為，在內(nèi)心塑造一個(gè)迫害者，讓他來懲罰我們的不完美。要緩和迫害者的怒氣，并為我們的過錯(cuò)贖罪，就會(huì)采取一種能讓事情恢復(fù)平衡的態(tài)度，這就是犧牲的開始。當(dāng)別人要求你做一件事，如果你說“不”就會(huì)有罪惡感，說“好”又覺得不快樂的話，那你大概就是因?yàn)樽飷焊性跔奚?。與之相反的是真心誠意的付出，你不會(huì)因?yàn)榈貌坏礁屑ざ鴳崙嵅黄?，也不是為了償還罪惡感才付出，你的動(dòng)機(jī)是為了愛或者了解愛，你只會(huì)注重付出的過程。

犧牲會(huì)以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你覺得自己時(shí)被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)伴侶的排斥甚至是仇恨，你會(huì)認(rèn)為對(duì)方期望你所做的事情是沒有回報(bào)的。第二種具有毀滅性影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會(huì)做出相反的極端行為，并放縱自己做出令對(duì)方難以接受的行為。第三種是心力交瘁，你因?yàn)椴粩酄奚械骄Ａ撸胍蛔吡酥?br>

《親密關(guān)系》讀后感

犧牲還有一個(gè)特性叫做“鐘擺效應(yīng)”，你如果為了伴侶犧牲，那么你就會(huì)把對(duì)方看成是利用你的人，因?yàn)樗麄儧]有盡他們應(yīng)盡的力量。你犧牲到什么程度，對(duì)方就放縱到什么程度，有放縱者，犧牲者才能存在。如果你不能明白改變伴侶或?yàn)樗男袨樽龀鲅a(bǔ)償都不是你的職責(zé)，那么你就無法停止?fàn)奚ｋm然彌補(bǔ)伴侶的放縱不是你的職責(zé)，但對(duì)方的放縱卻是你的責(zé)任，你有能力對(duì)伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式。如果扮演犧牲者，你就會(huì)吸引別人來扮演放縱者。而且有趣的是，往往雙方都說自己是犧牲者。放縱者常用自己的悲慘犧牲作為他們放縱行為的借口。

所以犧牲不是一種行為，而是一種心態(tài)，看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心越遠(yuǎn)，犧牲或者放縱的程度就越嚴(yán)重，如果你去除去其一，另一個(gè)也不復(fù)存在。

想要擺脫犧牲的模式，最好的辦法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)。時(shí)刻保持覺知狀態(tài)，對(duì)自己的負(fù)面情緒不批判，并決心對(duì)自己誠實(shí)，就能慢慢改變。一旦你對(duì)自己的犧牲有所覺知，就能把全部精神集中在來自中心的力量上，并要求愛來引導(dǎo)你走出犧牲的模式。犧牲完全是心態(tài)上的問題，只有愛能進(jìn)入你的心，去改變只有給予去不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予，而使放縱轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕邮?。（具體操作很難把握P190）

d) 依附——束縛之索

在你還是小孩子的時(shí)候，如果你感覺失去了父母的愛，那么你就會(huì)因?yàn)槭w屬感而痛苦，并且覺得自己一定時(shí)不夠好才沒有人愛。于是你就會(huì)放棄一大部分自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會(huì)喜歡的樣子，而發(fā)展出一種不真實(shí)的結(jié)合關(guān)系，這就叫依附——即為了獲得歸屬感，我們犧牲了部分的自己。在和你依賴的人相處后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你有時(shí)候會(huì)做出對(duì)自己并沒有益處或是讓你討厭自己的事，但是你又不敢改變，因?yàn)槟闩卤慌懦?。想要推開依附的人，并不能真正的破除依附情結(jié)，如果你有意愿和決心取回你曾經(jīng)拋棄的那一部分自己，就能獲得力量讓依附情結(jié)造成的傷口愈合。

