前幾天，一個關(guān)于自我探索的學(xué)習(xí)成長群內(nèi)，發(fā)生了一幕看似突然，又必然而然的劇情。
主角是一位傳播某自我探索工具的老師，和一名熱情、愛分享又性情火爆的學(xué)生。
學(xué)生慣例在群里跳躍著，激情分享著自己的覺察。他說突然悟到老師之前提醒自己的，應(yīng)該少說多做，把能量回收到腳踏實(shí)地做事情上，這是他的功課等等。
老師簡短回應(yīng)后，嘗試順藤摸瓜指出他另一個問題：“你說話有一個特點(diǎn)，總帶有自己的標(biāo)準(zhǔn)要求別人成為你心中的樣子，這個需要多覺察，然后修正。比如：別人不想公開年齡或生日。你的慣性思維是，你不公開就是你不敞開，都學(xué)身心靈了應(yīng)該敞開自己，你不敞開了就是你有問題，你沒修好，等等之類的。這種慣性思維是你XX特質(zhì)能量帶來的自以為是，從自己的角度出發(fā)思考問題，總想當(dāng)一個領(lǐng)導(dǎo)者，讓別人按照你的思維走?！?/p>
學(xué)生沒有預(yù)期到自己的反思非但沒有贏得老師贊許，反被澆下一盆冷水，有點(diǎn)掃興，試圖轉(zhuǎn)移話題，插科打諢。
可是，老師“不識趣”得并沒有就此罷休，一本正經(jīng)得不依不饒起來。
學(xué)生頂不住了，轉(zhuǎn)身披上戰(zhàn)斗鎧甲，開啟反擊模式。
老師越如如不動，學(xué)生越急頭白臉，兩個人還沒說上幾句學(xué)生就退群了。
老師說：“他走了，他以前怕我把他踢出群去，現(xiàn)在他自己走了。他需要一些時(shí)間反思成長，這是他的功課。”
這位學(xué)生，本職中學(xué)數(shù)學(xué)老師，業(yè)余愛好自學(xué)成才，精通占星、人類圖、瑪雅等識人技術(shù)。自曝曾經(jīng)跟隨過不少老師學(xué)習(xí)，因說話直接、火力強(qiáng)勁引發(fā)爭端，被多次踢出群組。
這次，他自己選擇了離開，離開了他前一刻還在表達(dá)著崇拜的老師。他會去找個安靜的地方，自我反思成長嗎？還是受害者心態(tài)泛起，覺得自己被不公對待，受了巨大委屈？
那是他的人生了。
作為吃瓜群眾，我從中體會到，再好的自我探索工具，都只是輔具，輔助我們更好的看見自己。而真正重要的，是看見后的接納。只有切實(shí)與自己呆在一起，才能感受體會到內(nèi)在的真實(shí)需求與表達(dá)，愿意用心用愛呵護(hù)滋養(yǎng)自己活出真實(shí)的力量。
有時(shí)候“我以為的”并不一定是“我真實(shí)的樣子”。究竟什么才是真正的自我呢？
《多面的自我》給出了答案，并且提供給讀者一次可以重新認(rèn)識自我的機(jī)會。
書中分章節(jié)介紹了被回避的、被誤解的、被逼迫的、被囚禁的、被扭曲的、被放大的以及被遺忘的自我的行為模式、反應(yīng)機(jī)制及成因后果，并以案例為依托，悉心給出應(yīng)對憤怒、焦慮、自卑、逃避、完美主義、受害者心態(tài)等常見困擾的解決方案。
作者陶思璇，北師大應(yīng)用心理學(xué)博士，資深心理、兩性情感專欄作家，央視及多家衛(wèi)視情感節(jié)目常駐嘉賓、心理學(xué)家，中國單身女性網(wǎng)CEO。多年咨詢顧問工作，積累了大量案例素材，她希望通過這本書的整理輸出，喚醒更多人意識到：很多時(shí)候，生活中的偶然，可能就是人生道路上必然的劫難。就像決定種子命運(yùn)的是基因，而決定我們擁有怎樣人生的，卻是我們自認(rèn)為了解，實(shí)際上早與之失聯(lián)的“自我”。
沒有真正認(rèn)識自我的人，由于無法看清自己的心，只能一次次重復(fù)做同樣的事情，卻期待得到不同的結(jié)果，直到將自己逼到崩潰的境地，永遠(yuǎn)停留在原地打轉(zhuǎn)，無法繼續(xù)前行。
