鄭重聲明：原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)

觀前提示：負(fù)能量預(yù)警/內(nèi)容純屬虛構(gòu)/

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前段時候，我終于鼓起勇氣，和前任斷了聯(lián)系，然后我突然發(fā)現(xiàn)，人好像一定要瘋狂地愛上什么，才能迸發(fā)出生命力。

在我還小的時候，小到幼兒園的時候，好像沒那么多心思想這些，但是從小學(xué)開始，我就在暗戀班里的一個男生。

只是暗戀，但是會因為他對每天上學(xué)有所期待，做操也會特別認(rèn)真的做，帶著一點吸引他注意力的想法，每天寫下滿含少女心思的日記，偶爾也會嘗試去刷存在感。

但是直到小學(xué)畢業(yè)，來到初中，我都沒有表明我的心意，他也沒有向我表達(dá)什么，就這樣散了場。

在初中，有一個女孩熱情似火，主動接近我，在分不清愛情與友情的年紀(jì)，我就這樣為她癡迷，瘋狂地示愛，如同年幼時那樣迷戀。早起、掐時間、甚至繞遠(yuǎn)路，只為了多一點時間和她一起上學(xué)。

但是她對我的喜歡和我不同，她很快有了別的喜歡的男生，仿佛那個流著淚親吻我的人已經(jīng)走遠(yuǎn)，我錯位的喜歡最后只能給我們兩個人帶來傷害，以至于走到連面都不愿見的地步。

我痛得厲害，但又因為必須去“愛”，受盡了屈辱也不舍得放手。

這份扭曲的關(guān)系被我親手延續(xù)到了高中。

我先后暗戀過兩個男生一個女生，但也只不過是為了擺脫她對我的影響而做的努力，只要她一出現(xiàn)，這些努力就像落在掌心的雪花，只留下一小點潮濕。以至于我的社交圈被限制在了她的身邊，我認(rèn)識的新朋友也都是通過她的介紹。

報應(yīng)很快來了。

父母離婚、她輟學(xué)、和朋友疏遠(yuǎn)、被老師責(zé)罵、成績下滑、疫情突然加劇……太重的東西落在太輕的年紀(jì)里，總會壓壞些什么。

于是恍惚間理解了之前看小說時看到的內(nèi)容——人在極度痛苦的時候，是哭不出來的。

在靠著尖銳的疼痛提神的間隙，我仍然沒有放棄她，那個貫穿了我整個中學(xué)生涯的女孩。

仿佛只有這種心臟被攥緊般的窒息和忽冷忽熱的創(chuàng)傷，才能時刻提醒我，我還活著。

但是這次我又選擇了一條扭曲的道路。我喜歡上了她的男朋友。

道德在瘋狂毆打我，責(zé)罵我是個插足別人感情的小三。我一邊關(guān)心著她的一舉一動，一邊又因為他的關(guān)心而控制不住地動心。

如果真的有上帝存在，請原諒我吧，我第一次感受到被人夸獎、被人發(fā)現(xiàn)優(yōu)點、被人惦記……盡管我知道只不過是一些廉價的話術(shù)。

那是我第一次向別人表白。我想我一定是瘋了。

好在他拒絕了，他說他還是愛著她。當(dāng)然！不用你說，我知道她是最值得被愛的！

我需要的，也不過是表白被拒之后帶來的痛楚罷了。

我太需要被別人需要了。我太需要瘋狂地愛上什么了。

這對被愛的那個人很不公平。這種近乎瘋狂的、堪稱執(zhí)念的“愛”，就如同一副沉重的鐐銬，不該強(qiáng)行施加給任何一個獨立的個體。

但是那又如何呢，我說到底也不過是一個自私又脆弱的個體，這種陰暗扭曲的東西，是我求生的手段，是我為了活下去而把痛苦轉(zhuǎn)移給無辜的人的低劣的手段。

后來啊，后來的記憶模糊了。

我始終感謝我的大腦，不管我做出了如何奸邪狡詐的事，它都會幫我忘記那些痛苦至極的記憶來暫時的保護(hù)我。

我本該在我18歲生日那天死去。一個為自己營造的，俗套的浪漫。

但我從當(dāng)時的對象那里，偷來了兩年的時光，因為他需要我，我便留下。我從未愛過他，他太過安穩(wěn)，與我熟悉的痛苦不嵌合，我想這對他來說也是不公平的。

很快我也就無縫銜接了新的對象——也就是我的前任。

這當(dāng)然也是我該有的報應(yīng)。因為前任也有并不幸福的原生家庭，他也有自己的創(chuàng)傷和匱乏，我們兩個的相遇，不過是新一輪的互相傷害和虐待。

但是這是我熟悉的痛苦。

于是我控制不住地，又變回了兒時那個自私又脆弱的小孩，仿佛這些年的成長和獨立都像一個愚蠢的幌子，風(fēng)一吹就爛了。

現(xiàn)在終于只剩下我一個人了。

獨自坐在房間里，仿佛被千斤石壓住般無法動彈，洗漱、進(jìn)食都成了遙遠(yuǎn)的東西，只是在不斷回味痛苦，拼命適應(yīng)孤獨，強(qiáng)迫自己去愛自己。

這感覺可比以前的痛苦難受多了。整整15年的時光我都在飛蛾撲火般“愛”別人，將自己綁定在另一個個體身上，于是直到今天，才得以面對早該與我相遇的人生課題。

我面對的太晚了，以至于根本不知道該如何面對。

我不知道，于是依舊坐著。