最近剛接了一個少年男生的咨詢，18歲年級，面目清秀，披肩長發(fā)，旁若無人的講述自己的生命故事，他似乎已經(jīng)領(lǐng)悟生命的真相，感覺活著沒意思，只需要最低的生活資料，活在虛幻的世界里，等待著死亡，小病靠扛，大病靠命。我們第一次咨詢，他就視我為精神知己，人生得一知己足矣，斯世當(dāng)以同懷視之——這是我高中時候?qū)懡o我發(fā)小的賀年片。我第一次看見他，我就知道這個少年男生是我少年的我自己。

少年的我，家里很窮，因為父親的懶惰不勞動，我和妹妹經(jīng)常交不起學(xué)費，買不起新衣服，嘗嘗伴隨著巨大的恥辱感和羞愧感。印象最深的是初中時候，穿著一雙鞋，因為太破了，鞋底掉了，但又買不起新鞋，只能用繩子把鞋底幫著，尷尬極了，當(dāng)時的想法是找個地洞鉆進(jìn)去。九十年代的歲月還沒有普及網(wǎng)絡(luò)，我那飄蕩的心無處安放，其實最大的渴求想找一個單獨的房間把自己的心隔離起來的地方都沒有，所以放學(xué)后我時常去河邊呆著。從這個意義來講，把自己鎖在一個單獨的屋子里面所謂的“躺平”難道不是一種自我保護(hù)和隔離的幸福嗎。只是家長不允許，總是很焦慮。每個時代有每個時代的局限，每個時代有每個時代的幸福與苦難。我無意夸大我曾經(jīng)當(dāng)年的苦難，但剝離這些時代條件，人內(nèi)在有一種巨大的情感需求是一樣的，那就是被理解，只有被深深的理解過，才能獲得存在感體驗，存在體驗是讓一個人成為一個人的核心需求。

在家里卻無處回家，也沒有虛擬的世界可以承載我的存在感需要，那只能硬生生的創(chuàng)造一個“過渡性空間”，我用自己的“退后一步引導(dǎo)”，用一種偏執(zhí)般的人格博弈，所謂姜子牙釣魚愿者上鉤，我執(zhí)著的相信我可以提供無價的精神價值——講述我的肆無忌憚、天馬行空的生命故事，并由此進(jìn)入了我發(fā)小相對物質(zhì)豐富的家庭生活。從某種意義來說，我很小的時候就是一名溫尼科特式的心理學(xué)家了——我創(chuàng)造了一個“過渡性空間”、一個“過渡性客體”，來承載我的無主無根的心——這算是我精神的第一次重生。后來發(fā)小成為我唯一的一生沒有中斷聯(lián)系的人，這無形之中奠定了我學(xué)習(xí)榮格集體潛意識的體驗基礎(chǔ)，這是命中注定的。

讀了高中之后，另外一位女同學(xué)填充了我集體潛意識的另外一部分——偉大的阿尼瑪世界，即雌雄同體、本自具足初體驗。我視她為我的紅顏知己，她視我為她的男閨蜜。用她的話說：“我可以不結(jié)婚，但也不能失去你；如果非要結(jié)婚的話，我的伴侶必須接受我男閨蜜的存在”。她是這么說的，也是這么做的。在青春期之中那些絕望的歲月里，女同學(xué)如黑暗中的一束微光，一直溫暖和治愈著我，現(xiàn)在看來也是學(xué)習(xí)榮格之必然體驗基礎(chǔ)——自性之光。雖然我活得很掙扎，很沖突，很痛苦，但在關(guān)鍵的時候，一直都有人陪著，被呵護(hù)著，被治愈著，被崇拜著。這是我沒有走向覆滅的情感基礎(chǔ)。隨著年齡越來越大，面對現(xiàn)實的沖突越來越激烈，我一直有一個夢想，就是等到我可以養(yǎng)活自己，積攢了一些生活所需之后可以拿出一段時間專門來探索我自己。作為一名上有老下有小的中年人，專業(yè)去探索自己是一件看似荒唐與瘋狂的事，但非常感謝夫人的支持與鼓勵，我終于通過探索活過來了。而今在重新再面對這個少年男生，重新激活了過往的身體記憶，我體驗到，我?guī)椭乃耸橇硗庖粋€我自己。