我從產(chǎn)房出來，老公對我說護士抱兒子給他看的時候，是一只眼睜著，一只眼閉著，他憤憤地說這小子蔑視我，當(dāng)時就當(dāng)個笑話。

《可怕的兩歲》在一開始的交代，讓我明白了為什么我兒子一只眼睛看他爸爸。作者寫道孩子從出生睜開雙眼看世界，就認為世界由他主宰，世界因他而存在，為了他而存在。如果換做是我主宰世界，我也不愿意多看一眼，那個為了迎接他出生熬了幾個日夜，胡子拉碴邋里邋遢的老爸啊。

那么我們做家長的，就一直任由這個小不點傲視群雄目空一切嗎？那當(dāng)然不可能了，老大得輪流做，小不點做個兩年就夠了。

書中寫道孩子成長的三個時期，父母的角色也不同。

第一季：從孩子出生到兩歲左右，父母是孩子的仆人，目的是讓孩子無憂無慮。

第二季：“權(quán)威季”，從三歲到十三歲，要讓孩子繞著父母轉(zhuǎn)，父母是太陽。

第三季：“指導(dǎo)季”，從十三歲到十八歲，此時孩子需要父母的指導(dǎo)，幫助他們獲得本領(lǐng)。

那么空下的一年，兩到三歲該發(fā)生什么呢？就是讓你的孩子從自認為是大人物，到發(fā)現(xiàn)自己只不過是滄海一粟的過程。而父母則翻身農(nóng)奴把歌唱，完成從仆人到權(quán)威的過度。

但這個過渡期不是你想過度，孩子就乖乖順從的。誰當(dāng)慣了老大，突然讓人家放下身段當(dāng)小弟，總歸得反抗一段時間吧。而兩歲的小不點反抗能力和強度是不容小覷的，和她們的身高和體重是完全不相匹配的。那么面對他們的花式反抗，該如何對應(yīng)呢？

01 有效溝通

和兩歲的孩子溝通時要堅持三原則：“具體、簡潔、命令”，另外記住一次不能提太多的要求，一次最好只提一件重要的事情。

例如我兒子在我們吃飯的時候，開始的幾天會把腳放到飯桌上面去，我對他說：“兒子啊，飯桌是用來吃飯的，你剛剛從外面回來，腳底很臟，把腳拿下來好不好?！闭l知我和顏悅色地說著，人家肆無忌憚地要在飯桌上站起來。昨天我直接說：“你把腳放下來?！焙苌衿?，他居然楞楞地看了我一眼，眼里含著淚水，憋著小嘴把他的腳收了起來。

如果孩子不乖乖配合怎么辦？那就等待“戰(zhàn)略時機”。

假如孩子把玩具扔了一地，你已經(jīng)無從下腳了。你要求他把玩具撿起來，但是人家高高抬起小臉朝著你看，就是無動于衷，或者是拉著你的手，讓你去撿。那么現(xiàn)在你的做法是先不管玩具了，過一會孩子總歸是有求于你。可能是他拿著心愛的餅干讓你打開，也可能是他想看某本繪本的時候。這時你可以對他提要求簡潔具體地命令他：“把玩具撿起來。”，此時他可能就會照做了。

02 不盲目懲罰

昨天我兒子下午起來又是起床氣，我就拿出手機來給他看小時候的照片，誰想他看上癮了，我拿走就跪地上開始大哭。我一開始還可以好言好語地和他說看太久會傷眼睛，可他越哭越激烈，一怒之下我拎起他的衣領(lǐng)放到了次臥。把門關(guān)上后，我直接出來了。但在我出門的一剎那，就有些后悔了，一是擔(dān)心他這么小會在里面做什么，二是他能明白我把他關(guān)在房間里是為了懲罰他哭鬧嗎？就在我還沒有想完，孩子姥姥已經(jīng)進屋把孩子抱了出來。這次我的懲罰肯定失敗了，首先我們家人沒有統(tǒng)一策略，第二懲罰措施是否能根治問題。

書中寫到要制定管理方法，不要讓懲罰占過大的比例。原因有三：

（1）懲罰時被動的。一般是因為事情發(fā)生了，你再去懲罰，是消極的解決方式。不要懲罰，要管理，管理是積極地提前想好應(yīng)對措施的。

（2）懲罰時對抗性的。

（3）懲罰時前后矛盾的。一般父母在懲罰孩子之后都會后悔，又變本加厲地對孩子好。孩子們都很精，幾次之后就明白了，我被收拾了之后反而會有好事情光臨啊。

而且單單的懲罰措施，會讓孩子產(chǎn)生錯覺，覺得既然懲罰我了，我的錯就該一筆勾銷了，但孩子未必能真正明白自己到底錯在哪里，以后該怎么辦。老一代的不是經(jīng)常打孩子嗎？我們老家有種說法是：“打皮了”，例如小時候我哥哥犯錯了，在我媽沒打他之前，他就把屁股撅起來等著打了。這樣有效嗎？當(dāng)然沒用了，小學(xué)的時候我哥哥天天打架，幾乎每天都有人來找家長?？扇螒{我媽媽怎么打也是那樣，后來還是上初中了才自覺地改了。反正那時我媽沒少生氣，我哥也沒少挨打，算是兩敗俱傷的處理方式。

