最近終于深刻感受到了讀書的方法，原來是要有一顆平常心，一本書有一句話讓你醍醐灌頂，運用實踐，用以改變生活就是一本好書。

一本書拿到手，先看序，再看目錄，哪個是你想快速了解的，和自己的問題息息相關的，選擇性的看。最后用費曼學習法或者寫作梳理自己的收獲，加深印象，思考、感受越具體越有助于運用在當下的生活情境中，難怪有人一天能看幾本書，并且都能相互聯(lián)系，有思維的碰撞，侃侃而談。

這本書讓我印象最深的是：原來每個孩子都有自己天生的氣質(zhì)內(nèi)型，它讓孩子散發(fā)巨大的生命特質(zhì)和強大的能量。如果情緒，內(nèi)在干擾太多就會破壞自己與生俱來的生命力。孩子就不能用他所有的生命力來學習、行動、跟人交往、調(diào)整自己、得到自己想要的東西．．．．

我家大寶9歲，感覺就像一個活在自己世界里的人，她也不討好父母，也不知道變通，道理都懂就是脾氣來了總是頂撞，不服輸，往槍桿子上碰，知道你生氣還是要讓你暴炸就是不做直至動手打她，也知道自己有的地方錯了，知道自己斗不過大人，還是僵持不下，觸犯底線，把父母當敵人較勁掙扎著，直至兩敗俱傷，事情沒解決，還嚴重地影響了親子關系，讓我很痛苦她的關鍵問題，我也一度很排斥這孩子，覺得讓我很受挫，我也承認自己不是偉大的母親，我只是普通人，孩子一次一次的挑戰(zhàn)我的人性。

平靜幾天，感覺我也忽略了孩子的人性。孩子都希望得到鼓勵，贊美，肯定，孩子也是有很有情緒沒有釋放，不能消化，讓她煩亂，總是父母不理解她，看不到她的優(yōu)點，不能接納她這個人?？偸欠穸?，指責，打罵，控制。

書中說0~6歲是孩子自然而然社會化的階段，是五官最敏感的時候，情緒好的孩子有能力調(diào)動五官五感來找出一些蛛絲馬跡，然后知道怎樣的言行舉止在和別人的互動中是有分寸的，是被接納的。相反孩子的情緒太多，內(nèi)在很亂，他就沒有辦法在最好的年齡里鍛煉這些分辨能力，這些能力可以在以后的日子里通過頭腦去學習，可無論爸爸媽媽怎么教或者自己怎么學，知識，尺度的把握依舊很困難，從長期來看是會大大影響孩子的人際關系和社會化的能力。

所以養(yǎng)育情緒穩(wěn)定的孩子的原則就是父母盡可能給足孩子心理營養(yǎng)，無條件接納安全感，讓孩子知道此時我最重要，肯定、認同、贊美以及做好榜樣，被父母責罵最容易產(chǎn)生情緒問題。

有的時候我們很難做到溫和而堅定，有時候溫和客氣的教導對孩子不管用，我們可以嘗試其他的辦法。比如我們與其周末的時候不停的催促孩子做作業(yè)，與其圍著孩子轉(zhuǎn)，還不如自己去圖書館輕松一下，讓他自己一個人在家做。有時候比如看到孩子的桌子很臟很亂的情況下，我們?nèi)滩蛔〉木蜁ブ肛熀⒆?。我們要想我們的目的只是為了教導，而不是發(fā)泄自己的情緒，當孩子去做了這個動作就可以說你自己收拾得真好，或者東西收拾得整整齊齊的。所以如果正面鼓勵比批評更有效，為什么不用正面的方式呢？

還有關于情緒問題的另一個就是行為偏差，這就是我所理解的。孩子明明知道這樣父母不喜歡，但是還是會這樣，按照父母不喜歡的方式屢教不改，明明知道那樣做的后果是挨打，為什么還是一而再再而三的忍不住呢？這樣是說明孩子有情緒問題的原因恐怕是最多的。

父母首先要去檢查一下孩子的情緒來源，也就是三個關系的質(zhì)量，爸爸和媽媽的關系，孩子和媽媽的關系，以及孩子和爸爸的關系，偏差行為解決的關鍵，不在于通過什么樣的管教懲罰的辦法還是聽話回到正常軌道上，而是找到孩子行為背后的原因。

