一、接納彼此，放棄彼此“你應(yīng)該怎樣”的劇情

放棄改變對方的執(zhí)念，每個人頭腦中都有一套關(guān)于愛情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)。

當我們要求對方改變時，我們在要求什么？有以下三點。

1.行為訴求：希望對方做出行為改變。

2.態(tài)度訴求：重視自己的愿望和需要

3.心理活動訴求：希望對方的改變是心甘情愿，而不是要求和逼迫下產(chǎn)生的。

二、“要求”和“自主自發(fā)”是自相矛盾

1.雙方對“改變也是一種付出”有觀念上的分歧（把對方的付出理所當然）

2.提出要求的一方需要承擔“強迫”“控制”的責任，有了自責和內(nèi)疚的情緒負擔(化解這種情緒是抱怨對方）

3.愛的兩面性（放手和控制），對策：1.選擇繼續(xù)要求和控制。2.選擇遵循對方的自發(fā)自愿。

三、如何讓改變發(fā)生

1.從改變自己開始

2.看見對方的付出，并愿意為對方付出（怕的是付出沒有被對方看見 ，或者看見當成理所當然，沒有得到回應(yīng)）。

親密關(guān)系語句：“幸虧我的伴侶.......，我才可以........。”

四、走出“受害者”角色

案例：一封讀者來信說到：“意識到你有選擇，這是改變的開始”“卻從沒有“真正看見過他””。這些幾句打動了我，濕了我的眼睛。

感受：自己在一段戀情中，也有過自己比較積極上進，看到對方懶散的樣子，有了比較心理，自己有了優(yōu)越感。自己也有改變對方的想法，自己沒有說出口過。這時的自己內(nèi)心住著一位應(yīng)該如此的“理想愛人”?，F(xiàn)在明白是自己有了應(yīng)該思維，希望對方改變自己卻說不出口，選擇離開。自己可以選擇從自己改變開始，自己也“沒有真正”看見對方的付出。

行動：練習(xí)在親密關(guān)系中用“幸虧我的伴侶.......”這樣的語言。