文/李勝梅 ?圖/網(wǎng)絡(luò)
01
“讓你亂跑？你跑??！去！你去！” 在頤和園的昆明湖邊，一位媽媽用高分貝的聲音朝一個(gè)八歲左右的小男孩怒吼。此時(shí)，我正陪好友一家游覽頤和園。媽媽和小男孩之間隔了有四五米。媽媽站在橋頭，孩子站在湖邊。我們正朝橋頭走去，離那位媽媽更遠(yuǎn)，也還是能清晰地聽到她歇斯底里的喊叫聲。
小男孩在湖邊把頭埋得很低很低，看著地面，仿佛恨不得鉆進(jìn)地里。那位憤怒的媽媽還在繼續(xù)訓(xùn)斥：“ 到北京了，你還這樣！” 周圍人來人往，小男孩依舊埋著頭，一言不發(fā)，不知道此時(shí)他的自尊心受損到了何種地步。這樣的局面從我們看到起，僵持了半分多鐘。
那位媽媽突然氣憤地跑過去，拉著小男孩的胳膊到一邊，舉起手在小男孩臉上狠狠的抽了兩下。邊打邊喊：“你還亂跑嗎？我讓你亂跑？！”
我們正走過去，我聽到了手掌打在小男孩臉上發(fā)出的聲音。我和朋友簡直震驚了！我當(dāng)時(shí)在想，到底是什么事情能讓一個(gè)媽媽如此喪失理智，河?xùn)|獅吼，還上手扇耳光。可能是帶孩子來北京玩，孩子不聽話，亂跑，家長找不到了，很焦慮。也有可能是亂跑，差點(diǎn)掉到湖里，家長非常擔(dān)心。這種焦慮著急和擔(dān)心，表現(xiàn)出來的是極度憤怒，沒有了理智，也沒有了方法，只能選擇打罵孩子。這樣，家長心里才會平衡，才會安寧。才會放心的認(rèn)為孩子應(yīng)該以后再也不敢亂跑了。
那位媽媽盛氣凌人的架勢，和打罵孩子的嘴臉，至今都讓我不寒而栗。而比大人低了幾個(gè)頭的孩子一定看到了更大的嘴巴，感受到了更加嚴(yán)厲的訓(xùn)斥，并記住了那兩個(gè)大巴掌。
朋友說，如果在澳洲，這種情況父母一定是要被投訴的，嚴(yán)重的會暫時(shí)剝奪這位媽媽對孩子的撫養(yǎng)權(quán)。
用打罵來讓孩子記住教訓(xùn)，在中國，我們這一代人大多數(shù)正是在這種觀點(diǎn)之下被養(yǎng)育長大的。父母打罵孩子是為了孩子好。我們從小受到的教育就是“棍棒底下出孝子”“不打不成才?！?越是嚴(yán)重的事情，就被打罵得越狠，因?yàn)檫@樣才能記憶深刻。是啊，這樣的打罵，讓孩子的自尊跌落谷底，難道不是記憶深刻嗎？
我們從來不否認(rèn)父母對孩子的愛，那位媽媽也一定是愛孩子的。擔(dān)心孩子的安危。但是，當(dāng)我們用打罵讓孩子記住教訓(xùn)，用打罵來詮釋我們的愛，當(dāng)孩子感受到的只有自尊的極度貶低、挫傷、受辱的時(shí)候，我們還談什么是愛？
02
美國教育學(xué)家，正面管教創(chuàng)始人簡?尼爾森說:“我永遠(yuǎn)不會說懲罰不管用。從通常能立即制止不良行為這一點(diǎn)來說，懲罰確實(shí)管用?！?/p>
當(dāng)你作為一個(gè)在力量和高度上相對于孩子都有著絕對優(yōu)勢的成人，還要用壓倒性的打罵方式來向孩子表達(dá)自己的情緒，為的是讓孩子感覺不好。在當(dāng)下，此時(shí)，孩子除了屈服，還能做什么。所以，我們誤以為這就對了，孩子害怕就吸取教訓(xùn)了，再也不敢了。就這樣，很多人強(qiáng)烈地感覺到嚴(yán)厲和懲罰是很管用的管教方式。
“我們究竟從哪里得到這么荒唐的觀念，認(rèn)定若想要孩子做的更好，首先要讓他感覺更糟？”
——簡?尼爾森
簡單、粗暴、當(dāng)下有效的打罵方式讓我們忘記了我們口口聲聲所說的愛與尊重，我們把平等拋在一邊。換以我們所認(rèn)為的“都是為了你好，我也不想?！?我們被當(dāng)時(shí)的效果所愚弄。
但是，我們有沒有想過長期效果是什么呢？簡?尼爾森在《正面管教》中寫到：
懲罰的長期效果是孩子往往采用以下四個(gè)“R”中的一種或全部來“回敬”我們：
懲罰造成的四個(gè)R
1．憤恨（Resentment） ——“這不公平！我不能相信大人！”
2．報(bào)復(fù)（Revenge） ——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”
3．反叛（Rebellion） ——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！?/b>
4．退縮（Retreat）