就像開篇故事里的學(xué)生，他曾因自己精湛的識人技藝，受到過不少贊許與追捧。他也通過工具“看見過”自己的特質(zhì)、天賦與卡點(diǎn)，可是他算得上真正認(rèn)識自我的人嗎？
或許不是，從他一次次被從各種群里趕出來的經(jīng)歷，從他這一次又在相似事件上由怒生恨，憤然離場的結(jié)局看，至少到現(xiàn)在，他還沒有認(rèn)清自己在自我認(rèn)知方面的問題。
當(dāng)評價(jià)批判他人時(shí)，他是不留情面的。就像他自詡的“真實(shí)”一樣，沒有一點(diǎn)“糖衣”，只有赤裸裸的“炮彈”，直戳對方痛點(diǎn)。無論同修還是老師，越是他在意的人，他越不會“心慈手軟”，越要時(shí)不常的提起，提醒對方注意問題卡點(diǎn)，“幫助”修正提升。他自己一副無公害、“為你好”的姿態(tài)，也很受用“感謝提醒”、“謝謝幫助”的認(rèn)可與反饋。
對老師多次表達(dá)不需要被提醒，尤其采用在群里公開“指責(zé)”的方式，讓她感覺到不被尊重等回應(yīng)毫不在意，依然我行我素?？僧?dāng)老師模仿他的方式，在群里嚴(yán)肅而認(rèn)真地“批評”他的問題時(shí)，他炸毛了。他接受不了別人用他的慣用作風(fēng)對待自己，他走了，抱持著是老師無情澆滅了他分享熱情的受害者心態(tài)，失望得離開了。
或許，他一次次期待著可以因?yàn)橛龅讲煌蠋煻Y(jié)果不同，卻一次次落寞而歸。因?yàn)樗麤]有認(rèn)清自我，并沒有從源頭識別、發(fā)現(xiàn)并解決問題，導(dǎo)致相似劇情一次次上演。如果他不能重新認(rèn)識自己，依然采用現(xiàn)有模式生活，未來等待他的依然是爭執(zhí)碰撞，出局離場。
如何重新認(rèn)識自己，發(fā)生行為模式改變呢?
1. 正視弱點(diǎn)，積極探索問題背后的成長價(jià)值
渴望優(yōu)秀、向往光明是人們普遍的心理需求。阿德勒認(rèn)為，人類的一切行為都受“向上意志”的支配，追求高人一等的優(yōu)越感，力圖做一個沒有缺陷、完善的人。
所以，很多人不愿意面對自己的問題，認(rèn)為它們是可恥的，甚至擔(dān)心被發(fā)現(xiàn)了弱點(diǎn)后會遭到嘲諷挖苦，因此習(xí)慣性掩飾、否認(rèn)、壓抑自己。以為只要沒人知道自己的缺點(diǎn)，就不會因?yàn)椴粔騼?yōu)秀受到傷害排擠而失去尊嚴(yán)，就是安全的。殊不知，如同墨菲定律，越想隱藏卻欲蓋彌彰，越想避免的事情就越避免不了，反而會更早。
弱點(diǎn)本身沒有好壞之分，而是取決于我們對它的認(rèn)知程度，一旦我們認(rèn)識到自身弱點(diǎn)也有積極的一面，就會加以利用，為我們自身創(chuàng)造有益的價(jià)值。
弱點(diǎn)本身不分好壞，取決于你如何看待。有句話說：被你厭棄的，正是你所需要的。既然是需要的，何不以欣賞的眼光看待它，看看它可以給你帶來怎樣的價(jià)值。
人性的弱點(diǎn)如果從動物本能性角度，恰恰是最好的自我防御機(jī)制。比如：貪婪是為了儲存能量，恐懼是為了應(yīng)對強(qiáng)大的掠食動物，憤怒可以減輕疼感獲得力量等。這些因?yàn)樯娑z傳下來的基因并非可恥，需要我們在現(xiàn)代社會把握尺度，善加利用。
2. 重視情緒，積極傾聽?wèi)嵟澈蟮膬?nèi)在需求
憤怒作為人類的基本情緒之一，是人的一種本能。從心理學(xué)上說，憤怒是愿望或利益一再受到限制、阻礙或侵犯時(shí)，內(nèi)心緊張和痛苦狀態(tài)逐漸積累而導(dǎo)致的帶有反抗和敵意體驗(yàn)的情緒。如果用一句話來概括，就是對他人的攻擊欲。
