推薦語

有一樣?xùn)|西，你一定要知道，這個(gè)東西就是人性。因?yàn)閷?duì)這個(gè)東西的陌生，導(dǎo)致我們在這個(gè)世上活得一點(diǎn)也不圓通。正如老樹說，你連基本的人情世故都不懂，你都不知道如何在江湖上存身，你還扯什么別的？戴爾 · 卡耐基的《人性的弱點(diǎn)》，正是一本剖析人性的經(jīng)典之作，按照新生大學(xué)的表達(dá)，這恰恰是一本彌補(bǔ)“信息缺口”的書。

當(dāng)然，這不是一本關(guān)于新知的書，教育的最大目的并非增進(jìn)知識(shí)，而是增進(jìn)行動(dòng)。正如卡耐基在序言中所言，這是一本行動(dòng)之書。本書的唯一宗旨，是幫助你挖掘與生俱來的諸多能力，喚醒潛能并從中獲益?？突壬卜磸?fù)說：

書中所提到的全部原則，只有出自真心，才能夠發(fā)揮應(yīng)有的效用。我并不提倡鉆營取巧，我所倡導(dǎo)的，是一種全新的生活態(tài)度。

是的，如果愿意，這部書絕對(duì)可以開創(chuàng)你的新生活。

一、人際關(guān)系的基本技巧

原則 1：不要批評(píng)，不要指責(zé)，不要抱怨

99% 的情況下，不管犯下多嚴(yán)重的錯(cuò)誤，人們都不會(huì)責(zé)備自己。

這句話有必要重復(fù)一遍：

不管犯下多么嚴(yán)重的錯(cuò)誤，人們都不會(huì)責(zé)備自己。

作惡者怪罪所有人，卻從不悔過。世人皆是如此，這就是人性。因此，批評(píng)是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評(píng)是危險(xiǎn)的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。美國總統(tǒng)林肯的座右銘之一就是：

你們不要論斷人，免得被人論斷。

面對(duì)違抗自己命令、延誤軍事，導(dǎo)致敵軍南逃的羅伯特 · 李將軍，林肯怒不可遏，在極度失望之中，他攤開信紙，寫了一封致李將軍的信。但是這封信從來就沒有寄出。林肯知道，指責(zé)和批評(píng)徒勞無益，于事無補(bǔ)。西奧多 · 羅斯福在擔(dān)任美國總統(tǒng)時(shí)，每當(dāng)遇到難題，他總會(huì)凝視辦公桌上方的林肯畫像，思索：

如果林肯面臨同樣的處境，他會(huì)如何解決這個(gè)難題。

和人打交道時(shí)，請(qǐng)牢記這一點(diǎn)：

人并非理性生物。他們由情感驅(qū)使，被偏見支配，傲慢和虛榮是他們的動(dòng)力之源。

你是否也曾想過教訓(xùn)或者改變別人？我全力支持你。不過，為什么不從你自己開始呢？自私一點(diǎn)說，改變自己遠(yuǎn)比改變他人令你受益更多，并且風(fēng)險(xiǎn)更小。

原則 2：真心實(shí)意地感謝他人、贊美他人

普天之下，讓他人為你效勞的方法只有一個(gè)。你不相信嗎？真的只有這一個(gè)：

讓對(duì)方心甘情愿地自發(fā)去做。請(qǐng)記住，除此之外，別無他法。

美國哲學(xué)家杜威博士說，人性中最深層的動(dòng)力是“對(duì)重視的渴求”。請(qǐng)牢記在心。希望“感到自己重要”也是人與動(dòng)物的最大分別之一，人們像渴求食物一樣渴求被認(rèn)同。

查爾斯 · 施瓦布是美國歷史上最先步入“百萬美元俱樂部”的傳奇人物之一。那時(shí)還不用繳所得稅，每周能入賬 50 美元就已經(jīng)非?？捎^，而施瓦布一年的薪水竟超過了 100 萬 美元，相當(dāng)于每周兩萬美元，前者的四百倍。38 歲那年，他被安德魯 · 卡內(nèi)基看中，出任董事長，掌管 1901 年新成立的美國鋼鐵公司。

