一共分為六個小節(jié)，目錄如下：
一、面對塵封的痛苦記憶
二、跳脫受傷感受，初步分析出當初婚姻出問題的原因
三、透過老師的電影課，進一步的看懂自己
四、從受害到承擔，從小女孩到女主人的調整
五、沖突中，相向而行，推進關系
六、生活中更深入的交流和彼此支持
七、用成人的方式，滿足婚姻中的彼此需求。
上一次分享時，我也略微提過關于夫妻關系方面的話題，這次我就從青稞學習以后，如何將與老公十幾年僵局的關系破冰，如何將曾經(jīng)過往的傷痛療愈？如何在老師師母的協(xié)助下相向而行？如何通過看電影看到自己的受害，然后主動在婚姻關系里承擔，愿意去成全和被征服，走到今天，終于開始有很幸福的感覺。老公也由衷的感慨，夫妻同心其利斷金，雖然我們離姚老師和小林師母那種心靈伴侶的狀態(tài)還有很大差距，但是我知道我們家已經(jīng)走在這條路上，而且終將到達。
第一講，我主要是講十幾年來我第一次做了認真檢視，我的婚姻到底怎么了？先講第一個板塊～面對塵封的痛苦記憶。從頭說起吧，在青稞的第一期課程學習開始匯報家里情況時，我是以求助孩子的問題去的，當時的孩子情緒崩潰時，我有天塌了的感覺，然后無意中又說了，之前有過一次天塌的感覺。然后就有了在青稞的第一次，面對曾經(jīng)過往早就封存的記憶，解封的開始從來不知道十幾年前的痛苦以為早就過去了，跟現(xiàn)在生活早不相干了，早就不想觸碰的傷痛還需要這樣重新面對，在第一次溝通時，我就開始無法控制自己身體的反應。
說這些過往時身體是顫抖的，但因為是第一次，還是沒有完全的把當初的情緒全部釋放出來，只是簡單回復了當初事情的經(jīng)過，當時的情緒是極其痛苦的，就好像曾經(jīng)有個傷口，好不容易表面上愈合不流血了，又重新揭開，而且里面是各種沒有清理的膿血，心里真的是又回到了當初撕心碎裂的痛感[流淚]，但是因為這些年我的感知是非常屏蔽的。所以老師讓我回去和整理過往，做大量感受復蘇的功課，因為只是第一次課程，我不停琢磨老師課上教的感受復蘇和內省，我記得我特意跟老師請教了內心的感覺，剛開始怕出錯。
剛開始怕出錯，在家里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，怕說錯話，老師回我說才開始不著急，慢慢來，女兒畢竟不在家，我去年因為陪讀一年基本沒工作，去聽課學習和就在家專心做功課，把老師札記和課程類課程摘要都翻出來來回的看，當時看到老師電影講解里有個關于萬箭穿心的電影講解，我當時先沒看老師的講解，自己看了一遍電影。看的時候感受不是太大，覺得片中的女主過成這樣，我還不至于到這個程度，覺得跟自己沒有掛上鉤，然后我就看了老師的電影講解，結果我看電影講解的時候讓我觸動特別大，原來看電影可以這樣看，原來每個角度都可以跟自己聯(lián)系上的。
看看講解，我從老師講的這些角度特別用心，再去看這部電影，看到中間時胸悶氣短，受到了非常大的觸動，人難受的要死。感覺再看一下再看下去就要死的感覺，因為當時自己還是懵的，當時的感受太難過了，本能想回避，不看了，我就發(fā)信息給老師師母，我說我看這個電影看到一半身體反應太大了，沒辦法看下去，當時師母就回我說，我這是被深入的觸動到了。是感受復蘇了最好，那我還是順著這個情緒繼續(xù)看下去，我當時就聽了師母的話，憋著自己再回到當時特別難受，快死的感覺里把電影看完了，看完以后我也快哭死了，特別是在看到李寶莉搬了新家和自己沉浸在喜悅里。
