人你如果經(jīng)常和別人發(fā)生語(yǔ)言沖突、時(shí)不時(shí)的就要跟自己的同事、朋友、另一半、甚至是父母發(fā)生口角，經(jīng)常感覺(jué)到自己無(wú)法正常的交流溝通，那你可能需要它，今日分享的書(shū)籍剛好可以解決溝通不暢問(wèn)題，“非暴力溝通”理論的創(chuàng)始人，也是這本書(shū)的作者盧森堡博士，是一位特別有名的臨床心理學(xué)家，他利用這套非暴力溝通理論不僅解決了無(wú)數(shù)個(gè)人溝通問(wèn)題，甚至連國(guó)際層面的沖突都被他一一化解。首先回歸到暴力溝通產(chǎn)生的原因，常見(jiàn)的四大原因道德批判、習(xí)慣比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。

? ? 道德批判，其實(shí)就是喜歡給別人貼標(biāo)簽，比如你愛(ài)干凈但是你的另一半每天喝完飲料的杯子，放到第二天才洗在你看來(lái)是隨手的事情，但是對(duì)方就是做不到，然后就日積月累某一天你是在看不下去了，斥責(zé)他，“你怎么這么懶啊，隨手洗都不會(huì)嗎”，但是懶惰、不講衛(wèi)生這些就是貼標(biāo)簽，貼標(biāo)簽的本質(zhì)就是你站在道德的高點(diǎn)進(jìn)行批判了，每一個(gè)聽(tīng)完這種話的人都會(huì)不高興，被你批判的人如果再回懟你兩句，一來(lái)一回你們的溝通方式就演變成暴力溝通了。第二點(diǎn)習(xí)慣比較，就是習(xí)慣性將生活中的人和人、人和事進(jìn)行比比較，也是生活中一種普遍的現(xiàn)象，假如你是一個(gè)攀比心比較重的人，經(jīng)常喜歡跟別人比較溝通的時(shí)候由于你的心里偏見(jiàn)，別人不論和你說(shuō)啥你都覺(jué)得這是在跟你炫耀，別人給你什么建議都好像在說(shuō)你不如他，你看似在和別人說(shuō)話，其實(shí)是在跟別人較勁，而有些人不僅喜歡拿自己跟別人比較，還喜歡拿別人跟別人進(jìn)行比較，如“你看看誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的男朋友多好”“你看看誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的老婆平時(shí)多勤勞”，這些都是生活中特別常見(jiàn)的比較，如果仔細(xì)想想，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這種比較不僅沒(méi)有邏輯而且毫無(wú)意義，首先你根本不了解你你口中的那個(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，因?yàn)槟銐焊蜎](méi)有跟人家在一起生活過(guò)，另外你不能說(shuō)認(rèn)識(shí)個(gè)誰(shuí)就可以拿來(lái)比，有限個(gè)體的比較毫無(wú)意義，如果人人都這樣比較，那拿一個(gè)ceo、明星演員來(lái)和你比資產(chǎn)比顏值，那你還活不活了呢？ 回避責(zé)任，在我們表達(dá)的過(guò)程中，經(jīng)常會(huì)忽略掉我們?cè)镜某霭l(fā)點(diǎn)，比如你經(jīng)常跟你的另一半抱怨，打掃衛(wèi)生多辛苦，經(jīng)常跟孩子抱怨自己照顧他多不容易，而我通過(guò)很多家長(zhǎng)都喜歡跟孩子說(shuō)“媽媽每天都快累死了你還不聽(tīng)話”“爸爸當(dāng)牛做馬賺點(diǎn)錢容易嗎，你怎么一點(diǎn)都不知道節(jié)約？”，這些話的前半句從本質(zhì)上看其實(shí)就是在回避責(zé)任，仿佛照顧孩子不是你們自己的責(zé)任，不是出于關(guān)愛(ài)，出去上班賺錢也跟自己沒(méi)有關(guān)系一樣，如果今天沒(méi)有孩子你就不上班就不會(huì)這么累了嗎？顯然不是的，雖然你真的很累，但是說(shuō)出來(lái)的這些話，對(duì)于聽(tīng)者來(lái)說(shuō)顯然就是一種暴力傷害。強(qiáng)人所難，指的就是喜歡把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給別人，強(qiáng)迫別人去做一些他們不認(rèn)可不情愿的事，不管你的出發(fā)點(diǎn)是善意還是惡意，這份強(qiáng)迫就是一種惡意。

