在我對家庭進行一對一的指導時，某一周，孩子在周二晚上準備第二天的運動項目踢毽子，有個作業(yè)沒有完成，接著周三周四一直到周五上午都在開運動會，周五下午提前放學。
媽媽在這期間多次提醒孩子，還有個數(shù)學作業(yè)沒有完成，甚至建議孩子在運動會的期間，可以利用看課外書的時間來寫會作業(yè)，結(jié)果都被孩子拒絕。
周五晚上完英語課外班，媽媽又一次的提醒孩子，周日我們約了朋友一起出去玩，你最好今天把周二的數(shù)學作業(yè)先完成，否則你周末的學校作業(yè)和課外的英語作業(yè)都堆積在一起，在周六一天完成，你會很緊張很累的。
還停留在開運動會就代表著玩的這種休閑狀態(tài)中的孩子，再次拒絕了家長。
已經(jīng)學會尊重孩子意愿的家長，并沒有強迫孩子按照自己的意愿來，就跟孩子商定周六早上叫她起床的時間。
第二天，當媽媽在約定的時間叫孩子起床兩次，孩子答應(yīng)馬上起來后，媽媽就出門買早餐了。
結(jié)果等媽媽買回早餐，孩子已經(jīng)又睡過去了，因為知道孩子這天的作業(yè)任務(wù)量非常大，家長內(nèi)心就帶了情緒，沒有繼續(xù)叫孩子，而是在廚房繼續(xù)忙。
等孩子真正起床并吃完早飯后，已經(jīng)快十點半了。孩子沒有意識到時間的緊張和作業(yè)量立馬去寫作業(yè)，而是又玩了十分鐘才去寫作業(yè)。
過了半個小時，孩子過來告訴家長，她寫完了某項語文作業(yè)，本來已經(jīng)平靜下來的家長，內(nèi)心立馬又起了情緒，這項作業(yè)平時也就十分鐘能完成的，結(jié)果今天作業(yè)量這么大的情況下，竟然用了30分鐘。
更氣憤的是，過了沒一會，孩子氣呼呼的跑出來跟媽媽說“我們數(shù)學老師有病呀，布置兩張試卷，這么多的作業(yè)，怎么完成呀，太氣人了！”
“媽媽，好多作業(yè)呀，我怎么完成呀，太累了，老師為什么要布置那么多作業(yè)呀！”
已經(jīng)忍無可忍的媽媽，面對孩子的抱怨和情緒，立馬跟上：”我早就告訴過你呀，也提醒過你很多次了，作業(yè)很多，別堆積在一起，結(jié)果你就是不聽，所以才造成了這樣的結(jié)果，怎么能怪別人?！?/p>
被媽媽說的啞口無言的孩子，煩躁的回去繼續(xù)寫作業(yè)，等午休結(jié)束上完下午的繪畫課，孩子寫完所有的作業(yè)已經(jīng)是晚上11點了。
這位家長說：我雖然沒有像過去一樣對孩子大吼大叫，但是我真的很生氣，我提醒她很多次了，她就是不聽，最后又跟我抱怨作業(yè)多，寫的很累。
我?guī)瓦@位家長分析：
第一條線：孩子的情緒線
孩子從周二到周五期間，開運動會就默認為休閑的玩，孩子已經(jīng)完全進入這樣的狀態(tài)中，所以從周二到周五晚上，雖然媽媽說了很多次：作業(yè)堆積了很多，會很累很辛苦。
但是孩子在這個當下，腦袋里沒有作業(yè)相關(guān)的具體內(nèi)容，更是無法做到切換到寫作業(yè)的模式。孩子默認的是：這不是寫作業(yè)的時間，這是玩的時間。
等周六的時候，孩子真正開始面對作業(yè)的時候，突然發(fā)現(xiàn)：我的媽呀，竟然這么多作業(yè)呀！