馬學武突然開口說要離婚那一幕，我反復看了好幾遍，突然覺得這不就是自己的模式嗎？完全活在自己的世界里，對周圍的人是無感的，當時活?有多麻木和遲鈍，當時我就想，自己怎么就活得這樣麻木的，對周圍的親人無知無覺的？也就是這部電影帶動我感覺復蘇的，老師帶著我深度的回溯到過往的事件中，尤其是那次傷害事件爆發(fā)，讓我情緒有天塌般感受的細節(jié)里，十幾年封塵的傷口，徹底的打開了，每一個情緒當中的細微場景，老師和麗麗的在重復讓我活生生的再現(xiàn)。
我當時完全忘了自己身在何處，回到了若干年前內一次次肝腸欲斷的痛苦場景里，潛意識里，潛意識深處，過往埋下的痛苦徹底被喚醒，那次場上一個多小時的溝通，我哭得歇斯底里，想起這件事，發(fā)生時的兩三年里從來不失眠的我，經(jīng)常徹夜無眠，無法接受這個現(xiàn)實，即使睡著了，醒來也痛不欲生，當時每天一睜眼，想到這個事兒，我就淚流滿面。這些曾經(jīng)卡住了戛然而止的情緒恢復過來了，這也就是老師一直札記說過的苦的實相，人的的本能，總是在逃避負面情緒，所以我為什么會感知遲鈍？因為當時實在太痛苦了，無力改變也無力接受，唯有讓自己感知麻木。
也就是我們平時說的，心腸硬起來，心死了才能好好活下來，但青稞的學習恰恰就是心怎么死的需要去面對，真正直面了才是來幫忙溝通，一次次的面對對這個一次次的面對，這個對于我來說是痛不欲生過往，一次次痛不欲生的回溯，課程結束后，回來又聽聽，又天天回聽。這些被溝通的錄音，每天一次在家都哭得死去活來！我記得當時老師提前跟我說過，讓我注意不要因為自己現(xiàn)在過往情緒中，而在現(xiàn)實生活里的老公看不順眼，鬧得雞飛狗跳鬧得雞飛狗跳。
我就每天在老公上班后開始這個作業(yè)反復聽，在老公快下班回來前的兩個小時之前停止把自己情緒拉回來，但有時還是不受控的對老公有嫌棄，但因為老公有也有愧疚，他忍了我的一點壞脾氣，我屬于那種還算擔事的人，不管自己情緒有多大，現(xiàn)實生活中該做的都能克制著去做，日子就這樣一天天過著，從零六年到女兒出問題時，我一直保持跟老公兩地分居，周末夫妻的生活在這段關系里時刻想逃離，假想著自己是單親媽媽，九月份課程時，老師在我溝通和點評說我這個過往時間絕對是沖動性，時間需要時間走這個過程。
但以后隨著我自己走的越深，會看到更多的面相，比如自己的受害，比如自己的老公是有很深的感情，只是自己不敢承認，我當時對老師這些話，只是每次聽聽并沒有很入心，但心里面想著，既然認定要做修復這條路，既然想今后的余生跟這個男人好好過，那就自己調整態(tài)度，婚姻出問題，所以說兩個人之間是主因，但還有其他多方面原因，我也開始從我們結婚初期開始回溯。
婆婆非常黏老公，在我們剛結婚時就在我們婚房附近，另外買了房子，壓根就沒想過讓我們單讓我們自己單獨過日子，而我也覺得每天下班后有現(xiàn)成飯吃當然是好的，年輕時候都有點貪圖享受吧，而當時姑子還帶著孩子住在娘家，所以天天在婆家大鍋飯的狀態(tài)，老公從結婚到生孩子后，也根本就沒有要任何要求他擔當或者要求他做什么。女兒由我母親和公公輪流幫著帶我，結婚后也完全是小女孩的心態(tài)，婚姻里就沒有完全成人化這個功課，我當時一直是跟我的一些姑娘閨蜜們一直一起混日子，當時還只許你負責努力掙錢，我負責貌美如花。