? ? ? 那么我們知道了常見(jiàn)的四大類誘發(fā)暴力溝通的原因之后，那我們來(lái)探究一下暴力溝通背后的底層原因是什么，這也是這本書(shū)的精髓所在，《非暴力溝通》更側(cè)重認(rèn)知觀念上的提升，很多暴力溝通的行為，其實(shí)都不止局限在語(yǔ)言上，一個(gè)眼神一個(gè)表情甚至，什么都不說(shuō)比如冷暴力，也可以讓人感受到非常大的暴力傷害，所以但從說(shuō)話的方式來(lái)提升自己，可能只是治標(biāo)不治本。從古自今，人類對(duì)性本善性本惡的辯論就從來(lái)沒(méi)有停止過(guò)，盧森堡博士認(rèn)為一切暴力行為的背后，其實(shí)都隱藏著性本惡的價(jià)值取向，當(dāng)你認(rèn)為人的本性是虛偽、丑陋、冷漠的，那你相應(yīng)的也會(huì)以暴力的方式去應(yīng)對(duì)，當(dāng)然不是所有人都值得我們?nèi)ビ焉频臏贤ǖ?，但起碼在我們嘗試跟目標(biāo)對(duì)象進(jìn)行溝通的時(shí)候，在不太了解對(duì)方全貌的時(shí)候，最好是一開(kāi)始永遠(yuǎn)都把人往好的方向去想一想，這樣溝通方式就不會(huì)出什么大問(wèn)題。

? ? ? ? 那到底什么才是正確的溝通模式呢？一共有四要素，觀察、感受、需要和請(qǐng)求。舉個(gè)例子，小栗交給同事一份需要保密的合同反反復(fù)復(fù)的提醒她，一定要放到安全的地方，結(jié)果小栗剛答應(yīng)完，扭頭就把文件甩到了工位上然后出去吃飯了，等同事回來(lái)小栗非常生氣的跟她說(shuō)“哎，這么重要的文件，你怎么就隨便扔在桌子上了呢？出了問(wèn)題誰(shuí)負(fù)責(zé)！”道理可能是這么個(gè)道理，但是小栗這句話顯然是在責(zé)備，這就是所謂的暴力溝通，而用非暴力溝通的思維走一遍，首先觀察，對(duì)事實(shí)進(jìn)行客觀陳述，比如我剛才看見(jiàn)你的合同沒(méi)有收起來(lái)還在桌上。其次感受，描述一下自己的感受，記住不要參雜個(gè)人的評(píng)價(jià)，只是就是論事，比如這樣做我感到不安全，這里人來(lái)人往萬(wàn)一弄丟了或者被別人看到就不好了。最后說(shuō)一下自己的需要和請(qǐng)求，清晰明確的闡述你的訴求，比如說(shuō)這個(gè)合同真的很重要，所以我希望你能好好保管。

? ? ? 雖然人在氣頭上真的很難控制住語(yǔ)氣態(tài)度，但是可以去練習(xí)，最快的方式就是找到，第一次用這套方法溝通的感覺(jué)，知道了這套非常有效的溝通模式，如果不使用就一點(diǎn)用也沒(méi)有，但是哪怕某一次沖突起來(lái)的時(shí)候，你腦子里突然閃現(xiàn)這四要素，開(kāi)始嘗試使用的第一次，你就已經(jīng)成功一半了，從第一次這個(gè)意識(shí)開(kāi)始迸發(fā)之后，以后你會(huì)越來(lái)越多的想起它、用到它。第一次怎么出現(xiàn)？就是主動(dòng)找到那個(gè)可能吵架的場(chǎng)景，不管你用什么方法，帶著非暴力溝通的意識(shí)，去主動(dòng)找到那個(gè)可能會(huì)演變成暴力溝通的場(chǎng)景，然后在這個(gè)場(chǎng)景里主動(dòng)運(yùn)用這個(gè)方法，有人會(huì)覺(jué)得這個(gè)有點(diǎn)不可思議，這不是沒(méi)事找事么？但仔細(xì)想想，被動(dòng)的在沖突場(chǎng)景里，等待意識(shí)迸發(fā)容易呢？還是主動(dòng)帶著意識(shí)去應(yīng)對(duì)沖突容易？所以不要害怕沖突，不要逃避矛盾要迎著它、解決它、這樣你才能進(jìn)步和提高自己。