我在上一篇文章寫道，我的生存策略是喜歡玩一個“左輪手槍的游戲”，在那個游戲里我賭你是不敢朝自己開槍的，盡管我知道其實我也不敢朝自己開槍?？墒菍懲赀@篇文章我覺察了一下，我突然發(fā)現(xiàn)我媳婦敢向自己開槍，這是我通過寫作發(fā)現(xiàn)的秘密，也是我樂此不疲寫作的原因吧。

人生不過“認真”二字，我媳婦是這二字的典范。

我在跟朱老師敘事對話時，我在講述原生家庭的故事時，我對自我的定義為一個玩弄人生的人——我想在玩弄人生方面超越我的父親。所以婚姻家庭、安家落戶、打拼事業(yè)統(tǒng)統(tǒng)不在我的認知范圍以內(nèi)，因為這些事情對于我望眼欲穿、無聊而乏味。就像我初中時遇到家境殷實的發(fā)小一樣——我的內(nèi)心解離出一個“小矮人遇見白雪公主”的故事，我在那種極端的環(huán)境中解離出一個夢幻的天堂來，哪怕付出生命的代價，哪怕不到萬不得已、也愿賭服輸?shù)拈_槍打死自己。這個勇氣我當然是有的，盡管這個扳機在極端情況下才能打開。

我對找尋伴侶上是有理想化的要求的，這可能源于對戀母情結(jié)的理想化——這個伴侶是身材修長的，最好有170CM身高；這個伴侶是有能力的，最好能衣食無憂；這個伴侶是擁有安全感的，能陪伴我成長。這樣的伴侶在哪里？就像《天道》里面說的，在天國，這是屬于天國的女兒。這個意象也符合我對從地獄到天堂的理想化解離。關(guān)鍵是我深信不疑。

我現(xiàn)在我開始能理解我身邊發(fā)發(fā)小對我的觀察，我從來不是那種務(wù)實的人，對通俗的事物不敏感，而是像活在夢中，活在那種精神世界里，活在不食人間煙火里，活在自以為是里。是的，我渴望活在一種過程里，渴望活出一種燃燒的感覺，燃燒完了就可以放心的去死了。

我是一個人生幻想家，更是一個實踐冒險者。我在敘事對話中說，我周圍的朋友可能也會想，也會做白日夢，但是他們僅僅想想而已，他不會真的去做。而我是真的要去做，去實踐，我總覺得我是那為數(shù)不多的幸運兒。這一點我跟我母親有些相似，我是靠賭運氣活下來的人。從這一點來說，我還算是才華橫溢了，從上高中以后我就學習不進去了，就靠生命的本能“賭”未來，到最后我還能考上大學，從而開啟另外的一番人生，這真的是人性的另一番厚度和光輝。

我是擁有過那種天國女兒體驗的，曾經(jīng)體驗過，現(xiàn)在也在體驗著。

在青春版的夢幻里，在一個夏日的午后，我正在宿舍內(nèi)睡覺，一個好大姐說要給我介紹對象，而我對相親一事充滿著抗拒，我不敢去面對那些鍋碗瓢盆的日常。我是希望能遇見那種靈魂伴侶的，不為吃喝發(fā)愁，每天只只討論思想，靈魂碰撞。

但萬事經(jīng)不起央求，我還是為了配合好大姐去見她一面。然后驚喜出現(xiàn)了。這姑娘身材修長，有170CM的身高，長得靈氣，沒有一絲的脂粉氣。我們第一次見面那種相視一笑的心靈感應(yīng)，立馬像是三千伏的電壓，那種高潮感從眼睛傳到顱腔，一種劇烈的燃燒感。那一刻，我知道我成了，我到達了我的人間天堂，我尋到了心靈伴侶，她便是我夢幻中尋求的天國的女兒。

兩年的時間飛逝而過，當我回憶往事的時候，我才明白，我為什么對這段經(jīng)歷久久不忘——原來是滿足了我作為一個嬰兒自體所有的嬰兒期的所有的缺失與幻想。

她讓我枕在她的腿上熟睡，她每天都給我洗頭發(fā)、剪鼻毛，修飾我的皮膚的毛發(fā)，甚至還給我洗澡、洗腳，衣服熨的整整齊齊。從某種體驗的角度，和羅馬艷史的皇帝體驗本質(zhì)沒有什么區(qū)別。我們兩個人聯(lián)結(jié)過于緊密，幾乎沒有什么獨立性。是的，她是在滿足我的全能自戀。這樣欲罷不能的時光持續(xù)了兩年時間，終于在談婚論嫁時得到爆發(fā)。我現(xiàn)在才知道，那時的我只具備情人的功能，是不具備婚姻功能的。我無法為天國的女兒提供天堂，于是我們各自從天國墜落，親密無間的愛情被現(xiàn)實摔的粉碎。

我們喜歡的都是我們彼此理想化的自己。理想化破滅的時候，便是各奔東西的時候。

記得分手時，我們都哭的熱淚盈眶，她似乎眼睛都哭腫了，而且她頭也不回，是的她沒有回一次頭。而我也沒有挽留她，我知道挽留是沒有任何意義的。我只是心痛，心痛那種破碎感和割裂感，無以言表。

我的人生是建立在那種破碎感與割裂感之上的，我經(jīng)歷過很多的貪得無厭與失去，我對很多的失去都不以為然也不在乎。而似乎跟靈魂伴侶的那種全能自戀的破碎感深刻而歷歷在目。大約有幸在成年人階段，還重溫了一回全能自戀的體驗。這對于一個成年人來說，是奢侈的，是無知的，是勇敢的。

而不得不說，我第一次在那個“左輪手槍”的游戲里，我被靈魂深處的槍打中了，痛苦不已——我第一次賭輸我的游戲。