此刻，我頭疼，心里緊張到不行，大腿和小腿表面一點力氣都沒有。閉眼觀察的時候，還時不時伴隨著咳嗽。

心里緊張是害怕，大小腿疼，是內(nèi)耗，恐懼；咳嗽是有話要說但又不敢表達。

我知道，當我堅定的說要給娃報班的時候，老公肯定是會給娃報的。娃自己也喜歡。這課肯定是能報的。但是，我想借著這件事，來觀察我自己的情緒、模式、感受等。

此刻，就算我會站在空性的角度，告訴自己，孩子是完美的、老公是完美的，他們所做的一切都是完美的，我看到的，都是我曾經(jīng)種下的種子，現(xiàn)在到了該受果子的時候了。

我的身體還是在恐懼中，非常的無力；我還是摸不到我的心。我沒有心。

我能做的，就是看著自己、并等待情緒的流淌。然，我的情緒，就是被卡住的，流淌不起來，然后，我能做的，就是靜靜的觀察。

我很期待，受了該受的果，我會看到什么。我很想知道真相…剝開我的業(yè)力，看到的真正的真相…

把堵塞的情緒從我的身體剝離出去…

我有些意外，情緒從身體剝離出去，第一個出來的是無價值感。是因為覺得自己沒有價值，所以不配擁有自己想要的嗎？

繼續(xù)觀察…

聽到聲音：

“爸爸說：他和媽媽，都是為了我，才這么累、這么拼命、這么辛苦”

那，我理解的是：

“如果沒有我，我不存在了，他們是不是會很輕松，會很開心？”（有些難過）

“所以，都是因為我，都是因為我，爸爸媽媽才會累、才會生病、才過得不好；我是那個罪魁禍首，都是我的錯”

所以，我是要償還債務(wù)嗎？

我要怎么償還呢？

嗯，這個想法、這個印記來源于，當年，我殺了黑衣人，絕望之余，殺了旁邊的其他人。絕望后的更絕望，我認為，都是因為我的錯，他們才會死，所以，他們沒過好，都是我的錯。

然后有了今生的相遇，贖罪。因為我放不下我的絕望，他們來配合我，演出劇本。

此刻，看清了整個劇本，但并未有懺悔心、感恩心和慈悲心升起……