是什么令安德魯 · 卡內(nèi)基不惜以每天三千美元的高價(jià)留住施瓦布？施瓦布是天才嗎？

不見得。

施瓦布比別人更懂鋼鐵？

也未必。

我的能力在于激發(fā)周圍人的熱情。

施瓦布說，

我擁有的最大資本，是贊賞和鼓勵(lì)，我以此方式激發(fā)人們的潛能。我發(fā)現(xiàn)無論對(duì)方成就有多么斐然，在被贊許時(shí)都會(huì)工作得更加盡力，而被批評(píng)時(shí)則截然相反。

但贊美不等同阿諛奉承。如果人際關(guān)系只是獻(xiàn)媚討好那么簡單，那么我們每個(gè)人都是天生的專家。

原則 3：激發(fā)他人的需求

每次去釣魚的時(shí)候，我不會(huì)考慮自己想要什么，而是考慮魚想要什么。我不會(huì)用草莓和奶油當(dāng)誘餌，而是把掛著蟲子或蚱蜢的魚鉤伸到它們面前搖晃，問它們：

想嘗嘗嗎？

你可能覺得我剛剛說的是三歲小孩都懂的事。釣魚的常識(shí)確實(shí)誰都懂，那么“釣”人的時(shí)候，諸位為什么不試試同樣的方法呢？為什么總把自己想要什么掛在嘴邊呢？那是三歲小孩才做的事情。所以普天之下唯一能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什么，并且教給他們?nèi)绾潍@得。

下一次，你需要說服別人的時(shí)候，請(qǐng)先不要冒失地開口，喋喋不休地講自己想要什么。在開口之前，先問問自己：

怎樣才能讓對(duì)方主動(dòng)自發(fā)地去做這件事？

二、贏得他人喜愛的六個(gè)方式

原則 1：建立對(duì)他人的興趣，真心誠意地關(guān)注他人

無論我們多么努力地給他人留下好印象，引起他們的興趣，我們都交不到真心朋友。朋友，真正的朋友，無法這樣獲得?；羧A德 · 薩士頓是聞名遐邇的魔術(shù)大師，他對(duì)觀眾充滿熱忱，每次站在聚光燈下，他都會(huì)對(duì)自己說：

很感恩有這么多人來看我的表演，我有幸能以愛好謀生，全靠他們捧場。我要把最好的表演獻(xiàn)給他們。

每次登臺(tái)前，薩士頓都會(huì)在心中默念：

我愛我的觀眾。我愛你們。

同樣的原因令西奧多 · 羅斯福廣受民眾愛戴，連用人都對(duì)他稱贊有加。他清楚地記得每一位用人的名字，連洗碗工的名字都叫得出來。每個(gè)人都會(huì)對(duì)欣賞自己的人心生好感，不論工人、職員還是君主，無一例外。

想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧，哪怕要為此付出時(shí)間、精力慷慨和體貼。我們對(duì)他人的興趣，以他人對(duì)我們的興趣為前提。

原則 2：微笑

查爾斯 · 施瓦布曾說他的笑容價(jià)值連城，這并不是夸大其詞。面帶微笑的人在管理、教學(xué)和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。一個(gè)人事經(jīng)理說，她寧愿雇傭一個(gè)連小學(xué)都沒念完但笑容燦爛的店員，也不愿意招一個(gè)整日悶悶不樂的博士生。每天有成千上萬的上班族面無表情地穿過百老匯大街。那些無力微笑的人，最需要得到一個(gè)微笑。

原則 3：無論對(duì)于何人，自己的名字都是世界上最甜蜜的詞匯

吉姆 · 法雷曾擔(dān)任美國民主黨全國委員會(huì)主席，兼任美國郵政部長。他十歲的時(shí)候父親因故離世，為了生計(jì)不得不在磚廠打工，從未有機(jī)會(huì)念高中，然而后來卻有四所大學(xué)授予他榮譽(yù)學(xué)位。談起自己成功的秘訣，有人說他能夠叫得出一萬個(gè)人的名字，他卻否認(rèn)道：