當時老公應酬很多，我就忙著健身購物美容，也經(jīng)常衣著光鮮，跟著他應酬，其實當時事業(yè)有成啊，年紀太輕的老公是有很多誘惑的，我卻迷之自信，覺得自己外在形象不差一點，沒感覺到感情生活里的危機，我想到我自己當時其實內心很渴望能一家三口一起吃飯，有說有笑，一家三口能一起定期出去旅游，當時對家的概念，我就是這樣一個初步的想法。而且覺得吃飯時光對一個都上班的家庭來說非常重要，那是夫妻之間很好的交流時刻，可惜當時我們基本沒有偶爾在家自己做一餐時，老公總會帶著朋友到家里來，那個時候他基本沒有一個人安靜在家的時候。
一個人太年輕，沒有經(jīng)過太多挫折，在事業(yè)上又很順，其實不是個好事兒，我自己也沒有跟上他的步伐，自己原來的夢想和努力在安逸的生活面前慢慢就消磨了，現(xiàn)在想當時自己活的還是挺空虛的，我在青稞學習到現(xiàn)在也開始明白婚姻里需要兩個人互相的匹配性，男人的本性其實就是在征服的路上，一直到他的女人真正被征服時，當然這種匹配和征服更多是心理層面的。而當時我膚淺任性，跟談戀愛時差不多，仍然跟個小姑娘一樣的作耍小性子，完全沒有轉變角色，沒有把自己放在一個女主人的位置，擔起一個家庭女主人的責任。
這孩子兩歲多時，老公應酬帶我出去少了，我內心有隱隱的不安，卻沒有真正去深究，被他一兩句話就糊弄過去，后來還是他又再一次撒謊和婆婆的提醒下，我才想到要去真正深入的追究，當時我對他是深度信任的，沒有想過我們幾年戀愛那么深厚的感情基礎，婚后他會有什么別的想法？當時完全沒想過。記得當時事發(fā)時我看著他長長的通話清單。不敢相信眼前的現(xiàn)實到底到了哪一步，也不知該如何面對他的解釋，是繼續(xù)裝傻還是繼續(xù)相信他？所說我不知道自己當時什么心態(tài)，后來也是在青稞課堂一次次回溯才認識他，原來我是深深愛著老公的，所以當時就輕易的相信了他的謊言和承諾。
也可能是因為這件事對我的傷害太大我，無法接受現(xiàn)實，自欺欺人吧，反正后來就稀里糊涂跟他回家了，但是從此兩個人之間那種無隔閡的日子再也沒有了，當然，這種無隔閡的感覺，只是對于我，其實心里就會各種猜測懷疑，一點點小事都可以升級為無止境的吵架，他那段時間也非常收斂，每天推掉應酬，按時到家陪著我，表面做到了，似乎沒什么事了。可是她的心并沒有真正回歸。一次偶然，又是必然的讓我發(fā)現(xiàn)了端倪，我再也無法欺騙自己，然后我在外面租房準備搬搬出去，但當時的自己無論是經(jīng)濟還是時間上，是沒有能力帶著女兒單獨過的，公婆當時的態(tài)度是幫我?guī)Ш⒆樱敃r我是沒有能力單獨帶孩子的。
也許是命運造化吧，出租房我正收拾的準備搬的那幾天，公公查出來是癌癥，那一刻我只能從大局出發(fā)，全家人先幫公公聯(lián)系醫(yī)院手術這些事，我和老公的事也就耽擱了，但從此我們兩個是真的，最后一層臉皮也撕破了，雖然是生活在一個屋檐下，我?guī)缀醪辉敢庠倥c他有任何交接，又因為現(xiàn)實的原因，孩子沒人可以幫我?guī)锛胰似鋵嵰步o不到我太多當時我需要的支持，我開始忍辱負重，準備著讓自己有能力獨立帶孩子，其實那幾年老公也一直想修復，但我無法過了心里這個坎，就覺得生活因為他發(fā)生了轉折，無論他怎么事后努力，我只是一次次冷若冰霜的對著他。
