第二周第一天作業(yè)

【主題】：如何尋求對方的原諒

【片段來源】：拆解片段來自《心理學家的傾聽術》P185-186

【R:閱讀原文】

我猜，有時候你也會犯錯，而且可能比沒去觀摩舞蹈課更嚴重。或許你背叛了同事的信任，沒能完成某件重要任務，或是對伴侶和孩子說了無法收回的惡劣言辭。

如果是這樣，你要明白一點：單說一句“對不起”能遮掩傷口，卻不會治愈創(chuàng)傷。這是因為，你的錯誤不僅僅是錯誤而已。它也表明對方不重要，而你有責任證明事實不是這樣。所以，不要僅僅道歉了事，如果情況需要，就使用重量級的道歉吧。

重量級的道歉包括4個部分，我稱之為“4R”法則：

1、懊悔：告訴對方，你知道自己造成了傷害，你真的很抱歉。例如：“我沒能把你在申請新電腦時需要的文檔給你，害得你在老板面前丟臉，這是我的錯，弄得老板沒批準申請，大家還得用一年舊電腦。這么說的時候，要允許對方發(fā)泄怒氣，就算是對方勃然大怒，也別為自己辯護。如果你鼓勵正處在氣頭上的人把氣憤發(fā)泄出來、療愈進程就會加快。

2、彌補：想辦法彌補過錯，起碼彌補一部分。例如“我知道大家拿不到新電腦都氣壞了，而且都在怪罪你。我這就去給大家一個個去解釋，告訴他們這都是我不好。我沒法挽回局面，但至少我不會讓你背鍋。“

3、改正：用實際行動表明，你已經(jīng)吸取了教訓。如果你犯錯是因為沒有做對工作，或是沒仔細考慮好就信口開河，那就盡一切努力避免下次再犯同樣的錯誤。

4、請求原諒：這一條不要馬上就做，因為事實勝于雄辯。想要贏得真正的原諒，你需要一直堅持正確的行為，知道他們變成你的一部分。那個時候——而不是在這之前，找到那個被你傷害的人問：“你能原諒我嗎？”

===作業(yè)如下===

【I：用自己的話重述原文】

WHAT：這個拆頁有效的協(xié)助我們不止是道歉了事，還必須做好四部曲：懊悔、彌補、改正、請求原諒

WHY：只說一句對不起不能解決事情。在我所聽的心理學課程里面，會用一個很生動的比喻：把對不起比喻成是一個"毒糖果"。為什么呢？因為當你給了這顆毒糖果，對方就好像不能對你生氣，甚至對你生氣時，你還會說：「我都說對不起了！你還想要怎樣！」

HOW：整理拆頁所述，可以變成下面的四點

第一步：表達歉意。要講出事實與個人感受。

第二步：當下彌補。做出最大的回應，讓事情盡可能圓滿。

第三步：日后改正。在接下來的日子里，做好約定要改的行為的

第四步：請求原諒。讓對方真的看見你的改變，并且在已經(jīng)有明顯改變的狀態(tài)下請求原諒。

【A1：描述自己的相關經(jīng)驗】

我是個喜歡投注心力在工作的人。所以一忙起來，就會忘了家里的老小。

上個月老婆就提醒我，該花點時間陪陪女兒。于是在她表達之后，我先道歉，且在剛開始說的那幾天，就會記得排定時間在家陪陪女兒，但后來就又繼續(xù)沒安排了。結果？當然惹的老婆繼續(xù)很不開心。

以上面的模型來看，我做到了當下的

1、表達歉意

2、當下彌補

但是，我卻沒有做到第3點的日后改正，更不要談及請求原諒了。

【反思】

孩子睡覺的時間大約在9點前，接下來能做的，就是盡量在9點前回去陪陪孩子，在她臨睡前的這段，有著我的陪伴。

【A2：我的應用（目標與行動）】

因為之前的行為沒有達到，所以老婆目前不會把我的話當作我會做到的事。

所以，接下來只要在每天回到家之后，到九點前的時間，我就拿出來空著陪小孩子玩，陪伴著老婆孩子。直到小孩想睡為止。

而直到這事持續(xù)了一個月之后，我再以上面拆頁所述，先向老婆好好的道歉。

我：老婆，是我忙于工作沒有規(guī)劃出時間陪伴妳與女兒，所以我有察覺到我的不對。

我：我察覺到了，所以你會發(fā)現(xiàn)我在九點前的時間，開始拿出來陪伴女兒與妳。

我：而這段時間，我確實從陪伴妳們中，享受到了這段快樂與溫馨。

我：請原諒我之前太專注于工作與成長，忘了家庭的溫馨和樂也很重要。我會繼續(xù)維持的。