e) 鏡面反映

我們對(duì)別人行為舉止的詮釋，都只不過是把我們對(duì)自己的評(píng)價(jià)及信念投射出來罷了。當(dāng)我們?nèi)ス魟e人的缺點(diǎn)時(shí)，正是在潛意識(shí)里攻擊自己的缺點(diǎn)。會(huì)不會(huì)因?yàn)槟阋恢辈辉赋姓J(rèn)自己有這些糟糕的特質(zhì)，所以你就控制自己的行為，不表現(xiàn)出這些特質(zhì)呢？為了補(bǔ)償自己封殺了的那些特質(zhì)，我們做出的外在行為大不相同，甚至是相反的。但是在內(nèi)心里我們封殺的是相同的東西：痛苦、局限的感覺和信念。我們一直認(rèn)為別人的行為（或者自己的行為）在困擾著我，但是這種批判只不過時(shí)我們心中的迫害者在試著補(bǔ)償這些行為之下的負(fù)面特質(zhì)（這句話不能理解P201）。

想要找回全部的自己，可以做如下的練習(xí)。

1) 這個(gè)人有哪些特質(zhì)時(shí)讓你受不了的？請(qǐng)記住是特質(zhì)，不是行為。如果你只注意到行為，就問問自己，是什么信念或感覺造成陰影人物會(huì)有這樣的行為？

2) 在回到了以上的問題后，請(qǐng)?jiān)谀阕约荷砩险业较嗤男拍罨蚋杏X。盡力接受這一部分的自己，完全擁有它。行為或許相反，但是動(dòng)機(jī)相同。

3) 一旦你決定要接受曾經(jīng)拒絕的那一部分自己，你可能覺得有點(diǎn)不自在。要承認(rèn)充滿恨意的批判，其實(shí)都是針對(duì)自己，可能不太愉快，但是這種不愉快不會(huì)持續(xù)太久。

4) 現(xiàn)在你說出欣賞陰影人物的哪個(gè)地方，在尋找你能欣賞并尊重的特質(zhì)的時(shí)候，你就對(duì)這個(gè)人敞開來心胸，當(dāng)你欣賞別人的時(shí)候你就有可能察覺，自己其實(shí)也擁有項(xiàng)優(yōu)點(diǎn)。

5) 回到步驟1)。重復(fù)以上的步驟，知道你感覺和對(duì)方比較親近，陰影人物消失來為止，一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經(jīng)拒絕了的天賦就又會(huì)回到你身上了。

f) 對(duì)性的罪惡感

進(jìn)入青春期后，整個(gè)身體都能感覺到性的能量，但是罪惡感（代代相傳）使這種偉大的能量受限。當(dāng)你把伴侶當(dāng)作朋友、伙伴以及一份美好的禮物時(shí)，你就會(huì)愿意和他分享你的秘密世界、你的恐懼、你對(duì)異性（同性）的憤恨、你的幻想、你的不安全感以及痛苦，并讓愛和信任在真正的友誼中成長。從這樣的友誼中衍生出強(qiáng)烈、真正的親密感，體驗(yàn)到這種親密感，你就會(huì)覺得性愛是一件很自然的事，不需要感覺到罪惡，那么你受壓抑的性能力自然得到了釋放。

g) 競爭

造成競爭的根源是“不足”——也就是相信沒有足夠的資源可以分享給每個(gè)人。如果你以“不足”的心態(tài)來看待親密關(guān)系，你就會(huì)覺得沒有足夠的愛來分給你，于是就想要變得特別以使自己打敗伴侶。不管你們把什么領(lǐng)域當(dāng)作你們證明自己特別的競技場，你們兩個(gè)都會(huì)輸，因?yàn)楦偁幍钠瘘c(diǎn)——要不大家都同樣被愛，要不就是根本沒有愛——是錯(cuò)誤的。

