【趁早百日成長(zhǎng)打卡營(yíng)40】
非暴力溝通的兩個(gè)基本要素——觀察和感受，它們是實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的前提條件。觀察是非暴力溝通的第一個(gè)要素。它要求你在溝通過(guò)程中，不要以自我為中心，而是要從不同角度觀察周圍的人和事，而且說(shuō)話的時(shí)候要客觀。感受是非暴力溝通的第二個(gè)要素。它要求你在溝通的過(guò)程中，將自己對(duì)事情的感覺清晰地說(shuō)出來(lái)，好讓對(duì)方更理解你。這需要你將感受與想法區(qū)分開，同時(shí)在生活中積累能準(zhǔn)確表達(dá)感受的詞。
今天學(xué)習(xí)非暴力溝通的另外兩個(gè)要素：“需要”和“請(qǐng)求”。這兩個(gè)要素是非暴力溝通的關(guān)鍵，能夠讓溝通的雙方明白彼此的需求，和諧溝通。
首先，我們來(lái)看看非暴力溝通的第三個(gè)要素，需要。
在之前分析“暴力溝通”的四種方式時(shí)，我們?cè)?jīng)講到過(guò)，“回避責(zé)任”這種方式會(huì)讓你和他人的關(guān)系越來(lái)越疏遠(yuǎn)。但有些人卻感到很疑惑，不明白為什么自己在說(shuō)話的時(shí)候，并沒有把責(zé)任推到對(duì)方身上，對(duì)方卻也不信任自己，不愿意滿足自己的需求。其實(shí)，這是因?yàn)槟悴欢萌绾伪磉_(dá)自己的需要，反而在無(wú)意中將責(zé)任推給了對(duì)方。
馬歇爾博士認(rèn)為，人們之所以會(huì)推卸責(zé)任，認(rèn)為自己的感受是由他人的行為引起的，是因?yàn)楹雎粤烁惺艿母丛谟谖覀冏陨?。是我們的需要和期待，以及?duì)他人的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
這就要求你在溝通中，找出自己的哪些需要和期待沒有得到滿足，并將它們清晰地說(shuō)出來(lái)。同時(shí)，你也應(yīng)該用心體會(huì)對(duì)方的哪些需求沒有被滿足。
在一個(gè)成功的非暴力溝通中，說(shuō)出自己的需要是很重要的一步。
因?yàn)?，只有正視自己的需要，才能冷靜地觀察周圍的人和事，才能明白自己內(nèi)心的感受，才能提出具體的請(qǐng)求，才能讓溝通更順暢。
但是，在對(duì)不同文化背景的人群進(jìn)行研究后，馬歇爾博士發(fā)現(xiàn)，亞洲地區(qū)，特別是亞洲的女性，在表達(dá)自己的需要這方面，存在很多問(wèn)題。
他認(rèn)為，這與亞洲地區(qū)的文化環(huán)境有很大關(guān)系。與西方重視個(gè)性、表現(xiàn)自我的文化不同，亞洲文化更內(nèi)斂，特別是女孩子，從小到大被長(zhǎng)輩教育著要溫柔、要順從，這就導(dǎo)致了人們不愿意說(shuō)出自己的需要，甚至沒有注意到自己的需要。
然而，了解并準(zhǔn)確地說(shuō)出自己的需要，是實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的重要步驟，所以，如果你也存在這樣的問(wèn)題，就從現(xiàn)在開始改變吧。
我該怎樣識(shí)別自己的需要呢？咱們先來(lái)看看人的需要都有哪些。
在1943年，美國(guó)著名心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛，提出了需求層次理論，他認(rèn)為，人的需要可以由低到高分為五個(gè)等級(jí)，人們?cè)跐M足了某一層次的需要以后，就會(huì)追求更高層次的需求。
在與人溝通的過(guò)程中，你可以按照馬斯洛需求層次理論，來(lái)考量自己和對(duì)方的需求：
第一層次是生理上的需求，比如你的衣食住行要得到保障；
第二層次是安全上的需要，比如你需要一個(gè)健康、安全的生活環(huán)境；
第三層次是情感和歸屬上的需要，比如你需要獲得對(duì)方的關(guān)心和感情；
第四層次是尊重的需要，比如你需要對(duì)方承認(rèn)你的能力，需要受到別人的尊重、信賴和高度評(píng)價(jià)；
第五層次是自我實(shí)現(xiàn)的需要，比如你需要對(duì)方尊重你的夢(mèng)想和目標(biāo)，需要在別人的幫助下讓自己變得更優(yōu)秀。
其次，你要學(xué)會(huì)在表達(dá)感受后，說(shuō)出自己的需要。