你錯(cuò)了，我至少記得五萬個(gè)人的名字。

毫無疑問，就是這一能力使得吉姆統(tǒng)領(lǐng)富蘭克林 · 羅斯福在 1932 年的總統(tǒng)競選，并由此成為羅斯福入主白宮的幕后功臣。

人們對(duì)自己名字的在意程度，遠(yuǎn)勝于地球上其他所有名字的綜合。能夠熟稔地叫出對(duì)方姓名本身已是有效而不著痕跡的贊美。

原則 4：專注地傾聽，鼓勵(lì)他人談?wù)撟约?/b>

專注的傾聽是我們能夠給予他人的最高贊許，極少有人對(duì)他人一心一意的關(guān)注無動(dòng)于衷。憤懣的顧客，不滿的員工，或是傷痕累累的朋友，都迫切地想要對(duì)他人傾訴心聲。

假如你希望別人躲著你，在背后嘲笑你甚至鄙視你，就請(qǐng)這樣做吧

不聽任何人說話，一味談?wù)撟约海?/p>

如果在別人說話的時(shí)候想到了什么，不等對(duì)方說完就直接插嘴。

請(qǐng)記住，你的談話對(duì)象并不關(guān)心你和你的問題，而對(duì)他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。他的牙疼遠(yuǎn)比異國餓殍滿地的饑荒更重要，他脖子上的癤子也遠(yuǎn)比非洲的四十次地震更讓人心煩。所以下次開口之前，請(qǐng)先想想這一點(diǎn)。

原則 5：談?wù)搶?duì)方感興趣的事情

見過西奧多·羅斯福的人都會(huì)驚嘆于他廣博的學(xué)識(shí)。無論座上賓是牛仔還是騎兵，是紐約政客還是外交官，羅斯福都應(yīng)對(duì)自如。他是如何做到的呢？

答案很簡單：

每次有客人來訪的時(shí)候，羅斯福都會(huì)在前一天晚上提前了解對(duì)方感興趣的話題，一直鉆研至深夜。

談?wù)搶?duì)方最在乎的事情，是直抵對(duì)方內(nèi)心深處的捷徑。

原則 6：真心實(shí)意地讓對(duì)方知道他有多重要

人類行為有一個(gè)核心法則。遵循這一法則，你將遠(yuǎn)離災(zāi)禍，得到良師益友和幸福安寧；觸犯這一律法，困難就會(huì)接踵而至。那就是：

令他人感到重要。

這一準(zhǔn)則并非新事，在人類歷史之初即存在于世。2500 年前，瑣羅亞斯德于波斯向追隨者傳授這一準(zhǔn)則；24 個(gè)世紀(jì)之前，孔子在東方寫下這條哲理；道教始祖老子在漢水流域就此對(duì)門生傳道；耶穌基督降生 500 年前，佛祖在圣河河畔就此訓(xùn)誡；在此之前，婆羅門教已在圣書中提及此言；

而 19 個(gè)世紀(jì)之前，耶穌基督在猶大山地將這一世間最重要的道理匯于此言：

無論何事，你們愿意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。

三、如何讓他人想你之所想

原則 1：贏得爭論的方法只有一個(gè)，那就是避免爭論

普天之下，贏得爭論的方法只有一個(gè)，那就是避免爭論。請(qǐng)把爭論視同響尾蛇，或是地震——人人避之唯恐不及。更重要的是，即使對(duì)方被相悖的意見說服，他也并不會(huì)因此改變自己的想法。

原則 2：尊重他人的觀點(diǎn)，絕不要說“你錯(cuò)了”

永遠(yuǎn)別以“讓我證明你哪里錯(cuò)了……”為開頭。這是一步差棋。哪怕雙方都心平氣和，改變他人的既有觀點(diǎn)也是非常困難的。

那么為什么要火上澆油，給自己添堵呢？如果你想要證明什么，請(qǐng)不著痕跡地道出，不要讓對(duì)方察覺你的意圖。潛移默化，人方受教，斥其無知，不如稱其易忘。譏諷和謾罵永遠(yuǎn)不會(huì)奏效。