這個時候，媽媽說過的話像魔咒一樣，全部的涌進了孩子的腦袋：“你有周二的數(shù)學作業(yè)，有課外的英語作業(yè)，還有周末的作業(yè)，堆積起來這么多，你會很累很辛苦。”
堆積起來這么多，你會很累很辛苦。。。。。。
堆積起來這么多，你會很累很辛苦。。。。。。
堆積起來這么多，你會很累很辛苦。。。。。。
事實上，本來60分的困難，如果孩子能靜下心來，按部就班的做，也沒有那么難。
但是媽媽過往的提醒，象魔咒一樣在孩子腦袋里橫沖直撞的亂竄，這份60分的困難，立馬被孩子放大成了90分，感覺這是自己無法逾越的一個難度。
所以，無法面對這份困難的孩子本能的跟媽媽求助，但是不知道怎么表達自己真實感受的孩子，她不會真實表達這份困難，而是本能的調(diào)動父母面對困難時，他們應(yīng)對困難的模式----抱怨。
所以，才有了孩子對媽媽那一頓抱怨：
“我們數(shù)學老師有病呀，布置兩張試卷，這么多的作業(yè)，怎么完成呀，太氣人了！”
“媽媽，好多作業(yè)呀，我怎么完成呀，太累了，老師為什么要布置那么多作業(yè)呀！”
第二條線：媽媽的情緒線
媽媽在周三到周五的時間，一直在提醒孩子寫周二未完成的數(shù)學作業(yè)，孩子一直沒有按照媽媽的意愿去完成這份作業(yè)。
等到周五，媽媽再次要求孩子補作業(yè)，又被孩子拒絕后。對這件事失去掌控感的媽媽，內(nèi)心已經(jīng)是非常的不踏實不安了。
脫離了自己掌控，媽媽就無法把控“孩子寫作業(yè)”的結(jié)果順利完成，內(nèi)心會極度不安。
所以，在周六的早上，平時周末，再正常不過的一個賴床事情，也會引起了媽媽的情緒。
當然，哪怕沒有孩子賴床的這個行為，只要孩子有任何一個不情愿不配合，都會激起內(nèi)心不安的媽媽的情緒。
當媽媽的不安和不滿持續(xù)放大，等到孩子非常氣憤的跟媽媽抱怨時，媽媽的這份不安才真正的落了地：看吧，果然如我所料。
接著回擊：”我早就告訴過你呀，也提醒過你很多次了，作業(yè)很多，別堆積在一起，結(jié)果你就是不聽，所以才造成了這樣的結(jié)果，怎么能怪別人?！?/p>
父母在這個時候，這樣說話的潛臺詞都是：看吧，你沒按照我說的做，是不是出問題了？所以，以后一定要按照我說的做，就不會出問題了。
通過這些話，再次建立自己的掌控感。
當我給家長分析完情緒，為了引導家長更深的認識到能影響孩子一生，非常關(guān)鍵的一個點，我給家長舉了個例子：
案例：
我孩子在一年級暑假的時候，老師布置了個20首的古詩考級背誦，那個時候還沒有作業(yè)規(guī)劃的孩子，把這個忘到九霄云外去了，結(jié)果臨開學前一周，才發(fā)現(xiàn)還有這么大一個作業(yè)。
等把打印的古詩拿給孩子后，孩子背了兩句，就愁的在那哭了起來：“這么多古詩，好難呀媽媽，我背不過，太難了。”
我察覺到孩子的情緒，他是被困難嚇倒了，他覺得自己無力完成古詩背誦這件事。
我就過去坐下，懷里擁著孩子說：“來，讓媽媽陪你一起看看，我們一起研究研究，怎么把它變簡單。”
我認真的把每頁翻完，然后跟孩子說：“這里有20首古詩，還有七天開學，我們每天背誦三首，上午一首，下午一首，晚上一首。這樣我們就能很輕松的把這個任務(wù)完成。