舉個(gè)例子解釋下：當(dāng)你與一位朋友約好晚上見面，但是他卻沒有來(lái)，你可能會(huì)對(duì)朋友說(shuō)：“你昨晚沒來(lái)讓我很失望?！边@句話聽上去沒什么問(wèn)題，但事實(shí)上，你將朋友沒來(lái)見面當(dāng)作自己失望的原因，希望讓朋友感到愧疚，然后主動(dòng)來(lái)補(bǔ)償你。
這種方法偶爾使用還可以，如果你一次又一次地這樣說(shuō)，朋友會(huì)因?yàn)槔⒕味柽h(yuǎn)你，甚至?xí)裾J(rèn)、反駁你的指責(zé)。無(wú)論哪種情況，都會(huì)傷害你們的關(guān)系。
但是按照非暴力溝通“先說(shuō)出感受，再說(shuō)出需要”的原則，在朋友爽約的例子中，你就可以這么說(shuō)：“你昨晚沒來(lái)，我很失望，因?yàn)槲蚁雽?duì)你說(shuō)一些煩心事?！?/p>
在這段對(duì)話里，“你昨晚沒來(lái)”是觀察到的實(shí)際情況，“我很失望”是描述了自己的真實(shí)感受，“我想對(duì)你說(shuō)一些煩心事”則是將自己的需要直接告訴朋友，這樣的非暴力溝通，不僅能讓對(duì)方感覺到自己是被需要的，同時(shí)還能讓對(duì)方明白你到底需要什么，進(jìn)而準(zhǔn)確地回應(yīng)你。
需要作為非暴力溝通中最重要的因素，不僅僅是指要明白自己的需要，而且還要求你能夠理解對(duì)方的感受、體察對(duì)方的需要。
當(dāng)別人批評(píng)或者責(zé)怪你的時(shí)候，你會(huì)本能地反駁對(duì)方。但如果你能冷靜下來(lái)，去想想對(duì)方的需要是什么，也許就能更好地理解對(duì)方說(shuō)的話。即使是面對(duì)一些無(wú)理取鬧的人，在明白了他的需要以后，你也能從容應(yīng)對(duì)，讓自己免受暴力溝通的影響。
客觀全面地觀察，清晰明白地表達(dá)感受，直面內(nèi)心的需要，如果你能做到這三點(diǎn)，那么一次成功的非暴力溝通，你就已經(jīng)完成了四分之三，而你最后需要做的，就是用正確的方式說(shuō)出自己的請(qǐng)求。這也就是非暴力溝通的最后一個(gè)要素——請(qǐng)求。
人與人的溝通，其實(shí)就是一個(gè)請(qǐng)求和回應(yīng)請(qǐng)求的過(guò)程，我們請(qǐng)求對(duì)方給予我們物質(zhì)的幫助、精神的安慰、情感的回應(yīng)。對(duì)方在回應(yīng)我們請(qǐng)求的過(guò)程中，也向我們提出他們的請(qǐng)求。
但是，有些人的請(qǐng)求會(huì)得到別人的欣然應(yīng)允；有些人的請(qǐng)求卻會(huì)被對(duì)方拒絕；甚至還有人的請(qǐng)求，會(huì)讓人十分討厭！
我們到底應(yīng)該如何表達(dá)自己的請(qǐng)求呢？馬歇爾博士給出了我們四條建議，分別是：明確談話的目的、提出具體的請(qǐng)求、尋求反饋和區(qū)分請(qǐng)求與命令。
首先，想要更好地提出請(qǐng)求，第一步就是要明確談話的目的，也就是要明白自己到底想要什么。
有些人可能會(huì)說(shuō)：“我沒什么目的，我就是隨便聊聊?！钡鋵?shí)啊，我們每個(gè)人在和另一個(gè)人說(shuō)話的時(shí)候，總是希望對(duì)方有所回應(yīng)，不然就成了一個(gè)人自言自語(yǔ)的獨(dú)角戲了。
比如，有時(shí)我們想要的是對(duì)方的理解，有時(shí)想要對(duì)方了解我們的處境，也有的時(shí)候，我們期待對(duì)方能說(shuō)出他們的真實(shí)想法?？傊鞔_談話的目的，是正確表達(dá)自己請(qǐng)求的基礎(chǔ)，也是讓別人回應(yīng)你請(qǐng)求的前提。
對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，表達(dá)越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
其次，你要做的是提出具體的請(qǐng)求。
馬歇爾博士就曾經(jīng)遇到過(guò)這么一個(gè)案例。在一次培訓(xùn)課上，有一對(duì)夫婦發(fā)生了爭(zhēng)吵，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“你應(yīng)該讓我做我自己?！闭煞蚵犃?，感覺很委屈，他覺得自己并沒有讓妻子做出什么改變，不懂妻子為什么會(huì)這么說(shuō)。在馬歇爾博士的幫助下，妻子重新想了想，然后對(duì)丈夫說(shuō)：“我只是希望無(wú)論我做什么，你都能支持我。”
