媽媽說爺爺還沒有變脾性，所以不會這么快走，老人家還會有好一段時間的活頭，叫我們不要擔(dān)心。人們常說：鳥之將死，其鳴也哀；人之將死，其言也善。當(dāng)生命行之將至人的脾氣和性情都會改變，這是真的嗎？
如果真的是這樣，我真希望爺爺一直暴脾氣，一直“專橫跋扈”，只要他能一直不離開我們。
媽媽又說人的自然死亡有兩種。一種是病痛拖著，受盡折磨，最后油盡燈枯，痛苦的離開，這種離開對于自己和家人都是煎熬。還有一種是突發(fā)事故或病癥，沒等來不及面對就在一瞬間離開了這個世界。而后一種的人是有福氣的,他們似乎在某種程度上逃避了死亡，無需受罪和面對恐懼，一下子就解脫了。真的是這樣嗎？
“死亡”對于我來講陌生遠大過熟悉，它充滿未知！大概是因為我自己沒有死過，做夢也沒有，而在這以前我的爺爺奶奶，外公外婆，爸爸媽媽以及我所有親近的人都和我一同健健康康的活著。當(dāng)“死亡”這一大事與我沒有直接聯(lián)系時，就像月經(jīng)這件對于女人的“大事”，到了男人這里就是即便都知道卻鮮少去考慮的“小事”一樣，我?guī)缀鯖]有主動用心的去思考關(guān)于“死亡”這件“小事”。
如果非要講的話，那便是和大部分人一樣，我也曾經(jīng)在兒童時期的某一個階段突然莫名其妙的產(chǎn)生了第一次有意識的關(guān)于“自我”的思考，而這實際上正是對于“死亡”的思考，這是一件多么具有深意的事情啊！盡管這次思考不是我主動的行為，但這個思考持續(xù)了一段深刻的階段。不幸的是，和大部分人所經(jīng)歷的那樣，我的那段關(guān)于“死亡”的思考，與其說是疑惑、糾結(jié)倒不如說是恐懼！
問題恰恰是其中有多少人在兒童時期關(guān)于“死亡”的那段恐懼、疑惑或者糾結(jié)是被怠慢，被不了了之，甚至被嘲笑后在所有人的注視下堂而皇之地逃避掉了呢？事后更是所有人都假裝一切都沒有發(fā)生…
關(guān)于一些必然發(fā)生的事情，人們用“規(guī)律”這個詞進行描述和代替，以此逃避他們認(rèn)為不必要的討論，而這實際上也是為了掩飾他們自己對于某件事情的無知或者內(nèi)心的恐懼。就好比部分大人們認(rèn)為“死亡”這件事不值得思考的邏輯是：因為每個人都會死；“討論它有何意義，反正自己對此無能為力，總要面對”；又或者你長大了就知道了；你一個小孩子想這些沒用的干啥？等等…
把“死亡”視為“規(guī)律”是從自然科學(xué)上的歸類解釋，但是從兒童視角來看恰恰需要的是人文關(guān)懷上的解釋，他們需要被溫柔對待,比如對于兒童關(guān)于“死亡”的解釋，需要更溫暖含蓄甚至浪漫美好一些！而上面這個想法完全是從我與兒童的相處中得到的實踐心得，確切的說是從我3歲的小外甥女那里得到的啟發(fā)。
外甥女3歲多的時候有一天晚上我摟她睡覺，睡覺前她問我“姨姨，我能問你個問題嗎？我有時候想的可遠啦，我也不知道對不...“ 她問我的時候說話吞吞吐吐，長長的睫毛一眨一眨的，表情顯得相當(dāng)認(rèn)真而又鞠促不安 。我見她此狀暗暗覺得好笑，我心里想“這么大個屁孩，能想多遠“就興致勃勃的問她“小寶貝，想什么可遠啦？” 她于是問“我有時候就想要是以后我媽媽死了，那誰陪我??？”她一雙水汪汪的大眼睛一直盯著我，接著她又問“姨姨，我以后也得死嗎？”說道這里她竟然開始抽泣起來說“我不想死，我害怕死…”我瞬間由剛才的不屑變?yōu)檎鸷澈托呃⒑诡?。這是一個3歲多的小孩子幼小心靈萌發(fā)的初次對人生對自我的探索，也是她初次鼓起勇氣對她生活的這個世界的首次拷問，更是我們每個人一生都在不斷尋求的那份內(nèi)心平靜的答案。
