你曾經被人討厭過嗎？

煩惱、憤怒、內耗

《被討厭的勇氣》這本書會給你應對的答案

“縱使被說壞話、被討厭，也沒有什么好在意的，因為對方如何看待你，那是對方的課題，擅自背負別人的課題，只會讓自己感到痛苦?！?/blockquote>

作者：岸見一郎 古賀史健

故事簡介

一名深陷自卑、無能與不幸福的少年，聽到了一位哲人主張的“世界無比單純，人人都能幸?！钡挠^點便前來挑戰(zhàn)，兩人展開了你來我往的思考和辯論，為什么“所謂自由，就是被別人討厭”？問題不在于世界是什么樣子，在于你是什么樣子。

一、目的論

原因論VS目的論：

作者在第一章內探討了原因論和目的論，原因論即一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，最終會得出這樣的結論：我們現在甚至未來的全部事物都由過去的事情所決定，而且根本無法改變；目的論即主張是現在的“目的”造成了一切，而不是過去的“原因”。比如：他不是因為在父母的虐待下長大，才會懼怕與人交往，以致閉門不出。而是先有了“不出去”這個目的，之后才會為了達到這個目的而制造出不安或恐懼之類的情緒。

憤怒都是被捏造出來的：

并不是"受怒氣支配而大發(fā)雷霆"，完全是"為了大發(fā)雷霆而制造怒氣"。先產生了要大發(fā)雷霆這個目的。也就是說，想通過大發(fā)雷霆來震懾對方，進而使他認真聽自己的話。作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。

人們常常下定決心"不改變"：

之所以無法改變，是因為自己下了"不改變"的決心。即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。

阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏"勇氣"，可以說是缺乏"獲得幸福的勇氣"。

二、讓干涉你的人見鬼去

阿德勒心理學否定尋求他人的認可：

阿德勒嚴厲批判賞罰式的教育。如果做了恰當的事情就能夠得到表揚，而如果做了不恰當的事情就會受到懲罰。在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是"如果沒人表揚，我就不去做好事"或者是"如果沒人懲罰，我也做壞事"。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。

過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我．活在別人的人生之中。而且，請記住，假如說你"不是為了滿足他人的期待而活"，那他人也"不是為了滿足你的期待而活"。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒

"課題分離"（把自己和別人的"人生課題"分開來）：

基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下"某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？"分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。--"可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。"

"回報思想"：

如果人際關系中有"回報思想"存在，那就會產生"因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報"這樣的想法。當然，這是一種與課題分離相悖的思想。我們既不可以尋求回報，也不可以受其束縛。

自由就是被別人討厭：

毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。獲得幸福的勇氣也包括"被討厭的勇氣"。

三、煩惱都來自人際關系

優(yōu)越情結：

"我"原本并不優(yōu)秀或者并不特別，而通過把"我"和權勢相結合，似乎顯得"我"很優(yōu)秀。這也就是"虛假優(yōu)越感"。虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等也屬于一種權勢張揚、具有優(yōu)越情結的特點。

-﹣不過，借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。

夸耀不幸：

津津樂道甚至是夸耀自己成長史中各種不幸。而且，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用"你無法了解我的心情"來推開援手。其實是想要借助不幸來顯示自己"特別"，他們想要用不幸這一點來壓住別人。

敵人＆伙伴：

"無法真心祝福得幸福的他人"，是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸?？醋?我的失敗"，所以才無法給予祝福。

但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫"或許會輸"的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。

人際關系中的"權力斗爭"與復仇：

當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起"權力之爭"。這個時候你如果發(fā)怒的話，那就是正中其下懷，即使你讓對方敗下陣來，但對方會在別的地方以別的形式策劃著復仇、等待著進行報復。人際關系一旦發(fā)展到復仇階段，那么當事人之間幾乎就不可能調和了。為了避免這一點，在受到爭權挑釁時絕對不可以上當。

"忍耐"這種想法本身就表明你依然拘泥于權力之爭。而是要對對方的行為不做任何反應。

"人生謊言"：

企圖設立種種借口來回避人生課題。對于自己目前所處的狀態(tài)，把責任轉嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。

即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了"惡"。這不是一個應該從道德方面來譴責的問題，它只是"勇氣"的問題。

四、活在當下

“自我接納”:

不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”，接受不能更換的事物，接受現實的“這個我”，然后，關于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”。

“他者信賴”:

無條件的信賴是搞好人際關系和構建橫向關系的一種“手段”。決定背不背叛，是他人的課題。

“幸福即貢獻感”：

獲得貢獻感的手段一旦成了“被他人認可”，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生。通過認可欲求獲得的貢獻感沒有自由。但我們人類是在選擇自由的同時也在追求幸福。

如果能夠真正擁有貢獻感，那就不再需要他人的認可。因為即使不特意去尋求他人的認可，也可以體會到“我對他人有用”。也就是說，受認可欲求束縛的人不具有共同體感覺，還不能做到自我接納、他者信賴和他者貢獻。

“毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，就不能獲得自由。不畏懼被別人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由?！?/blockquote>