就這樣，這對(duì)夫妻停止了爭(zhēng)吵，開始了真正的溝通。在這個(gè)案例中，妻子第一次提出的請(qǐng)求，用了“你應(yīng)該”這個(gè)說(shuō)法，暗含著指責(zé)，“做自己”這個(gè)要求又過(guò)于模糊，不能讓丈夫明白她到底想要什么。
而妻子在第二次時(shí)，說(shuō)的請(qǐng)求就非常具體，丈夫也就明白了妻子需要的是自己無(wú)條件的支持。
明確了談話的目的，提出了具體、明確的請(qǐng)求之后，你要做的第三步是“尋求對(duì)方的反饋”。
因?yàn)?，人們受自己的心情、思想以及社?huì)地位的影響，很容易誤解別人的請(qǐng)求。就會(huì)導(dǎo)致你以為已經(jīng)說(shuō)清楚了，但對(duì)方的理解卻與你所想的一點(diǎn)兒也不一樣。所以，你需要通過(guò)對(duì)方的反饋，來(lái)看看你們雙方是不是已經(jīng)相互理解了。
你可能會(huì)擔(dān)心“反復(fù)確認(rèn)”會(huì)讓對(duì)方覺得你在小瞧他，但與其事后鬧得雙方都不高興，不如在事前就把事情說(shuō)個(gè)清楚。
馬歇爾博士給我們提供了兩個(gè)解決辦法：第一個(gè)辦法是向?qū)Ψ浇忉尅?/b>
大多數(shù)時(shí)候，你簡(jiǎn)單地問(wèn)一句“我的意思說(shuō)清楚了嗎？”然后對(duì)方表個(gè)態(tài)就足夠了。也有些時(shí)候，你希望更保險(xiǎn)一點(diǎn)，那么你就可以委婉地讓對(duì)方復(fù)述一遍你的請(qǐng)求。
比如，你需要讓下屬加班一個(gè)小時(shí)來(lái)完成一個(gè)方案，當(dāng)你說(shuō)完這個(gè)請(qǐng)求之后，你可以再補(bǔ)充一句：“我擔(dān)心我沒有把話說(shuō)清楚，能麻煩你復(fù)述一下我剛才的安排嗎？”
通過(guò)這樣的方式，向?qū)Ψ浇忉屇愕膿?dān)心，讓他明白你尋求反饋的原因，就能消除可能發(fā)生的不愉快，順利得到反饋了。
但如果對(duì)方表示自己已經(jīng)知道了，不需要再重復(fù)的時(shí)候，
我們可以運(yùn)用第二個(gè)辦法，也就是通過(guò)體會(huì)他的感受和需要，來(lái)獲得反饋。
我們還是拿加班這個(gè)例子來(lái)分析，當(dāng)你在告訴下屬要加班的時(shí)候，你可以隨口問(wèn)問(wèn)：“你覺得怎么樣？”或者“你有什么建議嗎？”如果對(duì)方覺得可以接受，意味著他理解你的請(qǐng)求，并且愿意付諸行動(dòng)；
但如果他表現(xiàn)出不高興，或者有其他不同意見，我們可以通過(guò)溝通，來(lái)看看對(duì)方是不是明白了你的請(qǐng)求，并體會(huì)對(duì)方的感受和需要，更好地解決問(wèn)題。
通過(guò)反饋，我們能讓對(duì)話更順利，但是你在向別人提出請(qǐng)求的時(shí)候，也要多加注意，因?yàn)楹苡锌赡芤徊恍⌒?，你的?qǐng)求就變成了命令。
當(dāng)請(qǐng)求變成了命令，對(duì)方就會(huì)覺得自己受到了威脅，即便對(duì)方最終滿足了你的需求，也是迫于壓力不得不做，這正是我們?cè)诘谝徊糠痔岬降?，暴力溝通方式中的?qiáng)人所難。
舉個(gè)例子，女孩想和男朋友在周末見上一面，但是男生說(shuō)自己要處理一些事情，沒有辦法見面了，這時(shí)候女孩說(shuō)：“你不能陪陪我嗎？你今天到底是要去做什么？那件事比我還重要嗎？！”
我們來(lái)分析一下女孩說(shuō)的這句話。很顯然，女孩是想對(duì)自己的男朋友提出“陪陪她”的請(qǐng)求，但是，女孩卻忽略了男朋友“有事情要處理”的需求，同時(shí)，“那件事比我還重要嗎？！”又帶有一些指責(zé)的意味，那這句話就不是請(qǐng)求，而是命令了。
那怎么樣區(qū)分請(qǐng)求和命令呢？馬歇爾博士認(rèn)為，當(dāng)你用批評(píng)、指責(zé)、威脅或者引起別人內(nèi)疚的方式，來(lái)提出自己的需要時(shí)，你的請(qǐng)求就變成了命令。因此，如果你在平常的溝通中，出現(xiàn)指責(zé)他人，認(rèn)為他人不聽你的就是討厭你，或者覺得對(duì)方必須按照你的想法做的時(shí)候，就意味著你是在命令，而不是提出自己的請(qǐng)求。這時(shí)，你就要馬上停止命令對(duì)方，轉(zhuǎn)而運(yùn)用非暴力溝通的方式去交流了。此外，滿足需求是相互的，你在提出自己的需求時(shí)，也要考慮對(duì)方的需求，這樣才是真正的非暴力溝通。
