這周，我們的課程在討論情緒管理的話題。留言區(qū)特別火爆。不管是對情緒管理的理念，還是在實際應用中，都有很多同學有困惑。

我們先討論幾個理念層面的問題。

現(xiàn)在我很認同“先擁抱情緒再解決問題”這個觀點，可生活中有一類相當“難搞”的人，過于以自我為中心頻繁地輸出怒火。難道要他完全接納自己的情緒，而不是著重于啟動慢系統(tǒng)，改變認知嗎？過于認同他情緒的合理性，會不會反而強化了他本來就膨脹的自我中心呢？

這是一個特別好的問題。我們可以從兩個不同的角度切入。第一是站在當事人的角度上。他知道自己“動不動就發(fā)火”是不好的，也希望改變。那他要怎么啟動慢系統(tǒng)，改變認知呢？你可能還記得，啟動慢系統(tǒng)需要更從容的心態(tài)。所以，一個人哪怕很厭惡自己的情緒，也需要深呼吸，平靜下來，理解背后的機制，而不是簡單粗暴地否定自己。

我做心理咨詢的經驗中，經常遇到這種“難搞”的人。他們能認識到自己的情緒問題，但也“搞不定”自己。我會告訴他們：你的情緒本身不是問題，有問題的是處理情緒的方式。更健康的方式，需要從理解情緒、合理地表達情緒開始。

第二個角度是他身邊的人。就像你說的，你并不是當事人，但可能被他釋放的情緒傷害。他又很自我中心，意識不到這個問題，這時候該怎么辦？我建議你先想想，是什么讓他意識不到自己的問題？除了自我中心之外，是不是也因為身邊的人敢怒而不敢言，沒有給他真實的反饋？他甚至覺得，輸出怒火是很爽的，不需要付出任何代價，因為代價都被身邊的人默默消化了。換句話說，恰恰是身邊人的寬容，強化了他的自我中心。

改變的第一步，就是他人通過更直接的反饋，打破他的自我中心。這樣一來，我們就可以把問題放回到自己身上：我面對這種自我中心的人，是否有更直接、更有效的處理方式，能讓他意識到，他輸出情緒的方式是不 OK 的？

我表達情緒后，自己會釋懷一些，但情緒也會影響別人。我擔心自己的壞心情干擾到了在乎的人，應該怎么辦？

這個問題背后，也反映出我們對情緒的一種恐懼。我們把壞情緒看成了一種“麻煩”，就算我們自己不怕麻煩，但它會不會給我們在乎的親人朋友添麻煩呢？我先用兩個字回答你：不會。不但不會，真正關心你的人，反而會覺得“你把情緒藏起來不表達”，才是更麻煩的。就拿父母舉例子吧，你有沒有覺得，如果他們心里有事，嘴上卻說“沒事，別擔心”，這時候你會擔心得更厲害？我們寧愿他們有什么事就說出來，不要憋著。

人和人之間的關心往往是通過情緒流通的。別人看到你在情緒上流露出的脆弱，第一反應其實是覺得離你更近了。我猜你可能還有這種顧慮：你怕對方聽到你表達了壞情緒，又覺得自己幫不上忙，反而會給他帶來負擔。如果是這樣的話，我教你一句話，在你表達情緒的同時，告訴對方：“我不需要你幫我解決什么問題，只希望你聽我說一說。有人能聽我表達這些情緒，對我已經是最大的支持了?！闭f完這句話，你再表達，也許會讓你更放松。

想要“騎象人”與“大象”合作，是不是要理解每個情緒背后的原因？這能否做得到呢？是不是每個情緒背后，一定都有原因呢？當你說“能否做得到”的時候，我不確定你擔心的是什么。我試著給你一個解決問題的角度，希望有幫助。如果你擔心的是情緒千變萬化，我們能不能真的理解每一個情緒？這一點我同意你，我們確實做不到，也沒必要去做。因為情緒就好像呼吸一樣，每時每刻都在發(fā)生。誰都不可能每產生一個情緒，就花時間去追蹤它背后發(fā)生了什么。真正需要管理的情緒，只是生活中的一小部分。

有一些情緒管理的書上，會把情緒分為“有功能的”和“失功能的”。功能，指的就是日常的生活。如果你有能力正常地工作、生活、建立關系，其實就不需要對情緒做額外的管理。哪怕有時候會有一些負面情緒產生，比如跟家人之間鬧點小矛盾，跟朋友發(fā)點小脾氣。這都不用擔心，誰能完全沒有情緒呢？只有你感覺到這些情緒威脅到了正常的生活節(jié)奏，傷害自己或者別人，這些情緒才需要被管理。你就要問一問自己：這些情緒背后可能發(fā)生了什么？

但是請注意，我們問自己“情緒背后發(fā)生了什么”，不是簡單的“找原因”，而是啟動一種放松的、有彈性的自我對話。我們真實的體驗更像是“騎象人”和“大象”之間，在相互陪伴和玩耍。過程比答案重要。至于你擔心能不能給每個情緒找到原因，別怕，這不是一道用來求解的數(shù)學題，而是你用來理解自己的一個窗口。