我在兩個人關系里一直的模式是用冰冷的方式，無論他是說好話還是壞話，我都抱著一種置之不理的態(tài)度，越這樣他反而越被激怒越被激怒吵架，我要么想更高聲音壓過他，要么就是怎么都不理他，其實我也是在越來越把他推遠，因為當時的我全部都處于那種，就是因為你我的生活，我的命運完全都改變了思維里，現(xiàn)在看也算是受害者模式吧，也是這一年多在青稞的學習，才看明白當時我的心理邏輯，當時最大的是這種傷害造成的痛苦，然后因為痛苦而受害，這些情緒占滿了我內心，如果不是到青稞老師和同學幫我的一次次溝通，讓這些曾經(jīng)斷篇，那曾經(jīng)這些斷篇的情緒再復蘇還原，在一次次穿透后，我如何在這種情緒下能做到？
我如何在這種情緒下能做到有能力去面對過往的千瘡百孔，2005年年末時，老公已經(jīng)越來越遠離家庭，開始了徹夜不歸，那其實對我也是一段非常折磨的日子。他從頭到尾死活不肯分開一年，我已經(jīng)忍無可忍，一方面是對她還有感情，另一方面是他跟我實際也漸行漸遠，所以我就想著一定要離婚，離婚只是一次一次性決絕的痛苦。過去了就把過去徹底的畫個句號，當時就準備去法院起訴離婚，而且堅決的在外面租了房子，自己搬了出來，當徹夜未歸的老公回去，看到我已經(jīng)搬出來和他跟瘋子一樣的到處找我，但是我再也不可能回去了。
后來我一個人去了法院起訴，當時我記得腿都是抖的，生活的一個小城市的，我哪里想過自己要去面對這些，我唯一的條件就是女兒歸我，法院當時說我拿不出他實質性的證據(jù)，只能等分居達半年后再次起訴才能離成，而且從現(xiàn)實經(jīng)濟角度，孩子可能不一定會判給我，當時老公也不應訴，反正就是這件事從頭到尾就不接招，一段時間分開后，大家都冷靜了很多。我也當自己已經(jīng)跟他沒有任何關系，努力不聽不跟他有關的事，但還是陸續(xù)知道他開始挺墮落了，工作上也一落千丈，我自己準備的一個職業(yè)考試，還有最后一年，快離法院說的半年時他又主動聯(lián)系我，約我在一個茶樓見一面。
當時他就捋了一下我的頭發(fā)，說了一句，我們一定要走到這一步嗎？他那時的樣子讓我想起我們談戀愛的時候，他一直都非常寵我，想起我們過往很多的細節(jié)，我記得那個時候，大冬天他騎自行車帶著我，大冷天把我的手握在他的衣服里，然后一個很陡的上坡也不肯讓我下來，想起我們在那條熟悉的馬路上說不完的話，一直走著，聊著太多太多的點點滴滴。當時老公這個動作就讓我立刻崩潰了，哭得不能自抑，我就開始妥協(xié)，沒了再去法院起訴的勇氣，后來就跟他協(xié)議，我?guī)е⒆尤チ耸鞘?，因為我的職業(yè)考試考完后再在小城市也沒什么發(fā)展空間啊，弟弟已經(jīng)在那里準備安家去了，以后多少能有照應。
一六年，我?guī)е畠喝チ诉@個城市，然后開始了我新的職業(yè)生涯，我和老公也開始了真正的周末夫妻，對他的感情非常撕裂，既無法原諒他曾經(jīng)的過往，又做不到能決絕跟他分開，我就把生活重心放在自己的工作和孩子身上，我記得那個時候父母過來幫我和弟弟帶孩子，父母他們是一起買菜一起散步，到哪里都是形影不離，我其實很傷感，很渴望有這樣的日子，但當時就覺得自己命就如此，父親當時也非常難過的對我感慨說，也許你的命就如此吧。
日子就這樣一天天過著，一直到一六年，女兒出了問題，其實在這之前，老公周末回來時，他也想努力表現(xiàn)，但我基本不給他機會，對她總是各種抱怨挑剔，每次回來我都覺得平靜的生活被打亂了，忍受著這兩天日子，但是他不回來我也難過，因為我對他沒有半點信任感了，想當然的臆想，他在外面的生活不知道怎么混亂了，過了很多年，這樣撕裂的生活，一六年女兒出了問題。我意識到我們兩個人的關系問題是孩子出問題的根源，因為現(xiàn)在無論是哪個教育平臺，還是哪本育兒書都會說到夫妻關系是根本，夫妻關系不好會直接影響到親子關系，以后我強迫自己去接納他，其實他也沒有我想的那么惡劣，只是因為我一直冷眼對他，他對我的防御心也特別重。
