對焦不同，效果不同

? ? ? ? 攝影里的對焦跟我們的生活是一樣的， 當你對焦的是孩子，那么其它的人在你面前可能都是模糊的；當你對焦的是你的愛人，生活又會呈現(xiàn)出與對焦孩子不一樣的家庭和諧；當你把工作放在對焦中心，結果又會是如何呢？?

? ? ? ?繼續(xù)讀了非暴力溝通第三到第六章節(jié)的內(nèi)容， 這幾個章節(jié)馬歇爾博士把觀察，感受，需要和請求做了細致的解析和舉例說明。一邊讀一邊覺得自己在生活中的語言表達幾乎每個都躺槍了。

觀察

? ? ? ?首先，將觀察和評論混為一談。 我們在日常的談話中，經(jīng)常會帶有個人評論色彩， 去評論某些人，某些人的行為， 而不是誠實而具體的說出我們真正看到的現(xiàn)實。?

你真懶！

你真自私！

這孩子太不乖，不聽話，不遵守規(guī)則。。。。。。

這些話，真的跟沒說有什么兩樣， 都是廢話，別人聽不懂的廢話，特別是對孩子，如果我們天天都是這么說話，孩子一定是茫然的迷迷糊糊，不知所云。 ?

當受眾者聽到這些話的時候，一定是不爽的，因為他們更能聽懂這些評論的語言，逆反心理自然而生。

所以說不帶評論的觀察室人類智力的最高形式，我們只要在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚的描述觀察的結果就可以了。

觀察和帶評論的觀察

也許我們說話的時候應該放慢語速，少用簡略句，讓我們的表達更明晰清楚些，是為上策。

替換和表達感受

? ? ? 不論是傳統(tǒng)的社會大環(huán)境，還是我們的家庭小環(huán)境， 似乎我們很在意的是別人的眼光，別人對我們的期待，我們忽視了最重要的一點：體會和表達自己的感受。感受是雙向的， 我們要了解對方的感受，同樣我們也要體察自己的感受。 我們不能成為權威期待的奴隸。

具體的感受

其次不管是得到滿足的感受還是沒有得到滿足的感受， 它都應該是具體的，而不是籠統(tǒng)的。

孩子，你很棒！ -哪里棒，怎么棒，我們需要賦予一個具體的詞匯來達意。

我很傷心。-是什么讓我們傷心了， 怎么一種傷心，說出來，具體一點，別人才能聽得懂。

老公，你不懂我。老公， 你不在乎我。-真的覺得如同火星語一般，蒼白無力，而自己內(nèi)心可能還在不停的責怪和納悶那個你覺得以前懂你的男人怎么不見了呢。

第三點是感受的根源-自身的需要和期待。

當你聽到不中聽的話，你會作何反應？

1. 認為自己犯了錯

2.指責對方。

3.了解我們自己的感受和需要

4.用心體會他人的感受和需要。

? ? ? ?每一條都很到位， 對于不太自信的人，當別人出言不遜時，會把錯誤都攬在自己身上；而對自己的為人和人品比較自信的人來說，他會覺得對方的話實在是無中生有，會指責反駁對方，也會去體會自己的感受和需要，但是可能忽視了對方的感受和需要。所以只有把自己和對方的感受和需要都清楚了解了才能真正的化解矛盾。?

? ? ?非暴力溝通是生命健康成長的要素。 社會文化不鼓勵我們表達個人的需要，長期以來，婦女的形象和自我犧牲聯(lián)系在一起。我真是有切身體會，以前也有跟老公抱怨，因為要生娃，帶娃，犧牲了自己，生意也做沒了，覺得自己犧牲太大了， 覺得自己在家沒有什么價值感。其實這個過程我得到的也許是很多職業(yè)媽媽渴望但是無法去完成的陪娃過程。孩子在我們身邊，粘著我們的時間真的沒有那么多，我們唯有好好珍惜孩子還能夠樂意與我們分享他在校園以及他與小伙伴們的點點滴滴。?

需要是雙向的，所以在這個階段我們要樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼，內(nèi)疚和慚愧。是自由而快樂的行為。人與人是相互依存的關系，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。

提出具體的請求

清楚的告訴對方，我們希望他們做什么，比讓對方猜謎更直接也更有效。提出的請求越具體越好。

抽象的語言，不但不能表達真意，也會引起別人的疑慮。“我希望你理解我”，理解什么呢？

這里提醒自己注意的是一定 要區(qū)分命令和請求.

"Tom, 吃飯時間到了，請把玩具收好，洗手過來吃飯，吃完飯再玩好嗎？“

這個請求似乎可以完成。 但是，往往媽媽叫了幾次，孩子始終充耳不聞。

“Tom，媽媽叫了你多少遍了， 洗手吃飯！” 這嗓門有時候媽媽自己也會把自己嚇到吧。

請求立馬變成命令。

類似事件想想生活中還是挺多的，比如吃飯慢，晚上睡前他永遠覺得時間不夠玩，早上上學也不著急。。。。。。

希望四月和朋友們給予正解。

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