面對家人，我們是否曾說過：“你好煩能不能別說了”、“你怎么那么自私”......諸如以“第二人稱”進(jìn)行的“溝通”？
著名作家蕭伯納曾說過：“溝通最大的問題，在于人們想當(dāng)然地認(rèn)為已經(jīng)溝通了?！?/b>
很多時(shí)候，我們自以為的“溝通”其實(shí)只不過一人的自言自語，對方根本不知我們想表達(dá)什么。更糟糕的是，更多時(shí)候，我們的話語不過是自我情緒宣泄，是在用最“刻薄”的話語傷害著對方，破壞彼此關(guān)系。
當(dāng)誤解、爭吵、甚至沖突發(fā)生時(shí)，我們還愿意跟對方說話，不就是因?yàn)槲覀冊诤鯇Ψ?，看重與對方的這份關(guān)系嗎？那為什么我們不愿意學(xué)習(xí)好好說話，好好溝通，用最大的努力去維護(hù)這段關(guān)系呢？
不要用最具傷害性的話語去傷害我們最親近的人。學(xué)習(xí)好好溝通的方法，是我寫這篇文章的初心。
識(shí)別情緒
之前看過一篇心理學(xué)文章，里面闡述了人產(chǎn)生情緒的路徑，即事件/話語——解讀——情緒反應(yīng)。也就是說，讓我們有情緒的，往往不是因?yàn)閷Ψ秸f了什么或者做了什么，而是我們對對方說出的話、做出的事所做的解釋。
舉個(gè)我自己的例子。前段時(shí)間，周末一大早，我媽給我煮了一大碗面當(dāng)早餐，里面加滿了肉和菜。當(dāng)時(shí)，我看到之后，莫名就升起一股怒氣，人就有了“生氣”的情緒。
究其原因，是因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我胖了，一直在控制自己飲食，也跟我媽說過別煮太多東西。而那天早上我發(fā)現(xiàn)我媽根本都沒把我話聽進(jìn)去，認(rèn)為我媽故意想讓我更胖，才做煮這么多，才會(huì)生氣。
因此重點(diǎn)不是我媽做了什么（事件），而是我認(rèn)為她故意想養(yǎng)胖我（解讀），我才生氣（情緒）。換個(gè)角度，要是我當(dāng)時(shí)認(rèn)為她是愛我，擔(dān)心我吃不飽身體不好（解讀），那么我的情緒應(yīng)該是感動(dòng)（情緒）。
“親愛的，外面沒有別人，只有自己?！边@是我第一本心理書《遇見未知的自己》教給我最大的一個(gè)道理。很多時(shí)候，一切情緒、甚至問題的根源，不在別人身上，而是在自己。
所以，“你不這么做的話，我就不會(huì)生氣”、“你那么說，難怪我會(huì)對你發(fā)火”等等這些把情緒產(chǎn)生歸咎于他人的所謂溝通，它并不能真正產(chǎn)生有效的溝通，也不是解決爭執(zhí)的途徑。
識(shí)別自我情緒、在自己身上找原因，是做好溝通的第一步。
只有當(dāng)人能夠察看自己的內(nèi)心深處時(shí),他的視野才會(huì)變得清晰起來。向外看的人是在夢中、向內(nèi)看的人是清醒的人。
——卡爾.榮格
接納情緒
每次開始瑜伽時(shí)，瑜伽老師都會(huì)引導(dǎo)我們打坐冥想。很記得一位老師說：冥想時(shí)，你會(huì)感受到你腦子里面有很多想法、情緒，請不要試圖去壓抑它們，而是去接納它們的存在，讓它們像水流般從你的身體流淌而過。
當(dāng)情緒產(chǎn)生時(shí)，我們最需要做的，不是去對抗它、否定它，而是去感受它，連接并且接納它。
分享一個(gè)我之前看過的紀(jì)錄片《生命.成長》中關(guān)于接納情緒的討論。
我很認(rèn)同黃仕明先生說的，一個(gè)人只有與自己的情緒產(chǎn)生連接，去感受這份情緒并且做到接納之后，我們才能帶著完整的自己、完整的愛去進(jìn)入親子關(guān)系、親密關(guān)系、朋友關(guān)系，才能真正去共情對方，做到好好溝通。
