在前四章中，我們介紹了如何通過非暴力溝通的四個要素來表達自己。本章我們將探討如何傾聽他人，了解他們的觀察、感受、需要和請求，并給予反饋。
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。以色列哲學家馬丁布伯（Matin Buber）對此作出了描述：“盡管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預見我們的反應。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽?！?br>
然而，用全身心傾聽他人并不容易。法國作家西蒙娜 薇依（Simone Weil）寫道：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡；那就是奇跡。有些人認為她們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力?！痹庥鏊说耐纯鄷r，我們常常急于提建議，安慰或表達我們的態(tài)度和感受?？墒?，傾聽意味著全新全意體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不急著做什么，站在那里。”
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服。我和女兒的一次對話提醒我，在安慰他人或建議前，先看看那是否時它們想要的。有一天，我女兒在照鏡子時說：“我丑的像一只豬?！?br>
“你是世界上最美麗的女孩！”我大聲宣布。女兒很不高興地看了我一眼，喊了聲“爸呀！”，然后摔上門出去了。我的安慰看來不和時宜。也許，她只是希望我留意她的感受。也許當時我最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎？”
我的朋友霍利 漢弗里（Holley Humphrey)舉了一些例子，來說明哪些行為會妨礙我們體會他人的處境。
建議：“我想你應該......”
比較：“這算不了什么。你聽聽我的經歷”
說教：“如果你這樣做…….你將會得到很大的好處?！?/p>
安慰：“這不是你的錯；你已經盡最大努力了?！?/p>
回憶：“這讓我想起......”
否定：“高興一點。不要這么難過?！?/p>
同情：“哦，你這可憐的人……”
詢問：“這種情況是什么時候開始的？”
辯解：“我原想早點打電話給你，但昨晚......”
糾正：“事情的經過不是那樣的。”
哈羅德 庫希納（Harold Kushner)拉比在《當好人遭到了厄運》一書中訴說了她的苦難。在他的兒子臨死時，聽到人們的安慰，他極為痛苦。然而，想到20多年來他在別人遭遇不幸時說了同樣的話，他更是傷透了心！