而我一旦對他有笑臉時，他也是愿意在家庭里付出的，但這就是一些表面的走近。這些年的核心問題，根本就沒有一點突破，尤其是我們參加那個護航的平臺和技術的指導，其實知道我們的那個年紀大的女老師，他自己到現(xiàn)在已經(jīng)離異了兩次，一個自己沒有幸福婚姻的人，哪里有能力來指導別人婚姻幸福呢，但當時根本就沒看明白這個最簡單的道理。我只是我們只是聽他的話，夫妻關系要走近，強迫放下自己的抱怨和壞脾氣，強迫自己要用包容的心過日子，畢竟那段時間兩個人需要齊心協(xié)力來對女兒。一直到了去年走進青稞督導場看到姚老師，賀筱玲師母兩個人，那種一個眼神就能互相懂對方的高度默契，那種發(fā)自內心的由衷和諧，我才明白這里才是正確的方向，因為他們自己做到了。
我再講目錄二吧，當時是我在青稞學習是怎么的怎么樣，不停的不斷的回聽錄音，結合課堂所學，初步分析了當初婚姻出問題的原因，督導課期間，老師一次次協(xié)助我過往的溝通和療愈，這個傷害性事件的溝通錄音，在家持續(xù)聽了一兩個月，然后在家看各種電影，感受復蘇是好事，但也是非常痛苦的過程，那真的是一段比死還難過的心路旅程，我的青稞走過的同學應該都有相同感受。
之前我一直覺得因為老公這件事把我逼得生活拐了個彎，發(fā)生了轉折，這些年不得不帶著女兒一個人在外面打拼，其實我是極度受害的，就這樣哭到一月份去青稞上學就是20年一月份去聽課，上課這種傷痛的感覺少了一些，這次課堂溝通依然是順著跟老公的這個事情繼續(xù)下，但卻被老師帶出了我的生命底色，原來我的生命底色就是無依無靠，沒有辦法只能靠自己走出一條路來，就是在我的婚姻里，即使不是老公換了別的男人，我可能還是一樣結果，因為我是不敢依靠別人的。
有一天我在聽關于跟老公之間出問題的溝通錄音，觸動特別大，當時就寫下了如下的總結，我原來的文字是這樣子的，今天聽錄音后想把我們之間出問題的根本原因歸納一下，一個是內因，一個是外因，內因應該說是我們進入婚姻并沒有成人化，具體的說，老師說過，婚姻里的成人要滿足兩點，一個是滿足彼此持續(xù)不斷變化的期待。一是第二個是解決沖突的能力，從彼此滿足不斷變化的期待這個角度，當時老公所在的崗位環(huán)境在變，整個社會地位也在變，其實就這個話題，我們現(xiàn)在也聊過，才20幾歲的老公一下子事業(yè)太順利，他是HOLD不住的，HOLD不住當時他太順利享受的一切狀態(tài)，而且經(jīng)濟上也是不可控的。
他的工作能力確實強，很多別人解決不了的疑難雜癥他都能解決，但是面對誘惑他是擋不住的，而我當時并沒有解決它周圍有很多誘惑，我自己當時是很膚淺的，就覺得每天把自己打扮的漂漂亮亮，然后心里想看你老婆年輕貌美，你還有什么不滿足的嗎？所以我當時是非常膚淺的，根本看不到他真正內在變化的需求，誘惑那么多，又有好奇僥幸心理作崇。仰慕他的地位經(jīng)濟的人趨之若鶩，也給他造成一種虛幻的被崇拜的幻覺，而我作為老婆是沒有這個反應意識的，也許男人都有這樣的心路歷程吧，但是等我發(fā)現(xiàn)時又太傷痛了，我完全陷在自己痛苦的情緒里面憤怒痛苦，其他的根本就不會思考。