原則 3：如果你錯(cuò)了，請(qǐng)堅(jiān)決果斷地承認(rèn)錯(cuò)誤

當(dāng)責(zé)罵在所難免時(shí)，與其從對(duì)方口中聽到攻擊的言辭，不如搶先認(rèn)。比起被他人的指責(zé)，自我批評(píng)要好受多了，不是嗎？99% 的情況下，等待你的將會(huì)是寬容和原諒。

原則4：溝通始于友善

每次大發(fā)雷霆教訓(xùn)別人的時(shí)候，你的情緒得以宣泄，心情也會(huì)隨之變得愉快。但對(duì)方會(huì)怎么想呢？他會(huì)分享你的愉快嗎？挑釁的語氣和敵意的態(tài)度能說服他嗎？

若你緊握雙拳，來勢洶洶。

伍德羅·威爾遜曾經(jīng)說過，

那我也必將揮拳迎戰(zhàn)。

一滴蜜汁比一升膽汁更能吸引飛蠅，如果你想要得到他人的贊同，請(qǐng)先讓他相信你是他忠實(shí)的伙伴，這是俘獲他心靈的那一滴蜜糖，憑借這一滴蜜糖，你就能夠贏得他的心。

原則 5：讓對(duì)方點(diǎn)頭稱“是”

與人商談時(shí)，請(qǐng)先強(qiáng)調(diào)你贊同的觀點(diǎn)，不要急于挑明分歧。如果可能的話，讓對(duì)方了解，你們的差異在于方法而非目的。交談中最重要的是先拋出對(duì)方認(rèn)同的觀點(diǎn)。從一開始，就努力讓對(duì)方說“是”，不要給他機(jī)會(huì)說“不”。

蘇格拉底獨(dú)創(chuàng)的“蘇格拉底對(duì)話法”正是構(gòu)建于“是”的基礎(chǔ)之上，他提問的角度十分巧妙，令對(duì)方不得不點(diǎn)頭贊同。他乘勝追擊，接二連三地拋出問題，令對(duì)方連連稱“是”。不知不覺中，對(duì)方已經(jīng)得出了與此前截然相反的結(jié)論。想要反駁對(duì)方的時(shí)候，請(qǐng)記得蘇格拉底的謀略，溫和地拋出一個(gè)答案為“是”的問題。

中國古諺云：

輕履者行遠(yuǎn)。

原則 6：讓對(duì)方主導(dǎo)談話

人們總是喋喋不休，期望借此改變對(duì)方的觀點(diǎn)。請(qǐng)給對(duì)方一點(diǎn)說話的時(shí)間，聽聽他們的所思所想。他們比你更了解自己的生意和自己的難題。當(dāng)對(duì)方急于傾訴的時(shí)候，無論你說什么他都聽不進(jìn)去。所以請(qǐng)耐心地聽他們說完，鼓勵(lì)對(duì)方將他的想法和盤托出。再知心的朋友也更愿意在我們面前談?wù)撍麄兊某删停皇锹犖覀冏源底岳?。法國哲學(xué)家拉·羅什曾言：

若想樹敵，就勝于你的朋友；若想交友，請(qǐng)讓朋友勝于你。

原則 7：循循善誘，讓對(duì)方自行得出結(jié)論

較之別人灌輸給你的想法，你是不是更相信自己得出的結(jié)論？如果答案是肯定的，為什么還要把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加于人呢？

循循善誘，讓對(duì)方自己得出結(jié)論才是明智之舉。沒有人喜歡強(qiáng)買強(qiáng)賣，也沒有人愿意被迫完成任務(wù)。我們更喜歡自己做決定的感覺。我們喜歡被問及我們的心愿、我們的需求、我們的想法。

原則 8：拋開成見，將心比心

請(qǐng)記住，即使對(duì)方錯(cuò)了，他也不會(huì)承認(rèn)這一點(diǎn)。認(rèn)真問問自己：

如果我是他，我會(huì)怎么想，又會(huì)怎么做？

智者以理解代替指責(zé)。愿意這樣做的人鳳毛麟角，也因此出類拔萃。你對(duì)個(gè)人事務(wù)有多上心，對(duì)世間萬物就有多冷漠，然而世人皆是如此。哈佛商學(xué)院院長多納姆曾說：

