到這篇為止，我將心理學著名的卡普曼戲劇三角中，受害者、施壓者與拯救者的交互情結交代完畢，有興趣的朋友可以爬文，將三篇文章結合來看：
?以下故事和內文皆為原創(chuàng)
◎故事
袋鼠齊齊在某些人眼中是一位特別溫柔的紳士，所有跟他相處過的母袋鼠，都覺得自己得到無微不至的照顧。
可是沒有一只母袋鼠，最后選擇跟他相守一生。
和老友把酒言歡的場合，他經常喝著喝著，整個人就傷心起來，訴說現(xiàn)代母袋鼠的現(xiàn)實。
「沒有房子的公袋鼠就不是人嗎？我對她們多好?。 ?/p>
母臭鼬歡歡交過幾任男友，他們對歡歡的印象是「這個女孩子好惹人憐惜」，能激發(fā)出他們的保護欲。
可是后來他們覺得歡歡太依賴自己，最后都受不了這種無時無刻的依賴而離開。
歡歡常跟閨蜜抱怨：「為什么我都遇不到好的臭鼬？唉，都怪我長得丑、學歷也不高，一無是處?！?/p>
齊齊和歡歡在一個相親活動認識了，他們互相訴說內心的落寞與失意。
但他們并沒有因此而走在一起，反倒事后齊齊覺得歡歡太矯情，歡歡覺得齊齊軟弱的不像個帶把的。
◎心理
§受害者的謊言
2009年，村上春樹在耶路撒冷領取文學獎時，做了一場演講，演講中說了那句名言：
「在一堵堅硬的高墻和撞向它的蛋之間，我總是站在雞蛋這一邊?！?/b>
某個角度來說，檢討受害者是不公平的。
因為受害者往往站在弱勢，就像我們去檢討一個出身貧寒的農民，為什么不好好讀書、奮斗，過上中產階級的生活一樣，這種批評既不現(xiàn)實，也不客觀。
卡普曼在戲劇三角中所說的受害者，不是絕對意義上的受害者，而是「利用」受害者的形象去換取拯救者的幫助，或者用以與施壓者之間形成相愛相殺的依附關系。
因此受害者的謊言通常有兩種，一種是「明知自己是受害者，卻說自己不是」；
另一種是「明明有機會擺脫受害者的角色，卻在能擺脫的時候拒絕離去」。
受害者之所以需要鞏固與施壓者之間的關系，在于通過受害的角色，可以推卸改變現(xiàn)況的責任。
某種意象上，受害者心理就像一個黑洞，他會誘發(fā)施壓者釋放更多的能量，吸取這些能量。
就像專研家庭治療的咨詢師郎格（Darlene Lancer）所言，有些人主動在關系中站在弱勢的一方，好在關系中更「理所當然」的主動索求，接受保護，扮演獲益的角色。
然而，在獲取他人利益的同時，受害者將付出慘痛的代價，就是受害者往往不敢面對，以及表現(xiàn)真實的自我。
§拆穿受害者的謊言
對于那些偽裝的受害者，咨詢師佛沃德（Susan Forward）博士形容為勒索者。
勒索者通常利用「情緒勒索」（Emotional Blackmail）的手段，有意無意，軟硬兼施的讓他人服從于他的要求。這些方式包括：
1. 利用他人的善念
常人皆有孟子所說的「不忍人之心」，受害者會通過對方內在的道德感與同情心，演出弱勢的姿態(tài)。
剛開始確實能使人因為幫助受害者而有成就感，但逐漸的這種相處模式會逐漸演變?yōu)槌B(tài)，直到把他人的精力消耗殆盡。
2. 利用他人害怕失去的心理
加害者與受害者之間存在矛盾的共生關系，受害者一邊滿足加害者脆弱而空虛的自我。
當受害者對他越差勁，發(fā)于愧疚的反彈就越大，越難擺脫受害者的索求。
3. 利用輿論的壓力
受害者心理的一種表現(xiàn)就是他并不注重兩人之間的關系，經常用第三方的壓力，打破關系之間的溝通管道，讓對方屈從于外在壓力。
在戲劇三角中，這個制衡的力量來自拯救者。
因此碰上精明的受害者，拯救者與施壓者的對抗來自加害者的手段，他們三者彼此共生，彼此都是對方的棋子。
4. 架空他人的自我
通過上述方式，受害者會讓施壓者與拯救者都陷入一種內在空虛的處境，三者的表現(xiàn)都變得更單一，因為單一而不得不組成一個難以分割的共生關系。
就像有腿的瞎子必須依靠明眼的癱瘓者，即使有機會治好他們的病，但由于病態(tài)的共生關系，他們寧愿一輩子看不見，或行動不便。
要打破這樣的關系，唯有他人把握自身的感受，不過份注重受害者的感受，才有辦法找回拒絕的勇氣。
§結語：受害者轉變?yōu)閯?chuàng)造者
當受害者把一切痛苦的「外在導向」的歸因，也就是所有的痛苦與挫折都是他人造成，無助于解決自身真正的困境。
唯有將向外推諉的責任，轉化為「問題導向」的歸因，把注意力放在解決問題，而不是搶先推卸責任或轉移問題，方能真正的聚焦于困境的解決之道。
通過解決問題，持續(xù)的把握自我認知與接納，關注自我成長的動力，學習容忍與接納他人的拒絕。
終究世上確實存在一時的受害者，但如果自己不愿意擺脫受害者心態(tài)，活成永恒的受害者。
那么即使改變的契機來臨，也無法把握住機會，提升自我，改善關系的質量。