a．偷偷摸摸 ——“我下次絕不讓他抓到?！?/b>
b．自卑 ——“我是個(gè)壞孩子?！?/b>
如果我們難以信服和理解其中的意思，那么，請靜下心來，深呼吸兩次。給自己滿滿五分鐘的時(shí)間，去回想在你自己小時(shí)候，那次被長輩打罵的場景。回想那次家長對你說的話，做的事情，你內(nèi)心的感受和想法是什么。那些感受和想法是否落在4個(gè)R之中。我們當(dāng)時(shí)覺得自己是好孩子還是壞孩子？是懷著感激的心情去做改變，還是那四個(gè)R中之一？
當(dāng)孩子們因?yàn)閼嵑蕖?bào)復(fù)、反叛、退縮而“不得不”變“好”的時(shí)候，在我們看來，問題得到了解決。然而，孩子們的自尊和自愛卻正在被一點(diǎn)點(diǎn)的瓦解。
03
阿德勒的個(gè)體心理學(xué)認(rèn)為：孩子隨時(shí)隨地都在做著決定，
關(guān)于自身，我是好的還是壞的？我是有能力的還是沒有能力的？
關(guān)于他人，他們是令人鼓舞的，還是使人挫敗的？
關(guān)于世界，這里是安全的，還是危險(xiǎn)的？
只會用打罵來教育孩子，能夠讓孩子有什么感受？我沒有能力，我太失敗了，這里危險(xiǎn)，我不敢這樣做。當(dāng)孩子的自尊心被這樣一點(diǎn)點(diǎn)的瓦解，孩子都覺得自己不好，不知道怎樣愛自己的時(shí)候，他如何懂得愛周圍的人？而來自父母的語言暴力、肢體暴力無一不是瓦解孩子自尊心的最強(qiáng)有力的武器。
網(wǎng)上曾傳過一段《拒絕語言暴力》的視頻，視頻來自于沈陽市心理研究所。由6名沈陽看守所的少年罪犯講述他們那段痛苦的童年。而他們的童年都有著不堪回憶的被打罵的經(jīng)歷。
其中一個(gè)少年，小的時(shí)候父母離異，母親經(jīng)常將怨氣撒在他身上，經(jīng)常罵他“怎么不去死”。后來，中學(xué)輟學(xué)的他在發(fā)廊給人洗頭時(shí)，不小心將顧客燙傷，被理發(fā)店店主罵“怎么不去死”，點(diǎn)燃了他埋藏心底的恨意，最后他用匕首將店主殺害。
另一個(gè)少年，小時(shí)候，父親因?yàn)樾锞?，時(shí)常罵他“廢物”。后來，他外出打工，被車間主任罵“廢物”，讓他回想起父親的無端責(zé)罵，他怒火中燒，用弩射傷對方，導(dǎo)致其癱瘓。
這些少年犯無一例外都在小時(shí)候遭受著父母的辱罵。長大后因?yàn)橹車说囊痪淙枇R，揭開了他們兒時(shí)的傷疤，觸碰到了他們那本已低到谷底的自尊。
很多時(shí)候，家長會說，除了打罵，我無計(jì)可施。所以，試問，當(dāng)你只會用打罵來教育孩子，到底是孩子不聽話還是你無能？此處的無能，包含兩個(gè)方面，一個(gè)是沒有理性思維的能力。為什么，因?yàn)榍榫w失控，大腦出現(xiàn)暫時(shí)的功能喪失狀態(tài)。失去了理性思考，才會做出非理性的行為。另一個(gè)是缺少和孩子有效溝通的技能。而這些你都是可以學(xué)習(xí)的。
當(dāng)你無能到只會使用自己那可憐的高高在上和盛氣凌人，還有作為“父母”的幌子和你所謂的“愛”的名義。你認(rèn)為孩子學(xué)到的是什么？
曾經(jīng)在我的一個(gè)課堂上，一位家長非?？鄲赖靥岢鲞@樣的問題：“我每次打罵孩子后就后悔，我會跟孩子道歉，和解。然后孩子也答應(yīng)好了會做到。但是他下次還是這樣啊。我說了不管用，我忍不住我就又會開始打罵?！?我笑了：“你做到了嗎？你既然已經(jīng)道歉和解，那么你自己為什么下次還要打罵？” 她緊接著要問的話似乎吞了回去，開始沉默。不知道是不是有所覺察。
我們總是在盯著孩子看，他怎么又這樣不聽話了，他怎么又開始跟我對抗了，他怎么又犯這樣的錯誤。怎么打都沒有效果，那就狠狠打。既然這么多次沒有效果，為什么你還在用無效的方式？你不能改變嗎？我們有沒有看看我們自己。我們能不能自己先開始改變。不能因?yàn)樽约旱臒o能，而通過瓦解孩子的自尊來達(dá)到目的。這本也不是我們的育兒初心。
說好的要養(yǎng)育出期待中的那個(gè)獨(dú)立、自信的孩子呢？
我是李勝梅，致力于兒童心理和家庭教育。
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