面談之前，我寧愿花兩個(gè)小時(shí)站在門口，想清楚我要說什么，對(duì)方的興趣如何、動(dòng)機(jī)如何、會(huì)怎樣回答，而不是冒然地沖進(jìn)對(duì)方辦公室。

原則 9：體諒他人的想法和愿望

世間存在這樣一個(gè)神奇的句式。它能夠平息爭執(zhí)，消除猜忌，引發(fā)好感，并讓對(duì)方側(cè)耳傾聽。想知道這句話嗎？請(qǐng)聽好：

我一點(diǎn)都不怪你這樣想。如果我是你，我也會(huì)有完全相同的感受。

原則 10：激發(fā)對(duì)方內(nèi)心深處的高尚情操

通過介入式分析方法，皮爾龐特·摩根發(fā)現(xiàn)每個(gè)人的行為背后都有兩個(gè)原因：

一個(gè)高尚的借口，和一個(gè)真正的動(dòng)機(jī)。

人們當(dāng)然知道自己真正的動(dòng)機(jī)，不需要你幫他們指出來。但是每個(gè)人內(nèi)心都會(huì)把自己高尚化，因而也需要一個(gè)聽起來更高尚的動(dòng)機(jī)。如果你想改變他人，請(qǐng)幫他們想出這個(gè)更高尚的理由。哪怕是存心欺騙的人，一旦知道你認(rèn)為他真誠正直，他們也不想辜負(fù)你的信任。

原則 11：戲劇化你的想法

道出事實(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，你需要以生動(dòng)、有趣、戲劇化的手段吸引受眾。電影是這樣做的，電視也是這樣做的，如果你想引起人們的關(guān)注，你也必須這樣做。

原則 12：激將法

如果不是被他人挑戰(zhàn)，西奧多·羅斯福就不會(huì)成為美國總統(tǒng)。這位“莽騎兵”從古巴凱旋之后，被推舉為紐約州州長。然而政敵發(fā)現(xiàn)羅斯福并不是紐約州的常住居民。羅斯福在驚恐之下計(jì)劃請(qǐng)辭。這時(shí)，來自紐約的參議員普拉特將了羅斯福一軍，他聲音洪亮地當(dāng)面激將羅斯福說：

圣安胡山的英雄難道是個(gè)懦夫嗎？

羅斯福接受了對(duì)方的挑戰(zhàn)，這一挑戰(zhàn)不僅改變了羅斯福的人生，也改變了整個(gè)國家的未來。

四、如何改變他人，成為領(lǐng)導(dǎo)者

原則 1：欲抑先揚(yáng)

理發(fā)師為人剃須之前要先用肥皂潤滑。在說出令人不快的事情之前先給對(duì)方一些肯定，就更容易讓對(duì)方接受。稱贊的話語如同牙醫(yī)診療時(shí)的麻醉劑，雖然牙鉆仍會(huì)令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。

原則 2：間接地引起對(duì)方的注意

有時(shí)候，一個(gè)詞就能夠決定成敗。只要換掉這次簡單的詞匯，你就能潛移默化地改變他人。許多人在表達(dá)意見的時(shí)候習(xí)慣以稱贊開始，以“但是”轉(zhuǎn)折，以批評(píng)收尾。例如，約翰尼的父母想要改變孩子學(xué)習(xí)上的粗心大意時(shí)，大概會(huì)這樣說：

約翰尼，我們真心為你這學(xué)期的進(jìn)步感到驕傲。但是，如果你能在代數(shù)上再用功一點(diǎn)的話，成績肯定會(huì)比現(xiàn)在更好。

一旦把“但是”換為“而且”，問題就迎刃而解了：

約翰尼，我們真心為你這學(xué)期的進(jìn)步感到驕傲。而且，要是下學(xué)期你繼續(xù)保持這種認(rèn)真細(xì)心的態(tài)度，你的代數(shù)成績一定會(huì)和其他科目一樣好。