來，讓媽媽先陪你背誦第一首。呀！這首四句古詩比你平時背誦的都簡單呢，我覺得你五分鐘就能背過，要不，你試試？”
本來還在抽噎的孩子，感受到我對這件事的態(tài)度并聽到他能完成這個任務(wù)，踏實的拿過古詩，倚在我懷里背誦第一首。
果然三分鐘后，他就告訴我：媽媽我背過了，你給我檢查一下吧。我檢查后，發(fā)現(xiàn)背誦的不熟練，又引導孩子熟記了一會，就把這首古詩背過了。
全程不過十分鐘，讓孩子愁哭的最難最難的事，變成了超級簡單的一首古詩背誦。
我總結(jié)到：
當孩子不需要我們幫助的時候，我們總是在不停的嘮叨；當孩子真正需要我們幫助的時候，我們卻在抱怨和指責。
一直聽的非常專注的家長，突然喃喃的說：我現(xiàn)在明白了，為什么我那么反感我媽媽的嘮叨。
當我不會做一件事的時候，對“不會這件事”的無助和傷害會讓我很“難過”；
但是當我求助媽媽，媽媽不給我?guī)椭炊谥肛熚?，指責我笨、指責我做不好的時候。“她的指責”對我的傷害就是一種“痛苦”。
我因為不會做一件事難過的時候，這是一種“皮外傷”
媽媽指責我?guī)淼耐纯唷眳s是一種“扎心的痛”。那種因為不會做一件事感覺很無助的“皮外傷”，過幾天就好了；但是這個“扎心的痛”，會一直存在心里，深入骨髓。
更讓我難過的是，我的人生軌跡里，爸爸媽媽傳遞給我的一直是：遇見問題就抱怨。
當孩子遇見困難和出現(xiàn)問題的時候，我沒有給孩子正確的解決方法，沒有幫助孩子建立遇見問題解決問題的習慣。
所以孩子從我這學到的就是抱怨，一遇見困難，她不是想方法去解決問題而是抱怨，不停的抱怨。
更可悲的是，我卻把“辦法總比困難多”天天掛在口頭上，天天這樣引導孩子，但是孩子沒有記住這句話，卻模仿了我親身示范的抱怨。
孩子遇見困難，解決問題的步驟示范：
第一步：幫助孩子分解目標任務(wù)，把不可能變成可能
“來，讓媽媽陪你一起看看，我們一起研究研究，怎么把它變簡單。”
“你這里有兩張數(shù)學試卷，一個練習題，只要按部就班的做，你大約三個小時就能完成“
第二步：重塑信心，讓孩子意識到，這個任務(wù)跟平時的差不多
翻翻試卷說：呀，這兩張試卷這么簡單呀，平時這樣的試卷，你都不用50分鐘就做完了。
我怎么覺得你會完成的更快呢，要不要一起試試？
第三步：在孩子身邊陪伴，陪孩子去突破第一個關(guān)鍵點。
來，媽媽坐你身邊陪你，你慢慢的寫，寫完一張，媽媽就幫你檢查一下，好不好？
總結(jié)：
孩子的問題，讓孩子自己去面對，家長不要在孩子還不需要我們幫助的時候，就提前干預，給出各種指導建議，告訴孩子該做什么，要做什么。
我們要把真正的幫助留到孩子遇見困難的時候。當他無力面對的時候，我們幫助孩子分解困難，給孩子信心，讓孩子覺得自己可以很輕松的完成這個任務(wù)，然后陪伴孩子完成這個困難。
而這樣同類問題上的陪伴，只需要一次，孩子下次就知道怎么去面對這樣的困難了。
這樣被回應(yīng)的孩子，遇見問題，本能的就去把問題變簡單，然后解決掉問題。孩子最后解決問題的能力越來越強，極少出現(xiàn)“畏難”情緒，就更不會有抱怨的習慣了