想要承認(rèn)并公開自己的競爭心態(tài)而不退縮，必須問自己三個(gè)問題：第一，我的伴侶值不值得我冒著面對(duì)自己的羞恥心和罪惡感的險(xiǎn)，去承認(rèn)我確實(shí)和他有競爭？第二，我自己——那個(gè)獨(dú)特、有天分的我——值不值得我冒這個(gè)險(xiǎn)？第三，真理值不值得我這么做？如果三個(gè)問題都能回答“是”，那么我就會(huì)找到力量來結(jié)束競爭。

h) 死亡的誘惑

如果親密關(guān)系讓你再也難以承受，因而希望所以事趕快結(jié)束，也許你并不是想死，但是害怕繼續(xù)面對(duì)無法改變的現(xiàn)實(shí)的恐懼，跟想死的欲望也相差不遠(yuǎn)了。當(dāng)我們遇到這樣的挑戰(zhàn)，又拒絕此狀況所帶來的感覺，就等于拒絕來生命。事實(shí)上，我們把死亡當(dāng)作結(jié)束痛苦的方式，而把生命當(dāng)作敵人來看待。

在面對(duì)一個(gè)狀況時(shí)，不管你做什么選擇，都應(yīng)該以選擇生命為動(dòng)機(jī)，這點(diǎn)非常重要。如果你做出選擇的動(dòng)機(jī)是恐懼、憤怒或是恨意，這些感覺會(huì)把你往思路上帶，如果你的動(dòng)機(jī)時(shí)誠心誠意為每個(gè)人好，那么你就選擇了往生命方向走。

i) 以懷疑為手段的陰謀

自省的目的——讓我們找到生活所有問題的源頭。經(jīng)過內(nèi)省，你得到了檢查自己內(nèi)心的機(jī)會(huì)，而內(nèi)心的小我會(huì)用懷疑的手段阻止你去了解真實(shí)的自己。這個(gè)陰謀的核心是讓你因?yàn)榭謶侄桓医咏约旱谋举|(zhì)。沒當(dāng)你做出一項(xiàng)重大決定時(shí)，你都會(huì)遭到懷疑聲音的圍攻，這些聲音用恐懼、緊張或恐慌等感覺來折磨你，試圖讓你相信你并沒有足夠的能力去做你想做的事。

懷疑的本質(zhì)

1) 懷疑的心理一直存在你心中。

2) 在你面臨一個(gè)重大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)時(shí)，懷疑的聲音會(huì)變得更強(qiáng)大。

3) 懷疑的心理會(huì)把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來。

4) 懷疑的心理時(shí)小我用來維持你的自我局限觀念的工具，它會(huì)讓你無法了解真正的自己。

5) 懷疑的聲音會(huì)用實(shí)際的事物來造成你的恐懼心理。

6) 所有的懷疑都是對(duì)自己能力的懷疑。

7) 懷疑會(huì)讓你無法擺脫對(duì)家庭的死忠。

8) 如果像懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命。

9) 懷疑的心理支持不足的想法，讓你認(rèn)為自己沒有價(jià)值，所以不被愛，也不可能成功。

10) 如果懷疑的心理能和愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度。

當(dāng)你遇到如下的情形時(shí)，懷疑的心理會(huì)讓你無法得到更深層的愛：

1) 你想離開伴侶，去尋找新歡，或開始幻想擁有一個(gè)“更好”的伴侶

2) 你覺得自己無法在親密關(guān)系中有所進(jìn)展，因?yàn)槟銘岩勺约夯驊岩砂閭H不想改變。（所有的懷疑都是對(duì)自己的懷疑）

3) 你認(rèn)為自己和伴侶之間的未來會(huì)有愈來愈多的阻礙，而你覺得自己將無法承受更多的困難。（自我放逐）

4) 你發(fā)現(xiàn)自己在親密關(guān)系中總是失敗，并開始認(rèn)為你的生活就只能這樣了，所以何不干脆放棄？（死亡的誘惑）

那么有沒有一種可能是離開比留下更好呢？如果你不能自由的離開，那么即使留下也不是自己的意愿——你留下來就可能變成犧牲者。靈魂真正關(guān)心的不是你所做的選擇，而是怎樣做才能讓你了解真正的自己。所以我們不妨把“懷疑”當(dāng)成是把關(guān)者，不要和這個(gè)把關(guān)者戰(zhàn)斗，用心傾聽他的聲音，感受一下它所造成的恐懼和痛苦，然后接受痛苦，并選擇真理。