原則 3：批評(píng)對(duì)方之前，先談?wù)勀阕约旱倪^錯(cuò)

假如別人在批評(píng)你之前先承認(rèn)自己也有諸多缺點(diǎn)，批評(píng)的話語就沒那么刺耳了。承認(rèn)自己的過錯(cuò)，哪怕是尚未改正的錯(cuò)誤也能夠促使對(duì)方重新審視他的行為。

原則 4：以引導(dǎo)代替命令

歐文·揚(yáng)從不要求助手聽命于他，他給人們獨(dú)立嘗試的機(jī)會(huì)，讓他們放手去做，他總是以建議代替命令，他會(huì)說：

你覺得這樣做能奏效嗎？你覺得這樣寫會(huì)怎么樣？

將命令改為問句不僅聽起來更悅耳，還能夠激發(fā)創(chuàng)造力。如果對(duì)方參與了決策過程，他就更樂于付諸實(shí)施。

原則 5：給對(duì)方留足面子

給對(duì)方留面子，這一點(diǎn)至關(guān)重要，卻往往被我們置于腦后。

我們踐踏他人的感受，橫沖直撞，一意孤行；我們在他人面前訓(xùn)斥孩子或是下屬，隨心所欲，毫不留情。我們從未顧及對(duì)他們自尊心造成的傷害，而這些傷害原本只需幾分鐘的思考或是幾句貼心的話語就能夠輕易化解。即使你手握真理，對(duì)方大錯(cuò)特錯(cuò)，也請(qǐng)給對(duì)方留個(gè)面子。讓對(duì)方丟臉除了摧毀他的自尊心之外，別無益處。

原則 6：夸獎(jiǎng)他人每一點(diǎn)微小的進(jìn)步，“由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞”

動(dòng)物馴養(yǎng)員訓(xùn)練小狗很有一套，每當(dāng)小狗有一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步的時(shí)候，他總會(huì)拍拍它，給它食物，夸張地鼓勵(lì)它。令人困惑的是，當(dāng)我們想要改變他人的時(shí)候，為什么不試試同樣的方法呢？為什么不用獎(jiǎng)勵(lì)代替懲罰？為什么不用稱贊代替責(zé)罵？如果你我能啟發(fā)他人意識(shí)到自身潛能，那么其意義將遠(yuǎn)勝于改變他人，甚至堪稱重塑對(duì)方的人格。

原則 7：用美譽(yù)激勵(lì)他人，他就會(huì)努力不辜負(fù)你的期望

如果你希望對(duì)方提高某方面的能力，就請(qǐng)裝作他早已擁有這一品質(zhì)，不妨相信對(duì)方已經(jīng)具備你所期望的美德，并且把你的信念傳遞給對(duì)方，對(duì)方定會(huì)竭盡全力維護(hù)他在你心目中的形象。俗話說：

給狗安個(gè)壞名聲，就如同把它送上絕路。

不妨將好名聲贈(zèng)予他人，然后看看由此帶來的改變。

原則 8：鼓勵(lì)對(duì)方勇于改變，讓改正錯(cuò)誤聽起來輕而易舉

如果你對(duì)孩子、愛人或是員工說他在某件事上笨手笨腳、沒有天賦、毫無可取之處，你就毀了他們進(jìn)步的動(dòng)力；如果你采用相反的方式，充分鼓勵(lì)他，指出這件事對(duì)他來說易如反掌，告訴他你充分相信他的能力或者說他一定有潛能做成這件事，那么他一定會(huì)為此竭盡全力。

原則 9：讓對(duì)方樂于為你做事

伍德羅·威爾遜邀請(qǐng)威廉·吉布斯·麥卡杜加入其內(nèi)閣的時(shí)候，他向麥卡杜發(fā)出邀請(qǐng)的方式令其受寵若驚。麥卡杜回憶道：

總統(tǒng)說他正在組建內(nèi)閣，如果我愿意屈尊出任財(cái)政部長，他會(huì)覺得榮幸之至。他說話的方式讓人覺得心里很舒服，明明是授予我無上的榮譽(yù)，卻說得像是求我?guī)兔σ粯印?/p>