曾經(jīng)，有位家長找我，說孩子突然說她功課趕不上想留級，她很著急，就開始跟孩子講道理，擺事實(shí)。結(jié)果孩子的情緒更加激動(dòng)，與家長有了小爭執(zhí)。家長問我，我能不能跟孩子好好溝通下？
當(dāng)學(xué)生過來時(shí)，我就開始嘗試跟她溝通：為什么會(huì)突然有這個(gè)想法？心里感受是如何？我引導(dǎo)著她對自我情緒進(jìn)行覺察，然后當(dāng)她提出焦慮、迷茫時(shí)，我給她回應(yīng)是：我能理解你的感受，如果我現(xiàn)在處在你這個(gè)情況，我也會(huì)有這樣的情緒.....而當(dāng)我嘗試共情，幫助她去接納這個(gè)情緒后，她也就慢慢平復(fù)下來。
最后，學(xué)生跟我說：老師，跟你交流完之后，我再想想，覺得我媽說的都對，但那個(gè)當(dāng)下，就是她越說，我就越生氣，就越想留級。
歸其原因，是因?yàn)閷W(xué)生焦慮的情緒沒被接納。而孩子情緒最終得到緩和、或者說留級事情得到解決，是因?yàn)樗蛹{了自己的情緒。當(dāng)她向媽媽說出自己焦慮時(shí)，顯然她是沒能接受自己的，所以才選擇向最親近的媽媽去袒露。而當(dāng)說完之后，發(fā)現(xiàn)媽媽也如同自己一般，去否定這份情緒的存在，她便又再一次情緒失控了........
接納自己情緒，我們才能帶著完整的自己與完整的愛，好好溝通。
表達(dá)情緒
在溝通時(shí)，我之所以做不到有效溝通，是因?yàn)槲覀冏砸詾樽约涸诒磉_(dá)情緒，但實(shí)則在情緒化表達(dá)。
比如：“我覺得你不信任我”，這是情緒化表達(dá)，因?yàn)槲野炎约旱闹饔^臆想強(qiáng)加在了對方身上，我不是對方，我根本無法知道對方如何想的，而我這樣說，只是在向?qū)Ψ叫共粷M的情緒；而“我覺得自己不被信任”，這才是表達(dá)情緒，因?yàn)樗菑淖晕腋惺艹霭l(fā)，我知道了解我自己的感受，通過表達(dá)情緒，讓對方有機(jī)會(huì)理解我的感受。
在《非暴力溝通》一書中，提出了有效的溝通四要素，即“觀察、感受、需要、請求?！?/p>
觀察：溝通中仔細(xì)觀察所發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，也就是表達(dá)客觀事實(shí)，并且要求不使用評價(jià)性質(zhì)的語言。
感受：要善于體會(huì)和表達(dá)個(gè)人的感受，要使用具體的語言，做到清晰地表達(dá)。
需要：這里的需要可以從兩個(gè)角度去看，一個(gè)是表達(dá)者內(nèi)在的需求和期待，另一個(gè)可以說明產(chǎn)生感受的原因，兩者本質(zhì)上是一件事，只是角度不同而已，但其核心是需求。表達(dá)者要心平氣和地從這兩個(gè)角度闡述自己的要求，避免出現(xiàn)類似抱怨、指責(zé)、批評、評論等負(fù)面情緒。
請求：首先，請求而不是要求，要用平等的而非命令式的口氣去表達(dá)。其次，請求內(nèi)容盡量具體，無論是要什么或者不要什么都盡可能具體，最好能把請求量化，讓對方能夠接受并可實(shí)施。
——《非暴力溝通》
還是一開始我的例子：
老媽，我看見了你給我的早餐煮了很多。（事實(shí)）
我覺得有點(diǎn)崩潰跟生氣。（情緒）
我最近體重蹭蹭上漲，真的不想吃太多。（需要）
能不能請你下次煮少點(diǎn)，或者我自己弄就好，幫我一起控制下我的飲食。（請求）
我認(rèn)為，愛不該有套路，但是愛的表達(dá)需要套路。識(shí)別自己的情緒、真正接納情緒、學(xué)會(huì)表達(dá)情緒，我們才能真正做到好好溝通，才能真正在無論在言語上、行動(dòng)上愛我們的家人、朋友，去經(jīng)營維護(hù)好每一段珍貴的情誼，創(chuàng)造幸福的生活。
共勉。