當(dāng)我們需求沒有得到滿足，或邊界受到侵犯時(shí)，身體就會借助憤怒的情緒來提醒自己或?qū)Ψ?。此時(shí)，心里會有一個攻擊目標(biāo)出現(xiàn)，如果這種憤怒能量沒有在第一時(shí)間得到釋放，就會積存在我們的身體中，即使過后我們已經(jīng)忘了當(dāng)時(shí)憤怒的緣由，憤怒的感覺還在，會“泛化”成對他人、周遭環(huán)境，甚至整個世界的敵意。如果不能及時(shí)將這種憤怒識別出來，反而會對自己這種能量產(chǎn)生恐懼，從泛化的憤怒轉(zhuǎn)為泛化的焦慮。
而憤怒作為一種內(nèi)在的生命能量，如果被壓抑，也就同時(shí)阻止了自己真實(shí)情感的流露，封鎖了與他人建立深層次交流的連接通道。心理學(xué)家勒內(nèi)說：“我們必須傾聽自己的憤怒，因?yàn)樗軒椭覀儽３謧€性的完整性?！?/p>
所以，當(dāng)你憤怒時(shí)，你需要勇敢地面對它，告訴別人你的感受，也正視自己的生氣，冷靜下來，以免因?yàn)閼嵟龀鍪Э匦袨榛蛘f出不合適的話。
對于憤怒，我們所能理解的最佳認(rèn)知，從來不只是出一口惡氣那么簡單，而是讓自己脫離憤怒的泥潭、脫離畏懼憤怒的困境，重建自己和自己、自己和別人的關(guān)系，重新找到關(guān)系中的平衡，做一個快樂、健康的人。
3. 同理他人，積極運(yùn)用關(guān)系之間的和解能量
阿德勒說：人的煩惱皆源于人際關(guān)系。而有人卻說，人心復(fù)雜，想擁有和諧關(guān)系太難了。如何才能在保有自我前提下，與世界建立良好關(guān)系呢?
其實(shí)，改變不難，只要你能夠了解這三個詞的真正含義。它們是：諒解、寬容、容忍。
諒解，并非一味忍讓，而是從心理上認(rèn)識到：可能對方的某些“傷害”或“冒犯”并非出自本心，他們并不是有意的。一個人愿意諒解時(shí)，常能體驗(yàn)到心靈上的凈化和情感上的升華。
寬恕的前提是正視你的憎恨，只有首先承認(rèn)了憎恨，才有寬恕的出場條件。你可以通過向?qū)Ψ奖磉_(dá)：“你在XX方面做得可不怎么好??！”來告誡對方。此時(shí)，壓抑在潛意識的負(fù)面情緒得以釋放，才可能有機(jī)會迎來積極情緒。于是，你可以借由尋找對方閃光的地方，讓你的情緒發(fā)生新的變化。
我們應(yīng)學(xué)著說出“既往不咎”，這并不意味著要求你立馬忘卻曾經(jīng)的過失與傷害。只有當(dāng)人們做到了真正的寬恕，忘卻才是一種健康征兆，代表我們已經(jīng)與自己的內(nèi)心達(dá)成了和解。
容忍，是指人們在正常人際交往中所表現(xiàn)出來容人容事的氣度，具備良好心理應(yīng)激反應(yīng)能力的一種社會心理特質(zhì)。如果總以己之長，比人之短，心里只裝得下自己，是自設(shè)藩籬，自以為是，這樣不僅阻擋了別人，也妨礙了自己，就不可能形成良好的人際關(guān)系。培養(yǎng)自己的容忍度，也就是培養(yǎng)自己的容人之量，識人所長的能力。
之前，朋友分享了她的經(jīng)歷：有一次，她對A很不滿，不過因?yàn)檎谖虻漓`修，就先忍下了，想著慢慢相處吧，也磨練一下自己的心性。然后有一天，突然的一個瞬間，她懂了A當(dāng)時(shí)為什么要那么做，理解了他當(dāng)時(shí)的委屈與無奈。也是因?yàn)檫@份理解，她完全放下了對A的不滿，也不再想要改變他。她說：“因?yàn)槲抑?，如果我是他，我會和他做的一樣?！?/p>
佛陀說，世人種種心，佛陀皆知。我們不是佛，卻可以在關(guān)系中帶上一份覺察，嘗試同理他人，也是照見自己，與自己和解的有效途徑。
認(rèn)識真實(shí)的自己，從敢于直面自身弱點(diǎn)開始，到能夠包容同理他人問題。心向美好，也不懼在矛盾沖突中積極探索，完成人生逆旅中的自我修行，擁抱未知的自己。