03 要做到有前瞻性的管教

什么是前瞻性的管教呢？就是處理孩子不當(dāng)行為的問題時，在行為出現(xiàn)之前處理是最有效的?？梢苑秩阶撸?/p>

（1）基于對孩子的認識，預(yù)見問題。

（2）在問題再次出現(xiàn)之前，先制定處理問題的策略。

（3）把你的具體的前瞻性決定告訴孩子。例如：今天在游樂場，如果你尖叫打滾，咱們就回家。如果到時真的開始尖叫打滾了，就要嚴格執(zhí)行你的前瞻性決定。

這樣做的好處是，不至于到時孩子發(fā)脾氣的時候，作為父母的一慌就開始情緒化了。如果提前制定好策略了，發(fā)生了很簡單，就按照決定來處理。對于孩子來說也是明確的，對于父母來說也不會由著憤怒的大腦控制著走。這種方法作為大人們的應(yīng)該不會陌生，在工作和生活中，我們在做某件事之前，都會預(yù)估可能會發(fā)生什么，我們該如何應(yīng)對。

04 堅守原則

父母在管孩子的時候，要堅守原則，要讓孩子能預(yù)知自己的行為會帶來什么樣的后果。這個原則不是讓你用同一種方法管教，而是讓你用同樣的態(tài)度。言出必行，孩子會知道：當(dāng)他發(fā)脾氣的時候，父母會做一些他不喜歡的事情。

我們家現(xiàn)在面臨的問題是，如果孩子犯錯了，我會和他溝通讓他停止現(xiàn)在的行為，他有時干脆搖頭，有時則是似懂非懂地點點頭，但結(jié)果幾乎是一樣的，他很快就會就范。我本想讓他換個地方去安靜一下，但是每次實施的時候，要么是孩子的爸爸嬉皮笑臉地把他解救出來，要么是姥姥念念叨叨地把孩子背出來，說他這么小，犯錯很正?！，F(xiàn)在我要求全家人都看《可怕的兩歲》這本書，雖然書中的知識我們不能全盤接受，但有些事情上我們要達成共識，以便全家人堅守原則。假如你在朝令夕改的公司呆過，就應(yīng)該能體會到家庭不能統(tǒng)一原則的可怕了。今天這樣明天那樣，只會讓身處其中的人，把這些當(dāng)成兒戲，以后更加不好管教。@苒藜

05 有些行為該時期只能控制不能糾正

在兩歲的孩子身上有某些不良行為，可能至少要忍到他三歲為止。但期間只要你加以控制，時間到了他就會改掉了。作者舉例了孩子不好好午睡的問題，兩歲開始孩子就和你對著干，本已經(jīng)疲倦不堪的母親，就想趁著他午睡的時候，自己也好好休息一下，然而事與愿違，有時他要鬧著出去玩，有時在家里推著玩具車，有時又拉著你和他玩積木。

可無論你是和顏悅色還是憤怒得像只母老虎，他都依然我行我素。為什么提母老虎這茬呢，每次我們家放兩只老虎這首歌，我兒子都會暗戳戳地用他的小胖手指著我，但到現(xiàn)在我也沒有揪出來是誰教他的。

作者給出的讓午睡的方法是把門截成兩段，好像之前《老友記》里面有過門截成兩段的搞笑鏡頭，這可能在國外很常見吧。把孩子關(guān)在屋子里，放到床上。如果孩子很快站到半截門哪里咆哮，母親可以延遲5分鐘再走到跟前，和他說：“你該上床睡覺了，我要讀書”等等類似的話，如此反復(fù)幾次孩子安靜了為止。

作為家長的在應(yīng)對兩歲孩子的時候，可不光光不午睡讓你頭疼不已，但不要崩潰。作者說了，兩歲到三歲你果斷的管教和自制會給將來帶來很大的收益。

06 成功過度好處多多

兩歲到三歲過度期的管教，能培養(yǎng)孩子的延遲滿足和挫折耐受力。同時讓孩子明白他不再主宰世界，而父母才能主宰他的世界。而更加重要的是，作者提到了如果能成功地完成第一、二季的轉(zhuǎn)變，就能最大限度地保證第三季的順利進行。第三季可是有青春期啊，過來人都知道，自己那個時候有多煩人。所以為了稍稍輕松些應(yīng)對青春期，作為父母的也要熬過這兩歲到三歲的過渡期。

作者在如何管教孩子這章節(jié)的結(jié)尾，舉了一個例子，讓孩子的母親成功過度的。其中的一系列措施，也算是給這些方法做了一個總結(jié)，讓我們牢記于心，控制情緒，堅守原則，要前瞻性地解決問題，不要為了懲罰而懲罰。

要管理孩子，而不是懲罰孩子，不過恰當(dāng)?shù)墓芾碛袝r會包含懲罰的成分。要有前瞻性，不要等出了問題才去解決；

應(yīng)對問題要自信果斷，不要大發(fā)雷霆；

堅守規(guī)則，不要說變就變；

要進行良好的溝通，不要被情感沖昏頭腦。

但要切記，成功過度的前提是父母能堅持到底，孩子長到三歲的時候就會將父母視為令人敬畏的權(quán)威。作為父母的要讓孩子徹底明白耀武揚威了兩年了，是時候把皇冠摘下，給父母戴上了。

苒藜：記錄日常所感

無戒學(xué)堂061