孩子為什么會讓父母討厭？就是當孩子內(nèi)在的情緒太滿無法處理時，就會控制不住自己的行為，或者是用偏差行為來吸引父母的關注，哪怕是負面的關注。我原來就覺得我的女兒好像天生就很叛逆，讓她做事，她從來不照做，還總是唱反調(diào)，不配合，我還很焦慮，他以后很難融入社會，很難跟別人合作，這讓別人看來很有個性，但它也反映出了一個問題，說明我家孩子一定希望得到別人更多的注意力，這是她某方面情感需要得到了補償。否則在一些可以這樣也可以那樣的事情上，他不會那么堅持唱反調(diào)。父母需要做的事，在他做的不好的事情請忽略它，當她不小心有了好行為的時候，告訴她好在哪里，這樣做的好處是如果這個孩子真的想得到更多注意力，那么她會漸漸發(fā)現(xiàn)自己有了壞行為的時候，沒人理有好行為的時候，爸爸媽媽才比較喜歡自己。相反如果她每次撒嬌耍賴的時候都有人來問她，你怎么能這樣，她就會覺得這是讓自己變得比較重要的方式，否則這個孩子長大后會一直通過自己古怪的行為方式來吸引別人的注意力。

還有孩子的話，負面情緒的積累不一定是被打或者被罵，聽到語言暴力也有這個結果。就算孩子聽不懂大人講的是什么，但他可以辨別出言語中的敵意爭執(zhí)，他會害怕。

對于在一個家庭中，夫妻兩個對待孩子的教育問題不一致時，或者是夫妻兩人的性格不同，通常會有一個比較兇的爸爸，我們就要教孩子學習，面對不一樣的人，他不可能一直生活在真空里，引導說爸爸生氣了你要怎么辦？可以對孩子說，讓孩子知道爸爸不是不喜歡他，而是不喜歡他做的一些事情。還可以明確的跟孩子說，可以學著接受爸爸會兇他，并且不是每個人都必須和顏悅色的對他說話。有些人生氣了就是會很大聲說話。你還可以對她說：＂如果你覺得自己沒有做錯，那你就可以心安理得，如果覺得做錯了，那就要改正，如果你不確定對錯就來問媽媽。＂

如果孩子不喜歡爸爸這樣對他也可以學習怎樣跟爸爸溝通，怎樣為自己辯白。既不讓爸爸有被頂撞的感覺，又可以真正聽出去他的話?？梢韵认朕k法讓爸爸心情變好，然后跟爸爸解釋，＂剛才我是怎樣．．＂

還有通常有一方比較嚴格，有一方面比較寬松，嚴格或者寬松很難，一口咬定兩個絕對比較好，也許有的父親很嚴格帶孩子，卻跟他很親，這表明父親的分寸拿捏的還不錯，或者因為父親的嚴格，孩子跟父親非常疏遠，父親就意識到自己需要調(diào)整，這對父親來說也是一種學習，或者母親也一樣給孩子空間當然是好的，但如果讓寬松變成一種縱容，孩子的行為變得沒有邊界，同樣是需要調(diào)整的。所以這是一個相互學習的過程。

在處理關系和事情上，我們一定要一定要把關心放在首位，關系永遠比具體的事情重要。舉個例子，如果能讓學校的老師都跟我們一樣，對孩子有很多的尊重，很多的寬容固然是好的，如果不能難道你要去找老師吵架嗎？吵架只能讓情況更糟，所以還不如退而求其次，讓孩子自己學習去應對。

還有一件事情就是關于隔代養(yǎng)育，很多的一些老人在帶孫子的時候會過度的去控制他，不能做這那，這也跟那個時代有關系，這是很難通過理智上的理解解決實際問題。他們那個年代非常動蕩，連生存都很困難，當人在生存困難時，所有的時間、精力、能力、耐力、聰明、才智都會拿來應付生存問題，為此他們教養(yǎng)孩子的方式都比較粗糙，在那樣的環(huán)境中，他們內(nèi)心充滿恐懼和不安定，而人在恐懼的心理狀態(tài)下，最常做的事情就是控制越多，感覺越安全。那么選擇誰來控制，丈夫或妻子、同事或朋友，顯然孩子很自然地成為被控制的對象。

雖然理智上我們理解了父母的這樣一種情況，但是如果父母控制我們的時候，作為孩子是很難抵抗的。當我們一直在被控制的感覺中，怎么可能會沒有情緒？當我有很多情緒時，當然沒辦法用理智來控制自己理解父母生活的時代，理解他們其實也是因為沒有安全感，相處中積累了太多情緒，是不能依靠理智來消除的。

當然這種情緒當我們的大腦學太多知識的話，也不一定能夠改變作用于我們的心。我們改變一定要是在心的層面，而不是腦的層面。真正的放下還源于我們能夠完整的表達自己的意識，意識即心，既不傷害他人，也就是能夠主宰自己，比如說＂我很愛你，但是現(xiàn)在這個要求我不能滿足＂，我們不是為了發(fā)泄情緒去攻擊父母，不是企圖反過來控制父母，我們一定是為了一個更好的關系，我們是想告訴他們：我愛你，但我也要表達我的不同意。我來跟你談，是想讓你更加理解我，我們心里的好意一定要傳達給父母，當我們一致性的表達了自己的意思，并不代表對方一定會聽從你，就像孩子一次性的表達生氣，該不買東西還是不能買一樣的，一致性并不是我們控制對方的武器。

一本書的感悟點和作用點都融入成精華，再一一去運用實踐。