起初我也用那些規(guī)律之類的說詞試圖給她解釋，甚至無意識的露出了嘲笑的表情-“真怕死”，可她越哭越厲害，哭鬧到“我怕黑，不想呆在地下”“我不想和爸媽分開”“我想一直活著，爸媽也一直活著，我可以不長大”…這三歲小孩臉上掛著的淚珠一下子讓我回到了自己小時候想這個問題時，在幽暗的房間里蜷縮著躺成一團的無助。
那一刻我多么希望自己有足夠的智慧給她幼小的心靈一個滿意的解釋。后來看她哭的那么傷心難過，我當(dāng)時只好立刻想了一個比較溫暖說法，也算是給了她一個比較童真浪漫的回答?？墒俏矣X得那并不是很好的答案，在此我也替廣大兒童發(fā)聲詢問一下這個問題，請問你會怎么回答呢？
Anyway！第一次對于死亡的用心思考未果留遺！后來上了學(xué)，我開始經(jīng)?！皩W(xué)到”“死亡”。比如“人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛”，“砍頭不可怕，只要主義真”，“貪生怕死”…只是這些無不強調(diào)人要勇敢點，因為書上的英雄都是視死如歸，怕死的那都是挫蛋。打那以后我知道了怕死是件很丟人的事，說自己怕死會被別人笑話。所以直到現(xiàn)在我還是經(jīng)常裝作不怕死的樣子！
再后來，我學(xué)了生物學(xué)開始知道了生物意義上的“死亡”，從此我對死亡的認(rèn)知水平“提高”到了科學(xué)的認(rèn)知。可我一點也不喜歡，我覺得那樣表述的生硬極了，一點也不美好，甚至是消極和絕望的?？茖W(xué)總是無情的將很多美好的幻想打破，比如老生常談的月亮上美麗的嫦娥仙子和玉兔。科學(xué)讓我突然有一天獲得某種超能力，或者遇見某個高人指點，上天入地，長生不老的幻想破產(chǎn)。也讓很多人丟棄了做好人上天堂的信仰……我們當(dāng)然需要科學(xué)，但需要美好的想象！如果跟一個孩子講科學(xué)讓她沮喪，我希望日后我的孩子能被溫柔的充滿人文關(guān)懷的對待！
以上這些大概構(gòu)成了我對死亡的主要觀看方式。除此之外，我還想再聊一下前不久我媽媽給我灌輸?shù)乃龑τ谒劳隹捶ǖ囊恍┳兓?/p>
我小學(xué)的時候，附近有一家老人得了癌癥，拖了好久，兒女每天都來探病。媽媽那時候30多歲，她告訴我們說等她和爸爸老到不能動彈就買點安眠藥安樂死，因為那樣就會免除很多痛苦，也不會給我們帶來負(fù)擔(dān)。后來我和妹妹都長大了，妹妹先我結(jié)婚而且還給她生了兩個小外孫兒。不久前她又說人還是貪生怕死的，哪怕是不能動彈也舍不得閉眼，因為舍不得自己的孩孫兒，想多看一眼是一眼…
……
說到底，關(guān)于死亡，我們都是聽到見到的多，真正經(jīng)歷的少。所以我沒有任何準(zhǔn)備和防御來直面我人生中的“第一次死亡”—爺爺?shù)募磳㈦x開。我不知道爺爺有沒有做好準(zhǔn)備，我想問但最終沒有開口…
但是如果真像媽媽所說的那樣，爺爺肯定要算那種沒有福氣的人了，從查出癌癥到現(xiàn)在已經(jīng)半年了，爺爺一天比一天瘦，他自己也說自己現(xiàn)在就是點著的油燈，等到熬完油的時候就該油盡燈枯了。爺爺是笑著說這話的，我卻聽的熱淚盈眶，內(nèi)心不停的責(zé)怪自己不知道該如何跟爺爺搭這句話，又如何安慰現(xiàn)在企圖安慰我們的爺爺……
我最擔(dān)心和憂慮的其實是爺爺是否疼痛，是否已經(jīng)開始疼痛。家里人告訴我癌癥剛開始不會疼，但是等到開始疼的時候也就預(yù)示著死亡的到來。如果真是聽說的那樣活活疼死的話，我心底倒是愿意爺爺能夠趕快解脫了。我這么說似乎大逆不道，可我實在無法直面一個辛苦操勞一輩子不久注定要走的可憐老人，一個已經(jīng)被病魔折麼的只剩下皮包骨的軀體還要去忍受更多的疼痛。我不忍心，我心疼，我無奈又絕望…
如果死亡是我們無法阻止的，那么減少痛苦應(yīng)該是我們對將死之人的救贖吧，這里牽扯到的是“安樂死”，當(dāng)然也是另一個話題，日后再做討論。