四、啟示

啟示以三種方式呈現(xiàn)：

第一種方式：啟示推動(dòng)著你的力量，讓你從一個(gè)階段邁向另一個(gè)階段，并在痛苦和問題中成長，超脫了空虛、懷疑等感覺，到了啟示階段時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)真正的自己。所以，當(dāng)你學(xué)習(xí)到真正重要的事物時(shí)，我們就等到了啟示。

第二種方式：這種方式像是“神跡顯現(xiàn)”，你無法掌握，會(huì)不會(huì)發(fā)生也不確定。

第三種方式：則讓你有自己選擇的力量，而不必聽天由命，或者辛苦的走完親密關(guān)系的前三個(gè)階段，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”（在日常生活中，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿時(shí)了解無條件的愛，就有機(jī)會(huì)穿越“量子隧道”，從而立刻體驗(yàn)到靈魂關(guān)系。重點(diǎn)在于我們?cè)覆辉敢獬挤?。如果我們選擇臣服，就會(huì)從“做事”的模式轉(zhuǎn)變成“接受”，而“接受”正是一切有意識(shí)的人際關(guān)系的關(guān)鍵）。

允許（這一章出現(xiàn)的一個(gè)詞，我沒有理解與本章的聯(lián)系，但是卻很重要P243）

允許的態(tài)度是讓你做事的時(shí)候不是為了做事而做事，而是聽從心的引導(dǎo)而做事。

《親密關(guān)系》讀后感

我們必須明白，唯有做出充滿愛的選擇，才能在親密關(guān)系中，真正的向前邁向一步。當(dāng)你個(gè)人的事物能與重要的事物相一致時(shí)，你所做的選擇才是以愛為前提的。

《親密關(guān)系》讀后感

結(jié)語

這本書的大體內(nèi)容整理完了，但是我覺得自己只理解了一部分內(nèi)容。我覺得要想獲得真正的親密關(guān)系則需要我們反復(fù)的練習(xí)，并且達(dá)到了親密關(guān)系并不是意味著永遠(yuǎn)親密，我們需要一次次的在親密關(guān)系遇到的問題中學(xué)習(xí)，認(rèn)識(shí)自己，找回全部的自己。

這本書給我?guī)淼倪h(yuǎn)不止親密關(guān)系的思考，還讓我形成了育兒的整體觀念。小時(shí)候?yàn)榱双@得歸屬感，避免被懲罰，我們選擇壓抑了自己的個(gè)性，去適應(yīng)父母的要求。長大后，我們遇到的每一件讓自己內(nèi)心不愉快的事情時(shí)，都是被壓抑的部分在作祟，所以，在教育孩子的過程中，我們不是要讓孩子成為某一個(gè)特定的樣子，而是要讓孩子學(xué)會(huì)在任何場合都能有恰當(dāng)?shù)难孕?。我?huì)把一個(gè)健康的孩子比喻成水，他能夠適應(yīng)一切形狀，而被壓抑了的孩子則像是冰塊，他們只有一種形狀，只有用無條件的愛和正面教育的方式來溫暖他，才能是他恢復(fù)健康。

如何做到這一點(diǎn)呢？首先，在孩子到了一個(gè)陌生的環(huán)境時(shí)，要反復(fù)用具體的、正面的方式告訴孩子什么才是正確的言行，不要總是讓孩子“乖一點(diǎn)”，這樣的話語不會(huì)有任何的效果，反而讓你覺得是孩子故意不聽話惹你生氣。其次，在孩子沒有做到你的要求時(shí)，用和善而堅(jiān)定的方式要求孩子做正確的事。絕不可以懲罰孩子，那會(huì)讓孩子因?yàn)槿狈w屬感而做出偏差行為。最后，請(qǐng)相信你的孩子，他/她絕對(duì)是世界上最特別的那一個(gè)。