文/念念呀念丫
我常常會問自己：“我如此地為別人考慮，體諒他們，他們難道都感受不到嗎？為什么他們就不懂得換位思考呢？”我自然是得不到答案的，我又不是別人，我只知道自己的想法。
直到昨晚在【淺閱深讀】讀書會上，跟書友們一起學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》第五章內(nèi)容后，我才開始覺知，原來，一直都是我自己無視了自身的感受和需要，積年累月，竟在自己的心中結(jié)成了一個個難以解開的疙瘩，而我自己卻從來都不知道要如何解開它們，甚至，我都不大知道它們的存在。
我想，這大概就是馬歇爾博士所說的“難以承受的痛苦”吧。他說，“社會文化并不鼓勵我們表達(dá)個人需要。對于婦女來說，尤其如此?！备螞r，在生養(yǎng)我的這片土地上，我們的傳統(tǒng)文化歷來都在教我們“犧牲小我，成就大我”“百善孝為先”“集體利益大于個人”等等諸如此類的論調(diào)。
所以，一直以來，在父母、長輩面前，我要扮演一個懂事、孝順、有禮貌、有教養(yǎng)的女兒或晚輩，只要是他們不同意或者不認(rèn)可的需求，那都是我自己的無理要求，是不被允許的；一旦我提出來，那就是我不懂事，不體諒他們，只知道顧自己，自私自利，不孝順。
在朋友、同事面前，我要扮演一個親和、得體、能干、獨立的女性，對于他們的要求不可隨心拒絕，說話要小心翼翼、委婉表達(dá)，生怕自己哪句話說得不合適了無意中傷到了別人；如果拒絕了他們幾次的請求，那我可能就是個不近人情、不好相處的女生了。
在丈夫面前，我要扮演一個溫柔、體貼、勤勞、持家的妻子，要上得廳堂下得廚房，我個人的任何需求都可以為這個家庭做出讓步和犧牲，如果不這樣，那我可能就是個沒有家庭責(zé)任感的妻子或母親。
我應(yīng)該是個很敬業(yè)的演員吧，在幾個角色之間來回切換，可這出劇什么時候可以殺青，我什么時候可以做回自己？我似乎看不到盡頭。
馬歇爾博士說，我們大多數(shù)人的個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：
第一階段：“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂；
第二階段：“面目可憎”——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要；
第三階段：“生活的主人”——我們對自己負(fù)責(zé)，無法為他人負(fù)責(zé)；同時認(rèn)識到，損人無法真正利己。
我不知道這三個階段是依次過渡，還是交替出現(xiàn)的。就我個人而言，我覺得應(yīng)該是交替出現(xiàn)的吧。因為當(dāng)我面對不同的人、不同的場景時，我就會在這三個階段中跳來跳去。
上面說到，當(dāng)我在扮演各種角色時，我就像是“情感的奴隸”，我相信自己需要為他人負(fù)責(zé)，讓他們快樂滿意是我的義務(wù)。所以，我時常會覺得好累，身上仿佛有千斤重?fù)?dān)壓著我，我只想逃離這樣的關(guān)系，擺脫他們，我以為逃走了我就重獲自由了，就可以做回我自己了。
有時候，我也會變得“面目可憎”，做演員的日子真的太累太憋屈了，為什么我要那么委屈自己，我也要發(fā)泄，我要沖他們發(fā)泄！當(dāng)我回老家的時候，我會自己一個人待在房間里，或者哪里沒人我就去哪里，就是不愿跟家人待在一起。他們讓我那么難受，我為什么要去聽他們的嘮叨，要去關(guān)注他們的事情？我不要！
可我又真的會心疼爺爺奶奶和媽媽，因為我心里知道他們是愛我的，只是他們的表達(dá)方式有時候令我接受不了。所以，我又經(jīng)常在“情感的奴隸”和“面目可憎”中反復(fù)橫跳，然而，我還是沒有找到真實的自己。
的確，我做“生活的主人”太少了。以前，我會暗暗抱怨那些不懂我的人，尤其是我覺得最應(yīng)該懂我愛我的親人；后來發(fā)現(xiàn)，抱怨無濟(jì)于事，他們依舊我行我素，情況得不到任何好轉(zhuǎn)，甚至關(guān)系變得更加惡劣。所以，我開始隱藏自己，藏起自己對他們所抱的任何期待，可能是我覺得我并不值得了吧，也藏起自己內(nèi)心真實的需求，我想，那些需求可能都是我自己的癡心妄想吧，就不要多想了吧。
于是，我習(xí)以為常地漠視著自己的內(nèi)心，他們說這就是堅強(qiáng)，我也以為是這樣的。
可看了一些心理學(xué)書籍之后，包括《非暴力溝通》，它們都在告訴我：
人的需要是有助于生命健康成長的要素；
人是可以、并且應(yīng)該表達(dá)出來自己內(nèi)心的需要的；
人只有先愛自己，才有能量去愛他人；
真誠待人比委曲求全更為可貴。
我開始一次又一次地覺知，我是可以直接說出自己的需要的，而且也應(yīng)該如此，如果我委婉地表達(dá)、或者干脆不表達(dá)出來，那別人根本不可能有什么回應(yīng)；而如果我直接說出來那些需求，他人反而較有可能作出積極的回應(yīng)。
所以，我自己的需要沒有得到滿足，并不能完全去怪別人，我自己才是那個罪魁禍?zhǔn)?，是我自己最先無視了內(nèi)在的感受。
感謝淺淺老師，感謝《非暴力溝通》，感謝我讀過的每一本書、遇到的每一個人，是你們給了我機(jī)會，讓我得以更清醒、更勇敢地去面對真實的自己，雖然打破心中枷鎖的過程很艱難、很痛苦，但我已經(jīng)從很多人身上看到了，在那痛苦之后，將會是無盡的快樂和自在。我愿為此付出行動和努力。
這篇文章也許不是一篇合格的讀書筆記，但我還是希望通過寫的過程來審視自己，打開自己。