遺憾的是，威爾遜沒有堅(jiān)持使用這一技巧。

五、幸福家庭生活的七個(gè)法則

原則 1：別嘮叨了

林肯夫人、歐仁尼皇后和托爾斯泰伯爵夫人的喋喋不休沒有為她們帶來任何好處，只釀成了令她們悔恨終生的悲劇。所有她們生命中曾經(jīng)視若珍寶的情感，都被她們親手葬送。貝茜·漢博格在紐約的家事法庭工作了 11 年，處理過上千起離異案件。她說男人拋妻棄子的主要原因就是妻子的喋喋不休。

原則 2：不要試圖改變對(duì)方

婚姻的第一堂課，是學(xué)會(huì)尊重對(duì)方的獨(dú)有生活之道?；橐龅恼嬷B不僅在于找到合適的對(duì)象，更在于當(dāng)一個(gè)稱職的對(duì)象。

原則 3：請(qǐng)勿責(zé)難

多蘿西·迪克斯是研究婚姻問題的權(quán)威人士。她聲稱全美有一半以上的婚姻堪稱失敗，而這些婚姻觸礁的根本原因是對(duì)伴侶的責(zé)難。這些非難徒勞無用，卻令對(duì)方痛徹心扉。

原則 4：真心誠意地欣賞對(duì)方

在一整天辛苦勞作之后，農(nóng)婦回到家里，把一捆干草扔在家里老少爺們的飯桌上。男人們憤怒地質(zhì)問她是不是瘋了，她回答道：

怎么了，這會(huì)兒你們倒知道抱怨了？我給你們這些男人做了二十年飯，半句回應(yīng)都沒有聽到過。我還以為吃飯吃草對(duì)你們來說都一樣呢。

原則 5：細(xì)微之處見真情

為什么非要等到妻子生病住院你才愿意買幾朵花給她？為什么不立刻買一束玫瑰回家？既然你喜歡新鮮感，那不妨把這當(dāng)作一次實(shí)驗(yàn)的機(jī)會(huì)，看看效果如何。

女人極為看重生日和紀(jì)念日。為什么？

對(duì)男性來說，這永遠(yuǎn)是關(guān)于女性的不解謎題之一。男人普遍在這一點(diǎn)上稀里糊涂。長遠(yuǎn)來看，婚姻就是由瑣碎之事構(gòu)筑而成，漠視這一事實(shí)的人們只能自求多福了。

原則 6：謙和有禮

那些刻薄傷人，極盡侮辱之能事的話語往往來自我們的家人。這一真相令人震驚，然而事實(shí)的確如此。謙遜之于婚姻，正如燃料之于發(fā)動(dòng)機(jī)一般重要。人們對(duì)他人視而不見，卻深受這一無知之苦，人們不敢對(duì)客戶或生意伙伴惡言相向，卻從不覺得對(duì)妻子發(fā)號(hào)施令有何不妥。然而就個(gè)人幸福而言，婚姻遠(yuǎn)比事業(yè)更加重要，甚至堪稱生死攸關(guān)。

原則 7：讀一本解析婚姻中性事的好書

婚內(nèi)問題的源頭往往出于性生活失調(diào)，只有看待問題過于狹隘武斷的精神病學(xué)家才會(huì)否認(rèn)這一點(diǎn)。

失敗的婚姻通常由四個(gè)原因?qū)е拢陨钍д{(diào)是其中最主要的原因，而經(jīng)濟(jì)問題僅僅位列第三，這一點(diǎn)大概和人們通常的認(rèn)知有所不同。

婚姻生活的滿足程度受若干因素影響，性是其中一個(gè)因素，也是其他因素的前提。那么如何滿足這一因素呢？請(qǐng)學(xué)會(huì)用客觀的討論代替尷尬的沉默，以超然的態(tài)度在婚姻中不斷實(shí)踐。一本可靠且格調(diào)高尚的書能令你更快地掌握這一能力。