現(xiàn)在，我們就用這種輕松、有彈性的態(tài)度，解決幾個在實際應用中的問題。

作為職場人，我的情緒讓我不喜歡領導，而理性告訴我應該喜歡他。否則我即便裝出來很尊重、認可他的樣子，我的行為和工作效果還是會暴露我討厭他的事實。職場上，我們應該如何喜歡一個自己討厭的人呢？

來，我們放松一點。喜歡一個自己討厭的人？這肯定沒法做到。但你也許可以先問問自己：他最讓我討厭的地方是什么？理解自己那一刻的情緒。這是一個焦點轉換的過程，從關注他這個人，轉變成關注自己的情緒。

為什么要這么做呢？

如果把焦點放在他這個“人”身上，結論要么是喜歡，要么是不喜歡，沒有調和的空間。但如果把焦點放在情緒上，你就會看到，情緒是在起伏變化的。哪怕是同一個人，某些時候，這份情緒特別強烈，也只是因為這個人的某些特點，讓你特別不舒服。那么問題就變成了，我們不舒服的時候，有哪些方法可以更好地處理這種感受？這時候就可以把情緒管理的知識用上去了。比如，接納和理解這份情緒，而不是自我譴責。當你的理智說“不可以討厭領導”的時候，這就是在自我譴責，它反而會加劇你的情緒負擔。

如果接納了這份情緒，你會發(fā)現(xiàn)它本身也沒有多糟糕，也有很多方式應對。也許你可以跟朋友吐吐槽，或者下了班喝杯酒把它忘掉。當然，涉及到利益，你也可以有理有據(jù)有節(jié)地跟領導溝通。甚至有些時候，我們理解了自己心里為什么不舒服，就沒那么反感對方了。他在我們心中的形象可能會從一個討厭的人變成一個可憐人，或者一個行為很糟糕，但沒有什么惡意的人。當然了，你可以仍然保留對他的看法，只要在面對他的時候，不會被負面情緒所困擾，這就夠了。

我為了父母打掃衛(wèi)生更方便、更輕松，花了一個多月的工資買了一臺圓桶吸塵器。由于噪音大，尤其是買的時候沒告訴母親，導致她噼里啪啦一陣數(shù)落。一開始我忍住了，后來沒忍住，與她一陣大吵。我回顧以往，發(fā)現(xiàn)自己總是用理性來壓抑情緒，一旦忍無可忍，就會爆發(fā)，導致事情一發(fā)不可收拾。我需要怎樣做，才能讓理性與情緒合作呢？

關于你和家人的矛盾，我的感受是，你和你的父母都非常體諒對方。你心疼父母打掃衛(wèi)生很勞累，所以花大錢想減輕他們的負擔；我猜，他們也在心疼你花的錢。所以，你們是彼此體諒的家庭。但是你們表達心疼的方式，并不是直接告訴對方“你為我做了這些，我感覺很心疼”，而是都在用一種反向的表達，叫做：“誰讓你這么做了？”“你買這個玩意干啥？”這種表達在另一方聽起來就像是“不領情”。這很難受。本來是彼此體諒的關系，變成了相互的責備和委屈。我這樣說完之后，不知道你的感受有沒有好一點？其實，我們剛剛在做的就是理解情緒。既是在理解你的父母，也是在理解你自己。

理解之后，應對情緒就很簡單了。下次再遇到這種情況，母親數(shù)落你買的東西，你就對她說：“媽，你就當是為了照顧我，忍受一下這些高科技產品。我看到您做太多家務，我會心疼。我花了這么多錢，如果能看到您輕松一點，我心里的負擔就小一點。”

老師，我感覺大多數(shù)朋友之間的敘述都是情緒宣泄，但作為朋友，我覺得似乎一定要給點建議，才對得起別人的敘述。有時候我不需要給建議，但是我又覺得，不說話也不是正確的打開方式。碰到這種情況，如何才能讓朋友的情緒得以宣泄呢？

你問的這個問題，是我們心理咨詢師的看家本領，我教你兩個立刻就能學會的動作。第一個動作，是朋友表達情緒的時候，你要學會用“共情”的方式回應。你可以設身處地想象，假如你在他的處境之下，你的感受是什么，然后把這種感受表達出來。比如說：“如果我是你，我也不知道該怎么辦了”“你可真是太不容易了”等等。這種表達，既可以體現(xiàn)出你對朋友的關心，對他們宣泄情緒也很有幫助。

第二個動作，是你擔心“他說了這么多，我是不是必須給點建議才對得起他”的時候，先確認一下他的感受。你可以這么說：“我也想不到什么好辦法，只能聽你說。不知道你這樣說完之后，會不會感覺輕松一點？”他很可能告訴你，你的傾聽就是在提供幫助。那么你也就放心了。

感謝每一位同學的提問，本周答疑到此結束。歡迎繼續(xù)給我留言。