從道德上我是站在高處的，所以對他是一味的指責，一味的責罵也必然把他越推越遠，我看不清自己的期待，也看不到他的期待，根本就無法去真正解決兩個人之間的問題，還有解決沖突的問題，除了指責覺得你對不起我，我們根本就沒辦法心平氣和的對待這些事情，看到實際的本質，看到別的女的當時圖他當時圖他什么，而我就是一味的賭氣退讓。我也缺乏主動性，當時就覺得算了自己就退出吧，一種很想逃離的感覺，這可能就要跟自己的生命底色連上了，我的生命底色就是孤獨的，不敢依靠的，所以婚姻出問題了，我們始終沒有好好面對我們兩個人，當時的情況根本也就沒有辦法理性的面對，去復盤一下，我們是怎么樣，一步一步走到當時的狀態(tài)。
我們是怎么樣一步一步走到當時的狀態(tài)，而只是一味的陷入爭吵，爭吵也只是發(fā)泄情緒，不是解決問題的爭吵，所以必然會越走越遠，越走越偏，再說外因吧，當時我們可能還是原生家庭，參與的過多，對婚姻認識太少，從來沒有主動的想去擺脫原生家庭對我們的控制和影響，當時公公婆婆在小區(qū)旁邊。住在一個小區(qū)，姑子還在婆家，我在這樣的大家庭當中整個是不舒服的，但是我只有情緒，我不知道我不舒服的來源是什么，其實還是心里太幼稚，經(jīng)歷的太少，壓根就不懂自己內心真正的需求是什么，其實我在聽之前的溝通錄音，我現(xiàn)在知道我當時渴望的是一家三口溫馨安靜的生活。
但是在當時我的這種渴望自己看不到，然后也根本不可能實現(xiàn)，也沒有去主動爭取過。老公因為父母過多的包辦，他是沒有習慣和意識到責任和承擔是什么，沒有參與感，我們結婚裝修房子，兩個人只前后去看了兩次，因為公公一手包辦了，當然我說這些不是指責婆婆的包辦，而是想說我們在進入婚姻后完全沒有自主意識，沒有主導性，特別是我。自己完全是小女孩心態(tài)，更不要談女主人這種主導的意識，我對娘家也沒有斷了那種小女孩的心態(tài)，沒有真正的把自己的小家放在主要位置，還是想在經(jīng)濟上貼補娘家，忽略了老公的感受。
而且我的母親又是強勢的，他也比較多的參與了我們早期的婚姻，其實夫妻之間有任何問題，兩個人之間都能很好的解決，但是只要有一個老人參與，小問題就會變成大問題，在青稞，老師說解決問題，你要看是一步一步怎么造成這個問題的，當時寫這種感受時，是并不是為了指責或者去追究什么，而是想看清楚自己想要的是什么，自己在婚姻里最渴求的是什么？然后錯過的終究是錯。錯過了，未來我怎么樣把錯過的一步一步掰過來？而且終究能過上自己想要的生活，婚姻里我渴望兩個人真正心靈交融，兩個人沒有所謂的秘密，能夠共同分享各自的人生和心靈狀態(tài)。
我也要調整自己，敢于依靠老公，婚姻無非是兩個方面，一個是性，一個是心靈，精神方面的。性我想我們目前還算好，但是跟年輕時候我們戀愛走到一起時的狀態(tài)還是有一點差距的，比較粗糙。心靈方面兩個人也在越走越近，但是不知道老公是故意隱瞞有秘密呢，還是對我有本能的戒備感，總之，兩個人之間離透明還很遠，無論是經(jīng)濟上還是平時的點點滴滴與分享人生還有很大的差距，打下這些也是告訴自己未來我要繼續(xù)努力的方向，這是2020年六月初十，我在五月份咨詢的小林師母后的文字記錄，我現(xiàn)在在回看當初的這兩個困擾，其實都已經(jīng)解決。
今天所分享的課堂的被溝通，不斷的回聽被溝通的錄音，釋放療愈過往的傷痛，讓自己能夠跳出受傷甚至受害的感覺，客觀的審視問題是問題解決的第一步，或許我后面再分兩章再做分享，今天分享就先到這里，謝謝大家。