有媽媽說，每次看到兒子做事磨磨蹭蹭時，能感覺到心里的怒火在慢慢躥出來。

真想大吼幾聲，問他為什么要這么慢，難道就不能快一點？

可吼了之后，就會聽到哭聲，那就更惱火了。

之前還只是不耐煩，聽到哭聲后，更不好受，感覺自己的情緒會馬上失控。

如果失控了，肯定會傷害到孩子，自己也會覺得內(nèi)疚。

在養(yǎng)孩子的過程中，我們都會遇到這樣的情況。

很多次，看到孩子在我面前哭鬧時，我心里也會涌起怒氣，就好像看到小時候大哭的那個自己。

我不喜歡這種感受，心里想讓他趕緊停下。

當然，理智會告訴我，孩子有哭的權利，讓他發(fā)泄自己的情緒。

看到他磨蹭地脫衣服去洗澡，離睡覺的時間越來越近，我也忍不住催促一番，語氣嚴厲，跟他說不要浪費時間。

我這樣的情緒是出于關心孩子的睡眠時間不夠，還是因為我自己很反感時間的浪費呢？

當了解心理學的一些知識后，會發(fā)現(xiàn)：我們對孩子總是不耐煩，不僅僅是脾氣修養(yǎng)的問題。還跟每個大人的心理狀態(tài)有關。

當你看到磨蹭的孩子，想發(fā)脾氣時，有沒有想過為什么會這樣？

而孩子的哭聲為什么會讓自己慌亂不安，焦慮，好像被“莫名其妙的情緒”控制了。

為什么孩子有的行為會讓你特別敏感在意？

心理學家艾瑞克·伯恩提出：人作為獨立的個體常常在三種狀態(tài)下變化，即父母、孩童以及成人。

父母自我狀態(tài)：是由父母或父母型人物的行為內(nèi)化而來的，是一大堆裝在腦子里生命早期獲得的經(jīng)驗，包括“必須”、“應該”，父母自我狀態(tài)是“權威的”“教誨的”。

孩童自我狀態(tài)：常常是情緒化的、沖動的，自發(fā)的，憑感覺做事。

成人自我狀態(tài)：成人自我狀態(tài)是“有邏輯”、“理智的”，所做的決定建立在數(shù)據(jù)的收集和客觀分析之上，不受“父母狀態(tài)”和“孩童狀態(tài)”的干擾。

當孩哭鬧時，為什么這么容易激發(fā)父母的不耐煩甚至是情緒崩潰？

很多時候是大人陷入了“孩童自我狀態(tài)”，就好像看到了曾經(jīng)的自己，那個在父母面前哭泣著，無助而恐懼的孩子。

這種復雜的情感會引起情緒的波動，讓人暫時忘記了自己是父母，而已經(jīng)化身為一個孩童，一個沖動、憤怒、情緒化的孩童。

他有著大人的身體，帶著父母的身份，隨意地對孩子吼叫、打罵著。

我們常常說陪孩子一起成長，是父母的一場修行。

其實就是這樣的心理成長過程。

讓自己盡量保持著成人自我狀態(tài)，理性的處理這些問題。

當然，也不是說孩童自我狀態(tài)就一定是不好的。

因為孩童更懂孩子的需求，也愿意更直接、更感性地向孩子表達自己的感情。

所以，對孩子不耐煩時，一定要看看自己的自我狀態(tài)。

當然，更需要的是耐心。

如果多一份耐心，很多事情就會變一個樣子。

比如我們怎么回應孩子的情緒和需求？

前幾天，在小區(qū)對面的廣場上。

一個小男孩蹲在地上哭著，他的面前是一個掛滿氫氣球的貨架，形形色色的氣球有奧特曼、動物等圖案。

而他的媽媽提著菜，頭也不回地朝回家的方向走去。

小男孩一邊哭著，一邊扭頭看媽媽。

最后，媽媽還是氣沖沖地折回了。

什么也沒說，拉著孩子就走。

孩子就坐地上想買。

就一直耗在那里。

孩子要買，你不想買，怎么做呢？

很多父母會說我選擇頭也不回地走掉，讓孩子自己跟上來（其實是讓孩子讓步，順從父母的意愿）。

這樣的父母會覺得自己這樣做，能讓孩子更聽話。

因為可以表達了自己堅定的態(tài)度，不會因為孩子哭鬧而妥協(xié)。

但是有沒有更好的辦法？

比如耐心一點，告訴他為什么不買的原因。

是家里太多了，還是這個充氣玩具不安全？

當孩子堅持著，站在那一動不動。

或者直接坐地上哭鬧。

怎么辦？

難道就妥協(xié)嗎？

如果已經(jīng)明確告知了孩子為什么。

而他卻想著用這樣的方式想讓父母屈服的話。

可以選擇拒絕，但可以站在不遠的地方，看著他。

這遠比頭也不回地走掉好。

因為面對小的孩子，你走了也不會放心，還是會折回照看。

花的時間一樣。

而在不遠的地方看著他，讓他把不滿的情緒發(fā)泄出來。

然后再給予安慰，轉移注意力，這時孩子發(fā)現(xiàn)這個法子沒用，也就不會再鬧下去。

結果看上去是一樣的，沒給孩子買。

可孩子的感受會很不一樣，一種是被忽視的需求和情緒，一種是被尊重的溝通。

而父母自己的感受也會不同，一種是氣呼呼地責備，而另一種是平和地養(yǎng)育。

其實，我們并不是從來沒有耐心，而是被焦慮著急取代了。

很多時候不想聽孩子的解釋，覺得那是找借口。

也不想去尊重他們的堅持，覺得那是鉆牛角尖。

有時孩子找你玩那些“無聊”的游戲，也是不耐煩地推開他們。

有爸媽會說，剛開始不是這樣的?。?/p>

比如孩子小的時候，如果一件事沒做好。

父母會耐著性子說，“來，寶貝，我們再來一次！”

更多的是鼓勵的語氣。

而孩子大一些，就會催著：“怎么總是這么慢??！”

帶著責備的語氣。

當孩子學走路時，也會耐心地說

“不要急，寶寶，慢慢過來，媽媽等你！”

孩子大些時，如果學科測試沒過關，會很生氣地責備:“為什么又是你，你們班同學都過關了?！?/p>

在作家張文亮的《牽一只蝸牛去散步》里，父母會感受到孩子跟這只小小的蝸牛如此相似。

牽一只蝸牛去散步

上帝給我一個任務，叫我牽一只蝸牛去散步。

我不能走得太快，蝸牛已經(jīng)盡力爬，每次總是挪那么一點點。

我催它，我唬它，我責備它，

蝸牛用抱歉的眼光看著我，仿佛說：“人家已經(jīng)盡了全力！”

我拉它，我扯它，我甚至想踢它，

蝸牛受了傷，它流著汗，

喘著氣，往前爬，

……

任蝸牛往前爬，我在后面生悶氣。

是不是覺得就好像看到磨蹭的孩子時，自己也是這樣的心態(tài)。

看到孩子學東西慢的時候，是不是也是這么著急。

對孩子不耐煩的時候，也想拉他，扯他，甚至想踢他。

而忘記了站在孩子的角度去看看。

請一定記得，對孩子感到不耐煩的時候，要耐心一點。

文章轉自 魚爸--養(yǎng)育男孩?